Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

* * * * *

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

Депутаты решили перенести День Конституции на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.

* * * * *

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

* * * * *

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

* * * * *

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

Преподаватель английского языка научит прощаться.

* * * * *

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

* * * * *

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
- Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

* * * * *

Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Удав дразнит слона:
- А-а-а  член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

* * * * *

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку .А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

* * * * *

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
- Потому, что на них написано "открывать здесь"!

* * * * *

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

* * * * *

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

* * * * *

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

* * * * *

Заставь дуру х*й сосать - так она себе губу раскатает...

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * * * *

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить в России.

* * * * *

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Что это: на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

* * * * *

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

"Полная ж*па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

* * * * *

Если "Война и мир" - это книга, то "Му-му" - это sms'ка.

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинетедоктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дорогетотзаглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

* * * * *

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, тогда сам ищи!

* * * * *

- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году?
Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
- Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

* * * * *

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".