Дело было в советские времена (год так 1985-87). Работаю на даче, что-то строю. Пора заканчивать и на электричку. Проезжает на "Жигулях" сосед Александр (летчик-подполковник)
- Ночевать будешь?
- Нет, сейчас заканчиваю.
- Ну давай, до Москвы довезу!
(не знаю, у кого как - в нашем дачном кооперативе подвозить соседей до города считалось нормой. Говорят, еще со времен Валерия Павловича Чкалова пошло...)
Всяко лучше, чем на электричке! Собрался мигом. Подхожу к машине - экипаж на месте: за рулем - Саша, на заднем сидении развалился овчарка Рэкс; не скажу, что друг, но взаимные симпатии наличествуют. На Сашкин участок он меня не пускал, но рычал при этом вполне дружелюбно.
Поехали...

Вчера прогуливаясь в парке с младшим сыном и женой,увидел знакомую девушку.
Вернее молодую женщину.
Настя ,так зовут героиню моего рассказа,когда то была девушкой моего лучшего друга.И мы с ней даже какое то время,жили под одной крышей.Только в разных комнатах.
Мы с Костей познакомились на первом курсе института.
Быстро сошлись по многим темам и уже через месяц сняли квартиру на двоих.
Настя появилась в нашем Вузе через год.
Костя сразу на нее запал.
И вскоре ,она уже жила в его комнате.
Попутно взяв на себя все обязанности по уборке,готовке и прочей ерунде в нашей квартире.
Чему я был очень и очень рад.

Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.
В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.
Соревнования проходили по олимпийской системе - проигравший выбывает.
Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.

В JFK регистрируются на рейс две ослепительно красивые девушки модели. Помогли какому то американскому дедушке с багажом, пошептались с полицейским. С лиц не сходят улыбки, и всем то они говорят "thank you, guys", "appreciate" и тд.
Те же девушки, восемь часов спустя в Шереметьево - "женщина, алло, вы чо мой багаж схватили. А чо вы орете, ну не мой и ладно. Да сама ты пошла".
Вот как так получается - заходит в самолёт Линда Евангелиста, выходит начальница ДЭЗ 24?

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне

Знаете испанский праздник томатов LA TOMATINA, там где народ кидается друг в друга томатами - все красные и счастливые, потому что готовились к тому, что с ними будет. Мы не были готовы к такому, да и до Испании еще не долетели...

Хорошая копипаста, для многих будет актуальна, я думаю. Как вы думаете, правильно ли он поступил?

В этой небольшой статье я хочу поделиться своими выводами на основе того, что видел собственными глазами. Я работаю инженером в московском отделении одной большой американской авиастроительной компании. Работа дистанционная. Американцы присылают задания, а инженеры в московском офисе фактически выполняют роль чертежников, только на современном уровне, не на кульмане, а в программе 3D моделирования. Точно такие же работы для этой компании выполняют в Италии, Японии и других странах. Довольно часто работа не ограничивается одним только "черчением", бывает и разработка отдельных узлов.
Работа также связана с частыми командировками в США, где находятся производственные площади. Довольно много месяцев я провел в этих командировках. Мне сразу бросились в глаза некоторые странные вещи, которые до недавнего времени я никак не мог для себя объяснить.

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.
Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.
Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог...
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к "этим" инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?
Даже засвербело в конце, как в... В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно - коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: "Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!", и посмеивается в бородку падла.

Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca.

В 1757 году Сэмюэль Деррик был на грани разорения. Поняв, что в Дублине ему ничего не светит, он переехал в Лондон, чтобы стать великим актером и великим драматургом, да и великим поэтом этому отчаянному ирландцу стать тоже хотелось. Однако прославился он только посмертно, и слава эта была с отчетливым душком. Именно Деррик около тридцати лет издавал "Харрисовский список ковент-гарденских леди", а попросту говоря, ежегодный альманах проституток, с картинками и подробным описанием того, что умели эти леди, что могли и сколько все это стоило среднестатистическому джентльмену, искавшему развлечений в этих местах.
Список назывался "харрисовским", поскольку именно Харрисом звали главного сутенера Ковент-Гардена, который первым стал распространять такие списки. Однако бойкое перо Деррика придало живость уныло-физиологическим спискам Харриса, разбавило описания стихами и шутками, и в результате каждый год продавалось не менее 8-10 тысяч копий списка.

Ну ок, все поняли, что за мастурбацию мы не горим в аду. Не было свидетельств очевидцев. Все девочки и мальчики делают это, дяди и тети тоже, даже мамы, папы, бабушки и дедушки, может быть, если не вяжут и не пропалывают грядки на даче. Потому что  не пойман - не онанист! Но вот рассказы тех, кого застукали.
Оральное удовольствие
Мне было 14.  Помню, я была в начале очень классной "сессии" с электрической зубной щеткой, как вдруг в комнату вошел папа. Я не нашлась, что сказать, поэтому я закрыла глаза и проорала: "Убирайся!". Дальше я услышала, как он уходит и громко шепчет: "Господи, надеюсь, это не моя зубная щетка!". Теперь он держит свою щетку отдельно и не ставит в общий стаканчик.
Поздравляю! Это банан!
Мне было около 13ти и я была очень любопытная. Информация была, но как ее применить, я не знала. Короче, чтобы "получить удовольствие",  я засунула в себя очищенный банан. И половина банана осталась во мне. И мне пришлось, почти "родить" застрявшую часть.

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"

Почти ежедневно наблюдал очень странную картину. Напротив автобусной остановки есть небольшое поле. Лавочки там всякие, снаряды спортивные и прочие атрибуты культурного отдыха. И каждое утро на этом поле случались ссоры, ругань и разговоры на повышенных тонах между дедушками. Там собирались дедули пенсионного возраста и играли в волейбол.

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.
Ок? Готово?
Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.
1. Сухие завтраки
Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.
Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.

Вы заметили, что перед принятием какого-либо решения, ужесточающего ответственность или ограничивающего в правах граждан, с телеэкранов начинается массовое нагнетание? Так было, когда хотели отменить авто с правым рулем. Тогда с экранов во всех новостях лились сводки о ДТП в которых участвовали праворульки. Когда поднимали штрафы за не пристегнутый ремень, за пол года до этого новости заполонили ролики о ДТП с не пристегнутыми ремнями. Было еще много чего, сейчас просто на ходу не вспомню. То есть правительство дает команду телеканалам - нагнетать такую-то тему, те под козырек и погнали.

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие. Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:
- Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
- Краешком, - резонно замечала я, - после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.
- Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.
Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.
- Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? - переживала мама.
- Потому что у меня всё жирное, - указывала я. - С чего бы жопе быть худой?

Эту историю рассказала мне моя мама. Сначала я не поверил, что такое может быть в реальной жизни.

Прожив на этом свете не мало лет,  на мысли о чем-то сверхмогущественном, определяющем наши судьбы и наши шаги, дающем каждому из нас то, чего мы достойны, регулирующем кому кто достанется, меня натолкнула моя семейная жизнь.