Как я халтурил

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? - отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект "Бизнес Молодость" инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: "взял предоплату, а дальше разберёмся", то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспизды богатейшим опытом.
Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.
Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.
- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...
А Диня на меня рукой показывает и говорит:
- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.
Я сам по размерам человек немаленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.
- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...
- А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.
- Людей? -опешил я.
- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры...
Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток.
"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на "пати" надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.
Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь нахуй, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.
"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.
Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них пиздой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.
- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.
За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".
- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...
- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...
Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции...). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .
***
- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".
- Алло, алло, говорите понятнее!
- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.
- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы "пиздюк" и Вам "пиздец", извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.
- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.
- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно "пиздец", поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, "ебнет", извините, почти сразу.
- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.
Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?
Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать... если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.
Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной хуйне наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.
Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"
Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.
- Хуйпезда! - неожиданно сказал он и обрадовался. - Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей - Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну...
- Чё случилось-то? - хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.
- Я, Лёша, не из оскотинившихся... Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте... а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал - сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю - жив останусь, а тут хуй знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью...
Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.
- А ты, сучара... Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!
На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.
- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.
Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе...
- Тут меня как пизданёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...
Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.
- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и пизданулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.
Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.
С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.
Ситуация...
- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до пизды и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс. Да и не должна люстра током бить, разве что с фарфоровыми вставками! А, у вас же с фарфоровыми...
Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.
Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его пиздело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".
Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...
Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.
- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.
- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.
- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?
- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.
- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...
alexeygagach