13 июня 2017 года в 20:23
Мимо нашего окна пронесли покойника...
Все бы было ничего, если б не восьмой этаж.

* * * * *

У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
13 июня 2017 года в 14:19
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

* * * * *

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.
13 июня 2017 года в 08:17
Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

* * * * *

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зрителей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
12 июня 2017 года в 20:23
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

* * * * *

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
12 июня 2017 года в 14:19
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

* * * * *

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
Loading...
12 июня 2017 года в 08:17
Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадешь!"

* * * * *

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
11 июня 2017 года в 20:23
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой  
  манипулировать??!!!

* * * * *

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Loading...
11 июня 2017 года в 14:19
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно,
и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

* * * * *

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
11 июня 2017 года в 08:17
Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами.
За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы,
а вечером возвращается обратно в компьютер.

* * * * *

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
10 июня 2017 года в 20:23
Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

* * * * *

Киркоров - певец, который матерится.
Шнуров - матерщинник, который поет.
10 июня 2017 года в 14:19
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * * * *

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
10 июня 2017 года в 08:17
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

* * * * *

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
9 июня 2017 года в 20:23
Сидит Филипп Киркоров на лавочке и причитает:
- Шакал я паршивый, все ворую и ворую.

* * * * *

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
9 июня 2017 года в 14:19
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

* * * * *

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.
9 июня 2017 года в 08:17
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

* * * * *

Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)
8 июня 2017 года в 20:23
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

* * * * *

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
8 июня 2017 года в 14:19
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

* * * * *

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
8 июня 2017 года в 08:17
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

* * * * *

"Президент сделал треть депутатов женщинами".
А.Морова, министр труда Белоруссии.
7 июня 2017 года в 20:23
У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

* * * * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда.
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
7 июня 2017 года в 14:19
- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

* * * * *

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!