Пока мы все в карантине, вот вам порция медицинских анекдотов

- Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
- Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - сильно влюбчивый...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


- Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
- Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- Слушаю вас, что случилось?
- Денег нет!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты - левую руку на левое бедро, правую руку на правое... Вот доктор сука!

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к сексопатологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

- Доктор, у меня кашель!
- Вы выпиваете? Курите?
- Да, доктор!
- Вам необходимо бросить пить и курить...
- А что, тогда останется только кашель?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
- Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Студент-медик Хаим Лейбман утверждал, что лучше иметь чахотку, чем быть миллионером.
- Почему?!
- Потому что миллионеры умирают все, а чахоточных - только тридцать семь процентов.

- Доктор, к вам можно?
- А на что жалуетесь?
- На 100 долларов.
- Заходите!

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Жена решила проверить почему муж часто задерживается на работе. А вдруг изменяет. Внезапно пришла к нему на работу и спрашивает:
- Дорогой, я не поняла, почему у тебя на рабочем столе голый мужик. Ты что, гей?
Муж, не оборачиваясь:
- Ассистент, выведите эту дуру из операционной!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

- Вскрываю Натаху.
- Я Марина!
- Блин, где анестезиолог?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Скажите, я умру?
- Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают!

Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент.
- Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит, резко сдергивает простыню, потом спускает больному до колен пижамные брюки и начинает брить ему пах. Закончив, сестра переворачивает больного на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестричка, можно спросить? А зачем вы стучали у дверь?

- Вам срочно нужна операция на сердце!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь на зубопротезирование полгода!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А вы лежите с такой белоснежной улыбкой...