Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...

***

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.

***

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт

***

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень: - А будешь ею?
Девушка (так же грозно): - Буду!

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: - Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!

***

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.

***

Девушка: - Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень: - ... тo я подожду.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй - дурачком, чтобы меньше работать ...

***

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны!

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.  - Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

***

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался.

***

- Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи...

***

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

***

У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
******
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
******  
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
******
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

Русский национальный менталитет: - бл@, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***

- Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых.

***

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

***

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! - Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

***

Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом ...

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

***

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

***

Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
- Сколько?
- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Актрисы и другие звёзды шоу-бизнеса не привыкли стесняться и носить скромные наряды, ведь в приличном платье можно остаться незамеченной и всё внимание прессы и вспышки фотокамер будут направлены на более смелых коллег по цеху, которые не побоялись обнажить своё тело, выбрав куда более откровенный наряд. К тому же, блеснуть откровенным нарядом любят не только начинающие звезды, но и титаны шоу-бизнеса, которым за 50.
Лолита, 53 года

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : )

***

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

***

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Фотограф Ярослав Вечоркевич (Jaroslav Wieczorkiewicz) родился в Польше, сейчас живет и работает в Лондоне. Его проекты со стройными девушками, одетыми лишь в наряды из молока, воды и других жидкостей, получили широкую популярность в сети. Представляю вашему вниманию подборку работ этого талантливого фотографа.

Когда Дональд Трамп впервые заявил о желании баллотироваться в президенты, многие восприняли его слова в шутку. Однако эксцентричному бизнесмену все же удалось одержать победу на президентских выборах. Уже не первый год к семье Трампов приковано повышенное внимание не только американцев, но и всего мира. Предлагаю взглянуть на 15 сомнительных фотографий, которые 45-й президент США и его окружение мечтали бы скрыть от нас.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвертая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

***

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

***

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: - Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон'