7 декабря 1941 года Имперский японский ВМФ без предупреждения атаковал США, обстреляв военные корабля и объекты в Перл-Харбор на Гавайях. Более 350 японских самолетов атаковали военную базу двумя волнами, обстреливая цели, сбрасывая бомбы и торпедируя боевые корабли и лайнеры США. Американцев застали врасплох - они проснулись под звуки взрывов и безуспешно пытались организовать хоть какую-то оборону. Обезоруживающий удар японцев длился всего полтора часа: за это время были потоплены четыре корабля и два эсминца, уничтожены 188 самолетов и повреждено большое количество зданий и военной техники (два боевых корабля затем подняли и вернули в эксплуатацию). Кроме того, во время налета погибло около 2400 американцев; еще 1250 были ранены. Население США было шокировано. После атаки Япония официально объявила войну США. За этим последовало знаменитое военное послание нации президента Рузвельта, и было подписано официальное объявление войны против Японии. В течение нескольких дней нацистская Германия и королевство Италии также объявили войну США, и вскоре после этого Америка "ответила им взаимностью".

 

Соня принесла из детского сада слово " блядь". Слово быстрое, звонкое, вылетает изо рта проворной птичкой, значение его Соне неизвестно, да и не особо важно. Слово подходит ко многим вещам. Игрушечным молоточком с пищалкой постучал по стене и он отзывается - " блядь - блядь". Ладошкой по воде похлопал - и новым словом булькнуло.
- Блядь- бляяяядь- тихо напевает Соня, укладывая куклу спать.
И бабушка, задремавшая в кресле немедленно просыпается. - Соня? - вопрошающе шипит бабушка. - Соня, что ты сейчас сказала? Это ужасное слово, и говорить его нельзя, никогда и нигде, запомни это!
Соня зажимает рот ладошкой, чтобы быстрое слово ненароком не выпорхнуло и перепуганно смотрит на бабушку.

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку - на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву "Ф" еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил - звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня...
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: "Ну где же он, этот парень...".
На прощание меня поцеловали в щечку.

Обычное утро рабочего дня. Оживлённый перекрёсток, час пик, автомобилей на дороге очень много, все пытаются хоть как-то втиснуться и проехать побыстрее. У пешеходного перехода стоят люди, ждут зелёного сигнала светофора: тут и школьники стоят, и мамаши с мелкими детишками, да так люди, кто на работу идёт. Я рядышком пристроился, в шарф закутался, жду вместе со всеми.
Тут к светофору подходит бабка. Простая такая, утренняя бабка - с пакетом каким-то и тростью. И вместо того, чтобы ждать, она просто переходит дорогу. На красный, мать его, свет! И ладно бы просто перебежала - там можно было проскочить между машинами, поток как раз стоял, но эта старая карга идёт себе вразвалочку, да ещё и тростью на водителей машет!

Многие из нас наверняка помнят своего первого учителя - у кого-то воспоминания о первых школьных годах прекрасные, а у кого-то, как у меня, не очень.
Это было очень давно, детишки были менее обучены грамоте, но более продвинутые по жизни...

- Дорогая, ты уже примерила десять кофт, пятнадцать юбок, семь костюмов, двенадцать платьев, пять шуб, двадцать пар сапог!..
- Да, потому что в этом магазине большие скидки!
- Но мы же ничего не купили!
- Правильно, потому что у них больше ничего нету. Тут маленький выбор, идём в другой магазин!
- А зачем тебе увлажняющий крем? Ведь есть вода!
- Ты ничего не понимаешь! Вода - она сушит.
- Вот как? А фен тогда что делает?
- А фен не работает. Кстати, на, почини.

- Сань, что ты думаешь о ситуации в Мьянме?
Лишь вопросительно посмотрел на своего коллегу по работе.
- Я вот считаю, что если бы власти Мьянмы имели хоть чуточку мозгов, то предоставили бы широкую автономию мусульманским общинам и китайской диаспоре, проживающей на севере страны.

Из серии "Акулы из стали"

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то... куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:
- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

Когда моей дочке было около 5 лет, мы часто собирались одной и той же компанией из 4х-5ти семей. Ходили друг к другу в гости, выезжали на природу и т.д. В нашей компании почти все были одногодками и по этой причине дети тоже были примерно одного возраста. Среди детей был один мальчик старше остальных на 2 года, скромняга и тихоня, а все остальные - девчонки, с разницей в возрасте не более года. И вот среди этих девчонок была такой себе классический Вовочка из анекдотов: рыжая, веснушчатая малолетняя подорва, безбашенная, непоседливая, задиристая, которой было пофиг на то что ей говорят взрослые. Однажды я попытался что-то запретить ей, сказав что это делать нельзя, на что получил ответ: - "А я хочу !"
После этого ребёнок с невозмутимым видом, абсолютно меня игнорируя, продолжил делать своё дело. Подобное поведение полностью одобрялось её мамашей (с отцом "Вовочки" она была в разводе, поэтому в компании появлялся он крайне редко"), а на наши замечания мы получали стандартный ответ яжематери, что типа этожеребёнок....

К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.

Как много говорится о "контрактной" армии. Мне не довелось служить в такой. У нас были призывные ребята, которые просто были призваны на два года.
Я был ранен в ногу. Снайпер стрелял точно, но хотел, чтобы меня взяли в плен. Он выстрелил и попал, лишив меня возможности двигаться. Их разведгруппа (группа захвата) пошла вперед по арыку. Они понимали, что я офицер. Я упал и выронил автомат. Снайпер не мог видеть в оптический прицел, что у меня под "мабутой" спрятан пистолет, а в карманах есть еще две гранаты. Я не собирался сдаваться. Я видел, как они идут. Я достал пистолет и одну из гранат. Я был готов. Самое интересное, что я даже не испытывал страха. Я сказал себе: "Ты покажешь им, как надо умирать!" - и остался совершенно спокоен. Хотя по жизни я совершейнеший трус и это мною испытано неоднократно.

-Вот девки, хотите, я расскажу, как это бывает? - говорит Танька, раскуривая свою трубочку. - Почему я после прихода мамы варёная. Я долго не понимала, как она это делает. Она, вроде, ничего такого, но блин! (Танька изображает судорогу) Она приходит, и я прям не могу, у меня внутри струна появляется, под горло.
Короче, вот вчера. Половина десятого вечера, сижу, втыкаю в ноут, никого не жду.
Приходит мама. Без звонка.
Мама принесла айран. О, говорит заходя, я с айраном!
Ясно, сегодня айран. Это может быть капуста, мандаринчики, творог, но сегодня - айран. На самом деле это не так часто, мы, бывает, и по три недели не видимся, но всегда как-то... внезапно. А тут мы ещё и виделись вчера.
Ну чё, мама, заходи.

Можно ли отсрочить свой роковой час? Как не испугаться на краю бездны?

После возвращения из академического отпуска с соплями на погонах, окончил ПТУ колледж и стал обладателем куска картона с надписью "юрист". Разумеется, в нашей стране специалисты со средним юридическим образованием востребованы примерно так же, как на Сатурне табуретки, поэтому пришлось искать первую попавшуюся работу. Хорошо, что знакомый помог устроиться на склад в одном магазине крупной сети бытовой техники.
Работа на складе была хорошей. Напрягать мозги приходилось только в моменты выдачи товара покупателям, чтобы произнести пару-тройку шаблонных фраз. В остальное время разгружай фуры, пихай в товар антикражки, бегай по залу в поисках товара для выдачи, борозди просторы склада в поисках коробки, а потом спи-отдыхай.

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.
Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он - капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

Случилось это в позапрошлое воскресенье.
13:00, звонок в дверь. Открываю. На площадке двое сотрудников полиции вместе с бабулькой. Один полицейский стоит на пороге квартиры, второй звонит соседке. Полицейский представляется, а далее следует вопрос.
- Не подскажете, где найти Вашего соседа? - и показывает на дверь квартиры расположенной по диагонали.
Несколько зависаю, ибо в указанной квартире последние 3 года проживала одна женщина и никого более. А последние четыре месяца квартира вообще стоит запертая.
- Какого соседа? Здесь вообще-то одна женщина проживает.
- Поступило заявление, что проживающий в этой квартире мужчина ограбил вот эту бабушку, - и указывает на бойкую бабулю, лет так 70-80-ти, - украл у нее кошелек с пенсией и сумку с продуктами.

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали "блядомором украiнського
народу".