Пословица точно отражает позавчерашний вызов.
Пока педиатры боролись с ларинготрахеитом и стенозом, нашей бригаде по рации передали срочный вызов - ребенок обварился кипятком. Светомузыка и вперед... Доехали за 2 минуты (были близко).
Уже в подъезде слышен истошный вопль ребенка. Взлетели на 7 этаж. Вбегаем в квартиру, но путь преграждает чудо-мамаша со смартфоном наперевес и криком "Бахилы где?!". Стоит горой и не пускает, мотивируя ребенок же в доме, Вы обязаны... Хотя по интерьеру видно, что не просто обшарпанная блатхата, так еще и порядок в ней наводили перед позапрошлой Пасхой. Снимает видео, комментируя, что СМП уроды грязные. За 10 секунд, объясняю ей, что не права она вкорне, но эффекта ноль. Ребенок в это время продолжает дико орать. Тут сзади врывается наряд ППС (соседи вызвали, молодцы - думали, что ребенка убивают) и просто отталкивает мамку, предоставляя нам доступ в дальнюю комнату. Влетаем в комнату, а там - тетя, одна из бабушек и две подружки мамы. Причем бабуля уже занесла над ребенком ложку с майонезом (собралась мазать жирным ожоги - из богатого народного опыта) бабку остановили.

Работал я ведущим ИТ специалистом на крупном производстве, был исполняющим обязанности (ИО) руководителя отдела во время отсутствия руководителя отдела. В один прекрасный момент, моему руководителю приходит предложение, работа в столице и по условиям все хорошо даже по столичным меркам, естественно он сваливает, причем по соглашению сторон без всяких отработок и передачи дел.
В тот момент меня переполняло два чувства, первое сожаление, руководитель был реально хорошим и более чем адекватным, второе радость, я был уверен в том, что теперь эта должность моя. К тому же коллектив меня всячески поддерживал, и говорил, что должность должна быть твоей.

Работал я как-то на техстанции и был у нас один слесарь,мужик лет 50, абсолютно седой, с постоянно дрожащими руками. Способности эти он получил в армии, после того как его током ударило в тыщщи вольт.Сам он эту историю так рассказывал:
Отправили нас на с узбеком-крановщиком на автокране под ЛЭП какую-то работать, позвонили с части в энергосети, чтобы отключили ЛЭП, а у них что-то не срослось там и провода под током остались.Узбек стрелу близко к проводам подвел, я руки к стропам протянул и херась! молния прямо в руки мне, на ноге сапог взорвался и я отлетел в сторону, шмякнулся на траву.Голову поднимаю - крановщик в своей будке лежит без движения и дымки испускает слабенькие, но не обгоревший, а уменя на одной ноге пятки не хватает.Пополз я в сторону конторы какой-то ( она рядом стояла, пустое здание, но с телефоном рабочим, в советское время в учреждениях телефоны за неуплату не отключали, тем более в армии) и, вдруг, стало у меня в глазах темнеть потихоньку, звуки природы вокруг стихать стали, руки слабеть, из драной пятки кровь сочиться перестала.

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница - пессимистка.

День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпархнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотара, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скилет. Сели в салон, одарили меня омбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные.
- А есть музыка? - подает голос дама. Есть говорю. Включаю. Чуть позже обнаруживаю, что они сосутся. 14 февраля, думаю, любви все сословия покорны. Смущаясь, стараюсь не обращать внимания. Меня привлекает журчащий звук. Оборачиваюсь.

Работаю продавцом в автомагазине. Неделю назад клиент заказал запчастюлю. Вчера утром ее привезли и я соответственно должен ему отзвониться, мол приходи заберай. На рабочем телефоне кончились деньги, шеф впервые проебал этот момент за 9 лет. Ну я взял и позвонил со своего, с первого раза клиент трубку не снял, и я перезвонил где-то через час-полтора. Клиент сказал-"ок, приду завтра."
Вечером уже, дома, после принятия ванны и чашечки кофе захожу в комнату и вижу что жена кладет мою трубку на стол, типа с кем-то поговорила. Ну думаю ладно, она часто по моему телефону языком чешет, ибо ей сколько не положи на счет, за день все профукает. Но вести начала себя странно, знаете, когда баба всем своим видом делает вид, что ничего не произошло, и в тоже время делает вид, что что-то случилось.

Зашли мы с моим товарищем в продуктовый магазин обновить запасы еды. Пока стояли в очереди, моего знакомого за плечо взяла женщина средних лет.
- Ты придёшь на собрание?
- Конечно, когда на этот раз?

Я врач-ординатор, институт закончила, прохожу ординатуру. Стипендия не ахти, в связи с этим устроилась дежурной сестрой в хирургическое детское. И успела насмотреться на разных матерей. Увы, преймущественно мамашы дуры. История первая. Мать молодая девица, 20 лет от роду. Приехала на операцию из зажопинска (какого-то аула). Детям после операции назначаются внутримышечно антибиотик, анальгетик по необходимости, но чаще у матерей есть свой нурофен, и противовоспалительное в отдельных случаях.

Письмо в редакцию газеты "Бобруйск Тудей":
- Уважаемый модератор, недавно застукали сына за тем, что он фасилитирует в групповом чате со старт-аперами. Стоит ли он-лайн предпринимать какие то меры, чтобы сын не стал кочуем без MBA? Или это возрастное? (у него сейчас старший подростковый возраст - 27 лет).У нас семья простая - муж брендбилдер для локальных FMCG на удаленке, я аутсорсю клининг для b2c. Зачастую перебиваемся краундфандингом, таккак родители дауншифтят. Так что средств на дорогую терапию нет.

Жара стояла невозможная. Казалось, плавилось все, даже воздух был больше похож на свежесваренный, тягучий и обжигающий сироп. Наверное поэтому на улице дачного посёлка не было ни души. Каждый спасался как мог от ярости небесного светила.
Девушка, идущая по улице, одета была явно не по погоде. Чёрные плотные джинсы, хэбэшная чёрная футболка, рыжие волосы венчала чёрная же бейсболка, за спиной через плечо небольшой тубус на ремне.

Забежал на 5 минут к маме. Я всегда делаю это с некоторой опаской, потому что там всегда Первый российский канал. И мне не всегда везет попасть на сериал или фильм. Вот сегодня мне очень не повезло, я попал на очередную дискуссию по Украине. Ну, точнее, на то, что называлось дискуссией. Большая группа людей остервенело орала на маленькую группу людей, напоминавшую спартанцев в Фермопильском ущелье. Те в ответ тоже орали, но их децибелы проигрывали явно. Самая большая моя проблема состояла в том, что в этом шуме я не идентифицировал членораздельной речи. Один раз ухо мое различило: "И передайте своему , чтобы он снял чайник со своей  головы!". Я в панике бежал.

Как сложилась судьба рыжеволосой красотки соблазняющей Руссо туристо на улицах Стамбула.
Интервью Виктории Островской.

Жара стояла невозможная. Казалось, плавилось все, даже воздух был больше похож на свежесваренный, тягучий и обжигающий сироп. Наверное поэтому на улице дачного посёлка не было ни души. Каждый спасался как мог от ярости небесного светила.
Девушка, идущая по улице, одета была явно не по погоде. Чёрные плотные джинсы, хэбэшная чёрная футболка, рыжие волосы венчала чёрная же бейсболка, за спиной через плечо небольшой тубус на ремне. Не смотря на наряд, помирать от жары она явно не собиралась, хотя и была от нее не в восторге. Остановившись, и оглядев улочку, она выбрала один из домов, и направилась к нему.
-Хозяева! - звонко крикнула она, настойчиво дергая калитку. -Есть кто дома?
На крыльцо дома вышел крепкий жилистый мужчина. На ходу вытирая руки об старые джинсы, он подошёл к калитке.
-Здравия желаю, товарищ полковник. - бойко приветствовала его девушка. -Водички не дадите попить?

К знакомой на работу в небольшой магазинчик пришёл мужчина в очень нетрезвом состоянии. На отказ знакомой подарить ему целую продуктовую корзину этот недочеловек вытащил нож и стал угрожать. К счастью, ГБР приехала очень быстро. Конец истории? Нет! Вечером в этот магазин пришла женщина с детьми и начала слёзно умолять позвать знакомую и забрать заявление. Ну выпил, с кем не бывает? Ну пошутил он, в самом деле! Оказывается, моя знакомая упекает в тюрьму на все руки мастера, любящего отца и любимого дедушку! Ну и что, что угрожал ножом? Не убил же?.. А в это время я сидела со знакомой в больнице, впитывала плечом её слёзы и безуспешно пыталась её успокоить хоть чуть-чуть. Кстати, у этого "порядочного, но оступившегося человека" была ещё и условка.

Итак, многие люди задаются вопросом, а как же можно пить больше одного-двух дней подряд? Ведь даже после одного дня сильной пьянки у них вырабатывается стойкое отвращение к алкоголю, они и видеть его не могут, не то, что пить. Они возмущенно вопрошают об этом на форумах у запойных алкашей, не веря, что это возможно. Это все от неопытности и от молодости, друзья мои. Данный текст поможет начинающему алкоголику понять механику и испытать на себе это прекрасное явление - запой.

В последнее время появилось много постов про HR-менеджеров и их некомпетентность, я же хочу рассказать о другом не менее увлекательном этапе устройства на работу - тест на детекторе лжи.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
-Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

К предыдущему посту - Письмо среднестатистического москвича.
Это письмо обиженного 32-летнего москвича, проживающего в столице со своей мамочкой, стремительно набирает популярность в сети. Сам он при это искренне не понимает: а что с ним не так, и почему у него не получается найти девушку?
Предлагаю на примерах из письма рассмотреть, почему...
Кровь из глаз №1. Живу с мамой, но самостоятелен.
С моей точки зрения, жить с мамой самостоятельный мужчина может только в трех случаях. А)Маме нужен уход. Б) Ему до 22 лет В)временно. Все остальные случаи выглядят для меня подозрительными. Сомнительное удовольствие жить с мамой я еще в 20 лет разменяла на ранний, правда счастливый брак. Да и с чужими мамами нажилась, знаю, о чем речь. Жить отдельно от всевозможных мам - лучший вариант для современного самостоятельного человека. Но это не наш вариант.
Кровь из глаз №2. ЗП 60 тыс. рублей...

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он - программист PHP .
Пригласили его в одну компанию.
Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро:
"Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза, и пощадив её психику, сказал, что не хочется грузить её технической стороной вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с её заданиями я справлюсь".
Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к нему - внушительному, упитанному дядьке.

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два-три дня он читал на эту тему лекцию кому-нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
"Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное - эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!