Деда Паша

- Здравствуйте, а деда Паша выйдет? - интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
- Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и... - Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
- Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
- Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, - причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью "Iron Maiden" на футбольную форму Барселоны.
- Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
- Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

- Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
- Я всё слышу! - раздался крик из зала.
- Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
- Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
- Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
- Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
- Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
- А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
- Я же говорю, амортизатор.
- Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
- Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
- Ты таблетки пил?
- Нет, у меня от них волосы выпадают.
- Так ты же лысый!
- А я о чем тебе говорю!
- Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
- Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! - показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
- Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
- И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! - строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
- Между прочим, дворовые псы - самые преданные! - обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
- У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? - показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
- Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
- И чтобы дома не позднее 10! - строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
- Так сейчас же лето! Каникулы!
- У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
- Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках - самое оно играть!
- Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
- С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих "Одноклассниках" целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь - лопату брать придется.
- Червяков копать?
- Скорее - кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
- Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
- А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
- Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и...
- Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно...
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: "Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните".
© Александр Райн