Про сгущенку, интернет и соседа с перфоратором

Когда человечество доживет до этого знаменательного момента - продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, - я куплю себе две штуки.
Вторую - для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно маскирующегося под моего соседа. Потому что я не знаю, чем кроме ДНК дятла можно объяснить неутомимую тягу этого сорокалетнего мужика к работе с перфоратором, дрелью и семью отбойными молотками одновременно.
А первую лицензию я куплю на того СЕОшника, который писал статьи про сгущённое молоко, выдаваемые гуглом на первой странице поиска.
Казалось бы, простой запрос: "сколько нужно варить сгущенку", да? И ответ на него умещается в десять знаков с пробелами: "2,5-3 часа". Но, блять, открывая сайт за сайтом, я узнавал о сгущенном молоке всё, кроме того, что изначально у гугла спросил. Я узнал историю создания сгущенки, сроки её хранения, температуру кипения воды, то, как менялась технология изготовления. Я даже, блять, краткий курс физики по разделу термодинамики прошел, пока читал, почему банка сгущенки должна быть покрыта водой на 2-3 сантиметра.
А сколько нужно варить сгущенку - не нашел.

Точнее, нашел, но попутно столько мне нахуй не нужного или и без того известного узнал, что мне уже и вареной сгущенки перехотелось. Пробил ножом две дырки в крышке - по-олдскульному. Сижу, так ее пью. Она ж охуительная в любом виде.
Но СЕОшника, суку, всё равно ненавижу.
И лицензию на него обязательно куплю, когда это законно станет.
А Вудпекера за стеной, я, по ходу, прямо сейчас грохну. Без всяких лицензий.
Сгущенку вот только допью...