Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... от у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козёл!"

* * * * *

- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня не подали воду.

* * * * *

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

* * * * *

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

* * * * *

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

* * * * *

Первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой.
Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
- Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают! Они сверлят дырки во льду!!!

* * * * *

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

* * * * *

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

* * * * *

Встречаются как-то две амебы. Одна другой:
- Будь проще!

* * * * *

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

* * * * *

Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

* * * * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

* * * * *

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

* * * * *

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

* * * * *

- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

* * * * *

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

* * * * *

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

* * * * *

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

* * * * *

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

* * * * *

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

* * * * *

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."

* * * * *

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию:
"Отказать. Лимит на текущий год вышел".
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

* * * * *

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

* * * * *

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

* * * * *

- Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?
- Разница - эти сидят, те - бегают. Сходство: ни те ни другие не выводятся!

* * * * *

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * * * *

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль... там все с обрезами ходят.)

* * * * *

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

* * * * *

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.

* * * * *

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле.
Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж...

* * * * *

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

* * * * *

- Чем отличается российский пенсионер от западного?
- На Западе пенсионер получает пенсию и отправляется по мИру, а в России, пенсионер получив пенсию, отправляется пО миру.

* * * * *

В театре на галерке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

* * * * *

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

* * * * *

Как понять фразу : "Ни в п@3ду, ни в Красную Армию"???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!

* * * * *

- Что такое "Свободная любовь"?
- Это типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

* * * * *

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а писю помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа - Вова писю помыл?
Вовка - помыл
- А ну ка дай понюхаю... помыл, молодец иди спать
вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля - вова ручки помыл??
Вовочка - помыл
Бабуля - а писю помыл???
Вова - помыл
Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!!!

* * * * *

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

* * * * *

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Она:
- Единственное, что меня радует, так это то, что на улице теперь красиво стало. Бывает, что даже замечаешь то, чего раньше не видел. Все-таки странная бывает природа. То она прячется от тебя, то показывает свои маленькие ладошки, на которых помещается весь мир. Она будто играет с нами в прятки: то живет внутри нас, то ходит за нами тенью. Я бы сейчас с удовольствием съездила в деревню. Там сейчас так красиво!
А Вован всё "вые*ать, вые*ать"...

* * * * *

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно.
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели.
И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

* * * * *

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!!

* * * * *

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

* * * * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * * * *

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

* * * * *

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

* * * * *

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: - Какой?
Доктор: - Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра: - Баю, баюшки, баю...

* * * * *

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

* * * * *

Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает, - в Швейцарию."

* * * * *

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

* * * * *

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

* * * * *

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

* * * * *

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Черный...

* * * * *

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

* * * * *

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

* * * * *

Новость:
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.

* * * * *

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

* * * * *

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

* * * * *

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фиGня, вот была недавно в России...
Первые две:
- ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- БЛЯ-Я-Я!!! ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

* * * * *

Судят наркомана. Судья задает последний вопрос:
- За что вы убили своих родителей?
Наркоман после минуты молчания:
- ...А че???

* * * * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

* * * * *

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

* * * * *

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

* * * * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * * * *

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

* * * * *

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

* * * * *

В связи с тем, что Путину на работе катастрофически не хватает времени на любимое увлечение - популярную классическую музыку, было решено увеличить количество дней траура с одного до двух.

* * * * *

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

* * * * *

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

* * * * *

Что такое: два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

* * * * *

На своей первой репетиции новый толстый гитарист начинает играть "Smoke on the water". Басист недоумённо восклицает:
- Ты чё играешь, падла!!?
- Да вот... дома разучил...

* * * * *

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

* * * * *

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:
- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?

* * * * *

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это наcрать!

* * * * *

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

* * * * *

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть.
Выступает директор:
- Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.
Выступает секретарь парткома:
- Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем.
Директор: - Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.
На сцену выталкивают работягу. Работяга:
- Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, вы&бывается!

* * * * *

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
  оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

* * * * *

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

* * * * *

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

* * * * *

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

* * * * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, козлы, обдристались?!"

* * * * *

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

* * * * *

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

* * * * *

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

* * * * *

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...

* * * * *

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи!
Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить - напоминать...

* * * * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

* * * * *

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

* * * * *

Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

* * * * *

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!

* * * * *

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

* * * * *

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

* * * * *

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

* * * * *

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

* * * * *

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

* * * * *

Умирает английский лорд в своем старинном замке.
Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу.
Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в ср@ку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
"Х*й вам всем в ж*пу! Идите вы все в п@$ду!"

* * * * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
Ехал поезд запоздалый,
Из последнего вагона
Посыпались ядерные отходы.
Пришли куры, поклевали
И через три недели поработили мир.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Нельзя такой лошади без принца...

***

4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда...

***

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

* * * * *

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Н.: - Что шумишь, ** твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - *** ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

* * * * *

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

* * * * *

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

* * * * *

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

* * * * *

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

* * * * *

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * * * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * * * *

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

* * * * *

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

* * * * *

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

* * * * *

Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

* * * * *

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * * * *

Новогодняя Акция компании "Durex":
Принесите нам порванный презерватив, и аборт мы вам сделаем бесплатно!

* * * * *

Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...

* * * * *

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

* * * * *

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще толкучка и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * * * *

- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!

* * * * *

Женщины-биологи напиваются до потери пульса...
Женщины-химики - до потери реакции...
Женщины-физики - до потери сопротивления....

* * * * *

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург.

***

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: - Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: - Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

***

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

***

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да, к теще я еду...

***

- Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

***

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живет?

***

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

***

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? - Это везде так, сынок...

***

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Мам, потом

***

- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

***

- Как ты относишься к cекcу?
- Да я ему жизнью обязан!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А еще на ней нет кислорода.

***

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

***

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"

***

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

***

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!

- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!

***

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а в чем смысл тогда? . .