Хочу рассказать душещипательную историю о веселых кредитах 0-0-24.

Смена считай уже закончилась. Старший сержант Павел Иванович Семашко, двадцати восьми лет от роду и по прозвищу Полываныч, бесцельно пялился в окно на улицу, а сержант Александр Клюквин, младше и вообще пока без прозвища, рулил потихоньку.
Едва свернули на круге на Севастопольский проспект, Полываныч обернулся к Сане:
- Тормозни-ка.
Саня принял вправо и тут понял почему. По тротуару, навстречу, в сторону Зюзинского леса шел какой-то парень. Странно шел, ломаной, неуверенной походкой, будто ему и надо было вперед и одновременно хотелось вернуться. На практически вытянутых вперед руках нес коробку, обильно и небрежно всю замотанную скотчем.
- Ваще в ноль обдолбанный. - в душе порадовавшись "вот у нас какой глаз наметанный" прокомментировал Саня. Будто он тоже этого нарика заметил, хотя смотрел на обгонявший их Лексус и, если честно, жутко завидовал хозяину.

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать...
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Многие люди склоны верить всему, что им говорят, особенно если это звучит из уст профессионала своего дела. И иногда такая наивность может обернуться большими проблемами...

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему - да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо - сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка - устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

В Ирландии почтальона арестовали за секс с почтовым ящиком, встроенным в дверь.
52-летнего Дэвида Кэмблина поймали с поличным три раза за шесть месяцев. Как сообщают местные СМИ, инцидент произошёл в графстве Фермана в Северной Ирландии. Нарушение зафиксировали камеры видеонаблюдения.

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз.
В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы.

С детства мечтал стать командиром атомной подводной лодки. Дядя Сережа - подводник, на железе. Выслуги столько, сколько не живут люди в принципе. В автономки ходил, ну и меня морская романтика зацепила. Хотел стать командиром атомного подводного крейсера стратегического назначения (привет, космонавты!). Не стал.

Мой друг и сосед Мишка женился на чудесной девушке. Всем хороша была молодая супруга. Красивая, умная, серьезная, медсестра в районной больнице. Но был у неё один весьма важный недостаток. Нет, не длинный нос или маленькая грудь. С этим как раз у девушки оказалось все в порядке. Просто её звали Лена. Вы спросите - в чем же тут проблема? Красивое имя. Из-за её тезки, между прочим, Троянская война началась, а это чего-нибудь и значит. Спросите - и будете правы. Но именно в данной базовой ячейки общества имя новоиспеченной супруги стало проблемой.
Дело в том, что у моего друга был старший брат. И он за год до этого тоже женился. И жену его звали Лена. А ещё у братьев была старшая сестра. Догадались? Правильно- Лена.
И вот сидим мы на соседской кухне брутальным мужским коллективом, чай с бутербродами пьем. Мой друг Мишка кричит:
- Лена!

Приносишь вред своей стране? Расстрелять!

Мне было лет 14. (лет 25-30 назад. Может и больше. Точнее не скажу, но автор дядька взрослый и местами седой. Прим. копипастера)
Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера.
После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться.
Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты.
Дело в том, что невесте на тот момент ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально.

История не совсем моя. То есть, моя, но...
Короче, предисловие.
Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.
- Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...
- Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...

Это откровение моего знакомого, который уже более 20 лет крутится в сфере автомобильных продаж. Из обычного перекупа он вырос в хозяина автосалона, где по сей день и проворачивает свои мошеннические схемы. Несомненно, этот пост должен стать полезным для водителей, которые планируют покупку автомобиля.

У многоженства есть свои очевидные плюсы и не менее очевидные минусы. Видимо об этом даже не подумал житель Нигерии, когда брал себе шестую  жену...

Решил как-то один мужичонка, спиздить с нашего завода никелевую болванку. Просверлил в ней отверстие, продел проволоку, одел этот галстук на себя и закинул его за спину. Прикрыв свою хитрость курткой, пошёл на проходную. Сделал морду кирпичом, показал пропуск и благополучно прошёл. Проходную то он прошёл, но ушёл от неё совсем недалеко...

Есть у меня подруга. Вместе проходили ординатуру по анестезиологии и реанимации. Раньше она работала на скорой, а на данный момент кардиореаниматолог БКР. На очередных совместных посиделках она посетовала на то, что в последнее время начинает ненавидеть некоторых пациентов, возможно, из-за постоянных перемен на работе в связи с оптимизацией в системе здравоохранения, либо связывает это с профессиональным выгоранием. Рассказала пару примеров из трудовой деятельности про пациентов, которых ну просто нельзя не "полюбить".
1. Без сознания, женщина 55 лет, общественное место. Вызывают прохожие.
Скорая на месте в кратчайшие сроки. На ступеньках возле магазина лежит женщина, рядом находится ее дочь. Скорую дочь встретила нецензурной бранью, кричала, что не даст осматривать мать, мол с ней все в порядке, а врачи ее маму угробят. После непродолжительных переговоров с дочерью, пациентку удалось осмотреть и расспросить. Пациентка была в сознании.

Заржавевший диск "Здоровье".
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью "...бастр ...ительный".
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.

Ох, уж эти детишки, постоянно что-то теряющие из одежды! Приучить их бережно относиться к вещам, которые покупают мама с папой, не так-то просто, но возможно.

 

У нее два высших образования плюс недавно она начала учить третий язык - представляете, сколько знаний может перемешаться, если ясность не включить?! Поговорить с ней можно о чем угодно: о соционике, черно-белом итальянском кино, русских композиторах XIX века и индийских гуру. Она знает все-все. Но не замужем. В лучшем случае у нее есть умный друг, который считает, что семья пережиток прошлого. "Атавизм" - вот каким словом он это называет. И возразить невозможно, образование не позволяет. Она же не может разрыдаться, как какая-нибудь Машка на районе: "Хочу ребеночка!". У нее ум, воспитание и, следовательно, другие ценности.
Парадокс, но свой ум она не может конвертировать в деньги. То есть, ну, совсем на нем не наживается. Работа у нее, возможно, интересная, но совсем не приносящая денег. Впрочем, удивительным образом она путешествует по всему миру и постоянно сидит в кафе.
Итак, почему в жизни умной женщины творится столько несправедливостей и как из умной наконец перейти в категорию "мудрая и счастливая"?