Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма.

6 февраля, экипаж ГИБДД, для проверки документов остановили тонированный автомобиль Toyota Camry. Кроме этого, внимание полицейских привлекла непристойная надпись "Просто по@@й" на декоративной рамке государственного регистрационного знака.
Водителя иномарки - 21-летнего студента одного из юридических вузов для дачи правовой оценки его действий доставили в отдел полиции, а затем поместили в спецприемник. По словам молодого человека, автомобиль, приобретенный более двух месяцев назад, зарегистрирован на его отца, однако за все это время нецензурную надпись он не заметил.

История короткая, похожа на анекдот:
- Здравствуйте, проведите анализ страницы. Почему-то заявок нет. Хочу анимацию вставить, так лучше будет - как думаете?  
- У Вас страница почти пятьдесят мегабайт весит, клиенты не дожидаются загрузки и уходят. Оптимизируйте Ваши изображения. Потом можно будет тестить с анимацией.

Сегодня мой начальник уволил меня по СМСке. У моего тарифа не было СМС сообщений, и я заплатила четвертак что бы узнать об этом. НТЖ
Сегодня, мой парень, с которым мы вместе уже вот как полтора года, первый парень который признался мне в своих чувствах, парень с которым я лишилась девственности, единственный с родителями которого я познакомилась, сказал мне что мы должны перестать "блядовать" потому что это странно что я всем рассказываю будто мы пара, и это рушит его шансы найти нормальную девушку. НТЖ
Сегодня у меня день рождения. За день мне позвонили трижды. Первый звонок был от моего жениха, сообщившего что он хочет забрать подаренное им кольцо. Второй был от моей лучшей подруги, которая призналась что спала с моим женихом уже вот как 3 месяца.

К Союзу я отношусь сложно. Коммунистов не люблю и им не сочувствую, считаю большевизм бедой, но отрицать советских достижений не могу, хоть и строились они на народных костях. Мне уже возражали, мол, любая цивилизация строится на костях, но то абстрактные кости, залегшие в тысячелетних слоях и в отдалении, а то свои, родные, лежат поблизости, и поэтому пепел советских трудовых и военных подвигов всё ещё стучит в моём сердце.
Известно, что в СССР традиционно к человеку относились как к ресурсу, чисто практически. Человек как единица, как личность с проблемами, нуждами, болезнями, неудобствами государство не волновал, поэтому оно больше заботилось о   самостроительстве,  а о человеке - по остаточному принципу. Атавизмы эти мы не пережили до сих пор, и, возможно, не переживём ещё лет сто. Они кругом - нет железнодорожных платформ на большей части станций в стране, нет пандусов и колясочных, лифтов, парковок... В общем, эта музыка будет вечной, и есть в ней один особо примечательный пункт - обезболивание в медицине.

Смартфоны
"Серые" гаджеты ничем не отличаются от РСТ. Опасаться нужно плохих магазинов и нечестных продавцов. Тут главное все узнать про гарантию, почитать отзывы и так далее. Еще можно посмотреть, где находится пункт самовывоза.
Как отличить честного продавца от подонка? Хуевые продавцы продают б/у товар как новый. Именно так делал мой прошлый работодатель. Из какой-нибудь параши достанет айпад, даст мне и говорит: "Скинь, почисти и подготовь к продаже". Поганый продавец делает все-все-все за деньги, чувства покупателя и его повторная покупка для него неважны. Забавно, что чаще всего такие магазины торгуют на первой странице "Маркета". Еще практика показала, что очень важен сам сайт: если это одностраничная залепа, то есть вероятность, что через полгода этого магазина вообще не будет. Гарантийных обязательств тоже, соответственно.

Согласно статистике, граждане нашей страны съедают 3.5 кг майонеза в год.
Когда, кто и как научил людей пожирать эту отвратительную биосмассу? В какой момент происходит перелом с сознании и подросток начинает класть майонез в борщ и намазывать майонез на батон вместо масла?
Я подозреваю, что все началось с появления в постсоветской кухне - американского кетчупа.
В начале 90-х кетчуп стал продуктом номер один. Крупнейшим рекламодателем, обязательным элементом в ассортименте любой продуктовой палатки.

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? - Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем... - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? - Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! - Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.
- Слушай - Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?
Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.

Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, - подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже - единичными, малыми, пробными объектами - городскую инфраструктуру.
Горожане - другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.

Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

В восьмом классе нас повезли на картошку. Это, если не ошибаюсь, был последний год, когда школьников из нашей школы возили на картошку. Поехали на пазике. Сидеть на самом заднем диване было очень весело - на кочках подпрыгивали аж до потолка. Пособирали картофан часа четыре, попили чаю из термоса, пожевали бутеры, а потом вроде как домой собрались. Но автобус не возвращался за нами и образовалась пауза, которую я сразу же заполнил духом приключений и авантюризма.
Рядом с полем была заброшенная ферма. Туда-то я и пошел за новыми впечатлениями. Побродил в потемках, посмотрел на остатки какой-то техники... Скукота. Пойду к своим, думаю. Тем более, что они уже начали орать, что автобус приехал.

В конце 2013 года Владимир Путин подписал указ, запрещающий коллекторам звонить по ночам должникам. Потом случился Крым, еще позже - кризис и евро за 80. Теперь у людей куча долгов, а у коллекторов, которые получают от 30 до 60 тысяч рублей в месяц, - куча работы.
В процессе выбивания денег эти люди готовы на все. Мы составили дайджест самых диких методов - от фекалий на двери до убийства.
Побрить должника
В феврале в полицию Ельца обратилась семейная пара с заявлением об угрозах, поступающих в их адрес со стороны коллекторского агентства.
Мужчина и женщина сообщили, что, требуя возврата остатка кредита, им угрожают реальной расправой, опасной для их жизни и здоровья, а еще вывешивают на лестничной клетке листовки, порочащие их честь и достоинство. Кроме того, со слов заявителей, двое неизвестных, продолжая требовать возврата долга, причинили телесные повреждения 40-летнему главе семьи, остригли его 35-летнюю жену и похитили три сотовых телефона.

Года четыре назад ко мне обратились знакомые с просьбой помочь их подруге. Подруга "духовно просветленный" человек. Астролог. Духовный учитель. Держит небольшой магазинчик эзотерических товаров. Ну знаете - благовония, масла, амулеты и всякая подобная мелочевка.
Проблема заключалась в том, что магазинчик хирел на глазах, крах навис уже прямо над прилавком. И даже бог Ганеша в названии магазина уже ничем не мог помочь.
Вошла в партнерство. Шок. Шок и финансовый ужас настиг меня в тот момент. Документов не было никаких. От слова совсем. Накладных, учетных каких-либо документов не было. На мой вопрос - КАК?, Катя ответила - а мне страшно на них смотреть, поэтому я сразу все выкидывала. На хозяйку было оформлено 4 кредита. Схема проста. Берется кредит, на него закупается товар. Товар продается, а прибыли нет. Берется другой кредит и т.д. Ценообразование? Что это? Да не, Катя примерно прикидывала сколько эта штука может стоить и всё. Контроль доходов-расходов тоже лишний. Вместо этого Катя молилась эзотерическим богам.

За последний год уже не раз в новостных таблоидах проскальзывают новости: "В США арестована учительница за сексуальную связь с учеником", "Мать "застукала" сына-школьника во время секса с учительницей в Москве" и прочие. После прочтения всех этих новостей становится стыдно только за учеников. Ну что за человеком нужно быть, чтобы подставить взрослую женщину? По крайней мере, моя мама никогда не знала, что у меня были отношения с учительницей английского.

Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.
Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.

KOMANDA-MM делится историями героев, которые доказывают: жёны, ставшие мамами, далеко не всегда правы и могут на раз-два разрушить хрупкое семейное счастье.
Любовная лодка сама по себе очень хрупкое сооружение. Любая буря - и все отношения в щепки! Но у наших героев все оказалось гораздо прозаичнее: в связке мама-папа-ребенок они оказались лишними.

Меня тут сводили на фильм "Кредо убийцы".
Значит, рассказываю.
Жили-были ассасины. Ассасины воевали с тамплиерами. А тамплиеры искали яблоко - это такой железный шарик, в котором ключ к свободе воли всех граждан (не спрашивайте).
Чтобы сподручнее было драться, ассасины отрубали себе палец на руке, а во время боя накидывали на голову капюшон, максимально ограничивающий обзор. Потому что настоящим героя делают не подвиги, а преодоление искусственно созданных препятствий.
Однажды маленький Фассбендер пришёл домой и застал трагедию.
Его папа-ассасин косплеил средневекового рыцаря и, впав в раж и угар, заколол собственную жену. Ролевик хренов. Фассбендер бежал и тридцать лет спустя очнулся на электрическом стуле, потому что убил сутенера (не своего. Хотя уверенности нет).

Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой "я тут только ради своей тёлки".
Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: "Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим". Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что "искусство-шмискусство" им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.
Буквально вчера встретила такого вот красавца на спектакле. После первого звонка он в полный голос начал жаловаться своей спутнице, что у него сеть не ловит (так для олухов вроде тебя глушилки в театрах и стоят). Потом, видя очередного героя на сцене, тыкал и просил объяснений, гыгыкал невпопад и вообще вёл себя гораздо хуже, чем школьники класса шестого на соседнем ряду. На шиканье окружающих и просьбы вести себя потише, мужчина огрызался - он же царь, он же заплатил. Когда после очередного замечания к нему подошёл охранник, герой вообще разошёлся и начал грозить связями и знакомствами. Естественно, был выведен из зала, вместе со спутницей, которая к тому моменту уже рыдала.

В Интернете и в жизни я всегда защищаю коллег-врачей. Потому что понимаю, как им трудно выживать в нашем мире, какая у них зарплата и как государство их игнорирует. Но бывают случаи, когда и у меня не хватает положительных аргументов. И я тоже начинаю ругать отечественную медицину.
Несколько лет назад я проводил переговоры с одной сотрудницей аптечной сети и как-то незаметно разговор коснулся преподавателей медицинского ВУЗа. Знакомы мы были давно, да и медики в вопросах диагнозов не стесняются особо, поэтому пусть вас не удивляет откровенность последующего диалога.
Мы вспомнили общих преподавателей, деканов, проректора. А когда разговор коснулся одного из доцентов кафедры дерматовенерологии, дама вдруг помрачнела.
- А доцент Петров - гад редкостный! - неожиданно заявила она.
Я слегка опешил. Во-первых, не ожидал от солидной дамы такой резкости, во-вторых, знал Петрова, как неплохого специалиста-практика.
- Чем он вам так не угодил?