21 июля 2017 года в 14:19
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

* * * * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
21 июля 2017 года в 08:17
Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

* * * * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Loading...
20 июля 2017 года в 20:23
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

* * * * *

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая
служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
20 июля 2017 года в 14:19
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?"
Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

* * * * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х@;#я!
20 июля 2017 года в 08:17
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

* * * * *

Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей.
Loading...
19 июля 2017 года в 20:23
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

* * * * *

Примета чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский край).
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
19 июля 2017 года в 14:19
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

* * * * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
19 июля 2017 года в 08:17
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * * * *

Сидят два ребёнка, играют в игрушки. Одному 3 годика, другому 5 лет. Младший старшему говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие, пора бы начать материться.
Старший поддержал эту идею и сказал:
- Завтра за завтраком ты скажешь на х%й, а я скажу б^я.
На этом они легли спать. Утром за завтраком довольная мама спрашивает у старшего сына:
- Что хочешь сынок?
Старший ей отвечает:
- Ну мне бы, б^я, оладушков.
Мама с недовольным лицом ударяет его по затылку и старший сын убегает в спальню. Мать с ехидным лицом спрашивает младшего сына:
- А тебе что, сынок?
Младший сын отвечает:
- Ну я прям не знаю, ну на х%й эти оладушки!!!
18 июля 2017 года в 20:23
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

* * * * *

Споём!!!? :)))
1."Крошка моя, я по тебе скучаю, Я от тебя п.... не получаю..."
2."Жил-был х... один..."
3."У меня ж... - ох, красавица!.."
4."Солдаты - в п...! Вп...! Вп...!"
5."Е... на тройке с бубенцами..."
6."Вижу родные и мокрые лица, г.. в большинстве..."
7."И вечером с надеждой приходит с гитарой к б... паренек."
8."Если сразу не разберешь, п... он или х..".
9."Ах, какая ж..., какая ж..., мне б такую!"
Кто не понял, смотри ответы: письма; художник; жена; стою; путь, путь, путь; ехали; голубоглазые; балкону; плох, хорош; женщина, женщина...
18 июля 2017 года в 14:19
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

* * * * *

"По прозвищу 'дверь'".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.