9 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

***

Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
Продолжение →
Анекдоты
+75
8 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Продолжение →
Анекдоты
+69
Loading...
7 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Продолжение →
Анекдоты
+65
6 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеется.

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Продолжение →
Анекдоты
+58
5 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

***
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

***

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Продолжение →
Анекдоты
+71
2 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид@рам. Я переводчик

***

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.
Продолжение →
Анекдоты
+75
1 декабря 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
А так все хорошо.

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!
Продолжение →
Анекдоты
+62
Loading...
30 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

***

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
- Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Продолжение →
Анекдоты
+83
29 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
- Овца!
- Овце@б!

***

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем!"
Продолжение →
Анекдоты
+69
28 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю " Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

***

Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Продолжение →
Анекдоты
+70
25 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

***

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....
Продолжение →
Анекдоты
+67
24 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

***

- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО БЛ@ДЯМ!..
- А ШО Я БЛ@ДЬ?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

***

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Продолжение →
Анекдоты
+69
23 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

***

- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, г@вно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Продолжение →
Анекдоты
+67
22 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

***

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Продолжение →
Анекдоты
+65
21 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Продолжение →
Анекдоты
+64
18 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

***

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
Продолжение →
Анекдоты
+101
17 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Продолжение →
Анекдоты
+65
16 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

***

- : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( - : Нашел гада? - : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" - : Хрена себе! - : Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
Продолжение →
Анекдоты
+71
15 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &аmp;(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

***

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак,не работаем,значит...
- Да,не работаем.
- Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
- Да,прожираем.
- Та-а-ак,студенты мы,значит...
- Нет,извените,студент только я.
Продолжение →
Анекдоты
+57
14 ноября 2016 года в 12:00

Подборка анекдотов
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В ж@пу логику!

***

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошел в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.

***

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
Продолжение →
Анекдоты
+54
Loading...


© 2004-2024 - Porosenka.net

Контакты: admin@porosenka.net