Телефонные тридварасы

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.
Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё - один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ладно, чёрт с вами, даже пусть по три раза каждый из них мне бы позвонил! И всё равно, это ещё не повод для того, чтобы стать в моих глазах вот этими самыми ТП.
Для того, чтобы получить такое высокое звание, меня нужно заебать звонками так, чтобы потом я целых полгода все звонки с незнакомых номеров сразу же пихала в черный список.
Из-за этих телефонных пи..расов в черный список у меня попали и завуч колледжа, в котором учился мой сын, и номер стоматологии, в которую я хожу, и трое моих бывших мужиков. Но на мужиков-то мне насрать, а на завуча колледжа, да в последний год учебы Дюши, срать было как-то нежелательно. Но оно само вот насралось нечаянно, благодаря вот этим телефонным пи..расинам!
В моём личном рейтинге первое место среди них, бесспорно и бессменно, вот уже целых 2 года, по праву принадлежит Андрею Заебалу.
Несмотря на то, что в моей телефонной книжке есть уже пять или шесть номеров, обозначенных как "Андрей Заебал", "Андрей Заебал-2", "Андрей Заебал Уже Нахуй", а так же "Тварь проклятая" и Мразь Ебучая", и ещё штук двадцать номеров, с которых Андрей Заебал тоже мне звонил - находятся в черном списке, он по сей день звонит мне минимум раз в месяц! Но последние раза три пытался применить очень хитрый ход.
Теперь, когда в ответ на его веселое "Здравствуйте, Лидия! Как ваши дела?" - он слышит в трубке привычный сатанинский рёв "Ааааааа, ебанный Андрей, ты почему до сих пор ещё жив?" - он, нимало не теряясь, всё так же весело отвечает: А это вовсе и не Андрей!
Надо признать, в первый раз это даже сработало: я растерялась, и глупо переспросила: "Да? А кто это тогда?", хотя подсознательно я точно знала, что голос Андрея я никогда в жизни ни с чьим не перепутаю.
И хитрый Андрей Заебал, не скрывая своего ликования, внезапно ляпнул: "А это Валера!"
Бля. Валера.
Господи, в мире существует столько мужских имён: Сергей, Алексей, Александр, есть даже Федор и Василий, есть уже простигосподи Серафим и Себастьян!
Почему Валера????? Потому что единственный Валера, которого я знаю - это ствол наркомана Павлика?? Вот этот, из старого интернет-сериала: когда в конце каждой серии наркоман Павлик достаёт ствол, со словами: "Валера, пришло твоё время!"
Андрей, ты совсем вот дурак что ли? А, хотя, у кого я спрашиваю-то?
Короче говоря, Андрей Заебал не просто занимает первое место среди всех остальных телефонных пи..дарасов - он Король Телефонных Пи..расов. И он третий год пытается впарить мне втридорога театральные билеты на самые хуёвые места в самых хуёвых на свете спектаклях.
Почему я это прекрасно знаю, а так же почему Андрей не оставляет меня в покое третий год подряд?
А потому, что я аж два раза покупала у него билеты по 3500, на какие-то спектакли, где в зрительном зале сидели только мы с Лёшей, пара-тройка ничего не отдупляющих дряхлых старушек, которым стопудово билеты на этот спектакль выдали бесплатно в собесе, и ещё с десяток точно таких же лохов как я. Это я у них в антракте выяснила. А потом мы все вместе и ушли по домам, не дожидаясь второго акта дорогостоящей пьесы.
С тех пор прошло уже два года, но я всё ещё числюсь в списках у Андрея богатой старухой, к которой просто нужно найти подход, и она снова купит два билета на спектакль "Хуй, говно и муравей". Нужно звонить ей почаще и представляться Валерой - тогда она точно не сможет устоять.
Так вот, за сегодняшний день мне позвонили:
- Из центра изучения английского языка. У них акция.
- Из центра социологических опросов. У них не знаю что.
- Из СПА-салона в Мытищах. У них скидки на массаж.
(Да, я в курсе, что Мытищи давно уже не "Жёлтый-жёлтый-жёлтый снег, синие бабищи", и там понастроили дорогущих пафосных жилых комплексов, но всё равно словосочетание "массаж в Мытищах" меня напрягает и выдаёт сразу две ассоциации. Первая - это массаж в стиле "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" - и это хорошая ассоциация, а вторая представляется мне в виде мощнейших мытищинских пиздюлей в мытищинской подворотне. И это плохая ассоциация)
Так же сегодня мне звонили пластиковые окна, медцентр с абонементом на бесплатную мочу, и из компании Билайн, откуда я ушла с их номером к другому оператору год тому назад. После того, как меня там развели на смену тарифа и на подключение их домашнего интернета. А присланный ими мужик, который должен был подключить мне этот самый интернет - мало того, что припёрся в полдевятого вечера, так ещё и почему-то был по колено в говне, целый час вонял на всю квартиру, пытаясь с моего ноута вбить какие-то координаты авиаударов по Сайгону, но так и не смог. И был выгнан нахуй. А следом за ним сразу же сходил и весь Билайн целиком.
А сегодня мне оттуда позвонили, сказали, что я их наилюбимейший вип-клиент, и только для меня они сделали нереальную скидку на.... Угадайте, на что?
Бинго! Да-да, на домашний интернет! Когда к вам прислать нашего специалиста по подключению к интернету?
Ну, когда-когда... Это ж дело небыстрое: пока там ваш специалист подходящую кучу найдёт, чтоб прям войти в неё сразу по колено, как в воды Карибского моря, пока в ней пропитается как надо, без халтуры, пока до меня доедет... В общем, лучше никогда не присылайте мне своих специалистов. И не звоните мне тоже никогда, пожалуйста.
Напоследок мне позвонил Андрей. Причём, с одного из своих старых номеров, потому что этот номер у меня был записан в телефонной книжке как "Андрей Заебал Уже Нахуй". Тем неудачнее оказалась его попытка снова закосить под Валеру.
Ну и вишенка на торт: мой телефон словил вирус, и теперь в самые непредсказуемые и неподходящие моменты он начинает орать, а на экране выскакивает реклама игры "Найди носок"!
И вот, прям следом за посланным в очередной раз Андреем, вместе с его альтер эго Валерой - телефон в моих руках заорал: "Найди носок! Ищи его по запаху!"
По-моему, сегодня я словила редкую удачу: Комбо Счастливчиков.
© Лидия Раевская