11 июля 2017 года в 08:17
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

* * * * *

Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
10 июля 2017 года в 20:23
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

* * * * *

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
Loading...
10 июля 2017 года в 14:19
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

* * * * *

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) и бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Родик довольный ушел.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушел. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти все раздал... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:
- Ты бы еще позже пришел! Я уже всем все раздал и тут ты... вот чего тебе дать ума
не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...
Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!
10 июля 2017 года в 08:17
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

* * * * *

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
9 июля 2017 года в 20:23
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

* * * * *

Вопpос:
- Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию - обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Loading...
9 июля 2017 года в 14:19
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

* * * * *

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
9 июля 2017 года в 08:17
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить...

* * * * *

Звонит "новый русский" на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б..лей от Вована!"
8 июля 2017 года в 20:23
- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!

* * * * *

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!
8 июля 2017 года в 14:19
Около ларька:
Покупатель:
- Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
- Вам недолить или разбавить?

* * * * *

- Caмое не приятное слово от женщины для мужчины?
- Еще!!!
8 июля 2017 года в 08:17
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

* * * * *

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!