Сиськи-письки

А я вам сейчас историю расскажу, ага.
Как-то уже давно, но не очень, когда я подрабатывал на одном некрупном предприятии, приходит к нам в отдел замдир по мозгоёбке:
- Так, ребята, быстро вынули пальцы из жоп и побежали в зал заседаний, на важное мероприятие! Вам полезно будет.
Ахуеть. Вот типа работы у нас нет нихуя, только по мероприятиям всяким и шаромыжиться, блЪ! Ладно, вздохнули мы тяжело, отложили недописанную пульку, да побрели в зал. Народу собралось - около пары сотен, не меньше. Увидев в президиуме троих каких-то хмырей в дешёвых пинжаках, двух довольно страшных баб и какого-то попА низшего звена, мы сразу поняли, что попали на какое-то мозговое поёбище. Сейчас, думаем, начнётся секс в мозг про духовные ценности и смысл жизни. Почти угадали, блять!
- Здравствуйте, меня зовут Павел, и я алкоголик. - загундосил один пинжак.
- Здравствуй Павел! - радостно отозвались два других пинжака и бабы.

У большинства присутствующих сразу случился рукалицо, и по залу прокатился полный страдания и разочарования стон. Но ничего не поделаешь - начальство сидит около входов и внимательно пырит, чтобы никто не съебался. Процесс пошёл.
ПОЛЧАСА, БЛЯТЬ, первый пинжак полным трагизма голосом рассказывал про то, каким он раньше был мудаком и долбоёбом, и как злой зелёный змий завладел его несчастной жизнью. Как он потерял работу и уважение, как деградировал до вонючего синяка, как пиздил жену, как пропивал вещи из дома, и как от него отвернулись все родные и близкие. Как он часто думал о суициде, как добрые люди подсказали ему выход в обществе онанимных алкоголиков, и как ему и его близким теперь стало заебись. Но это было только начало.
Два других пинжака, хвала Сотоне, уложились за полчаса вдвоём, а бабы и того меньше, но второй час пиздежа стал здорово напрягать. Народ начал ёрзать на креслах и тихонько ворчать, но терпел. До конца рабочего дня оставалось чуть больше получаса...
Потом встал поп. Напиздев вагон букв про грех пьянства, про духовное совершенствование, про любовь к здоровому образу жизни и к ближним, он плавно переключился на то, что хоть общества трезвости и хорошо, но истинное исцеление наступит только в церкви, куда мы все дружно должны нести свои деньги души, и приводить туда ещё больше лохов всех близких и знакомых. Буквально за несколько минут до 17-00, он таки умолк и предложил желающим из слушателей выступить.
Тут вскочил один мой друг (вы его не знаете) и, не обращая внимание на протестующую реакцию начальства, которое его неплохо знало, вскочил на трибуну:
- Здравствуйте, меня зовут Ян, и я алкоголик. - выпалил он. Коллектив сначала умолк, а потом зааплодировал.
- Здравствуй, Ян! - пинжаки, бабы и поп с интересом уставились на подозрительно румяного и бодрого алкоголика в не совсем дешёвом пинжаке.
- У меня 20 лет стажа употребления алкоголя. - начал друг издалека. - Двадцать лет я пью, за редкими исключениями на праздники, каждый день. За эти годы я построил большой дом, вырастил и воспитал двоих взрослых детей, растёт третий. У меня неплохой доход, приличное домашнее хозяйство, красивая любящая жена, умный и трезвый кот, плюс хорошая репутация в коллективе, верно? - спросил он у зала.
- Да-а-а! - загудели мужуки.
- Если человек по пьяни становится быдлом, мудаком и говном, то это означает только одно - что он быдло, мудак и говно. Алкоголь только помогает более явственно подчеркнуть эти качества. Не нужно сваливать свои слабость и пизданутость на зелёного змия, как христиане на Сотону. Вы рассказываете, что общество таких же слабых и пизданутых онанимных синяков вам помогло? Хуй! Просто в одном месте собралось ещё больше слабых и пизданутых, которые с какого-то хрена решили, что они стали лучше. А если вы ещё и в церковь ходите, то поздравляю - вы сменили один алкоголизм на другой. Не настолько убивающий, но настолько же подчёркивающий ваши слабость и пизданутость. Не умеешь пить как человек - не пей, а нам пора по стакану накатить, уже 17-10, пойдём, братва! - закончил он, и зал за минуту опустел, оставив пинжаков, баб и попа в президиуме.
Отметили мы это заседание водочкой, да и разбежались - кто домой, кто по делам, а кто по сиськам-писькам.