Анекдоты

11 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

***

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Продолжение →

Анекдоты

+81

10 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

***

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

Продолжение →

Анекдоты

+65

9 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

***

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Продолжение →

Анекдоты

+68

8 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"

***

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Продолжение →

Анекдоты

+62

7 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

***

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

Продолжение →

Анекдоты

+70

4 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Продолжение →

Анекдоты

+60

3 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз - в январе, а второй - в июле!

Продолжение →

Анекдоты

+69

2 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

***

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

***

- Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа

задеpжусь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

Продолжение →

Анекдоты

+66

1 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

***

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

***

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Продолжение →

Анекдоты

+57

31 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

***

Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Продолжение →

Анекдоты

+61

28 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

***

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Продолжение →

Анекдоты

+78

27 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

***

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Продолжение →

Анекдоты

+91

26 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

***

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Продолжение →

Анекдоты

+55

25 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

***

Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Продолжение →

Анекдоты

+64

24 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы...

***

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х@еплет!

Продолжение →

Анекдоты

+80

21 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Продолжение →

Анекдоты

+72

20 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Продолжение →

Анекдоты

+71

19 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

- Доченька, чем сегодня в садикезанимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день мамурисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"

Продолжение →

Анекдоты

+72

18 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

На экзамене Витя вытянул военный билет...

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Продолжение →

Анекдоты

+67

17 октября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

***

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на веревках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои веревки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я еще не ел с таким ужасом пирожков!

***

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором ...

Продолжение →

Анекдоты

+62