Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.

***

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень: - А будешь ею?
Девушка (так же грозно): - Буду!

Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит: - Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: - Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги.
Сын: - Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

***

- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

***

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...

***

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила! ? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
******
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: " Ой-ой-ой!"
******
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!  
******
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

***

У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

***

Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

***

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
******
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
******
Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.  
******
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
******
Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский
******
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
******
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает...
******
- Ты кто?- Т-т-т-терминатор.- А почему заикаешься?- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
******
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.  

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:   - У Вас мальчик, 3700...   Тот, вынимая кошелек:   - Ты смотри! И недорого!

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - А-а-а... Вот для чего мы его ждали..

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
******
Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...
******
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.  

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

***

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

***

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.  Жена: - Что, Вась, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А голову зачем замотал?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. -
Что, Вась, все таки сорвало крышку?
- Нет. Днище вышибло!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

***

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: - Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

"Рота подъём!", ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
******
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись):- Да...Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

***

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни. .

***

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от "прямоугольной" модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...
******
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин: - Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: - Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: - Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет: - Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах@й! "

***

Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.

Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"

***

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

***

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.