Фразы вроде "родители - это святое", "родителей не выбирают", а также прочие "чти отца и мать своих" меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил ©. Детство, которое у большинства из нас - счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться.
Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы "почему" в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била - по лицу, по животу, выдирала волосы.
Она рылась в моем портфеле, в моем столе - и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу - ждала, пока заживут синяки.

Мне нравятся американки. Точнее, то, как они ведут себя с мужчинами.
Наша корова пребывает в иллюзии своей неземной, прославленной на весь мир красоты и смотрит на мир через собственное вагинальное отверстие.
Американка устроена по-другому. Она рада и потрахаться, и влюбиться, и полюбить. Чему она точно не рада -- так это мужику в центре её мира. В отличие от нашей клуши, к сожалению.


Нет, американки -- не холодные роботы. Межполовые отношения занимают в их жизни приличное место, но не доминируют. Помимо возлюбленного, у американки есть и друзья, и работа, и увлечения, и амбиции.


Среднестатистическая американка хочет найти себя и самореализоваться. Среднестатистическая россиянка хочет замуж.

Дело было несколько лет назад. (позывные изменены)

Вся суть этой фразы, которую до мира в разное время доносили Чак Паланик и Эрих Фромм ("Haben oder Sein") доходит медленно, а до некоторых не доходит вовсе. Лучше вещей не иметь вовсе... Или хотя бы иметь тот необходимый минимум, который по-настоящему экономит время и приносит пользу.

Случаются в жизни моменты, когда ты попадешь в неловкую ситуацию, вовсе  того не ожидая. И кто-то даже рад этому обстоятельству...

Работаю с 15 лет ремонтником. в 18 лет уже на постоянку начал, людей обучал к тому моменту
1) Девушка лет 25
Лето, на очереди штук 30 аппаратов лежит, вдвоём не успеваем, по 2-3 раза курьер привозит запчасти.
Заходит девушка:
"Шуршит микрофон", отправляем на оформление. Запускаю, на "рабочем столе" клиентка, но голая 0_о.
Меняю микрофон, приходит забирать, оплачивает, лыбится и "смущается".
Я с кирпичным лицом отдаю мобилу.
Понимаю что хотела или познакомиться или скидку, но нас таким не взять! Особенно учитывая сколько "секса" с аппаратурой и сношение мозга клиентами
2)"Турист" ~35лет

В пятницу утром ничего не предвещало беды... (нм)

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:
- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!
За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. "Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе"...

Ночью у меня заболело ухо.
Как человек нормальный, утром я немедленно поехала к ЛОРу.
ЛОР поставил диагноз "острый катаральный отит", заверил, что моей жизни и слуху ничего не угрожает, выписал капли, дал брошюрку "гимнастика для слуховых труб" и велел эту самую гимнастику делать 5 раз в день до полного счастья.
Брошюрка немедленно была похерена потеряна, и дома я полезла в инет с целью найти информацию по теме. Гимнастику я нашла, но кроме нее я нашла еще столько разной фигни, что ... впрочем, я обобщу, а Вы судите сами.
Итак, если у Вас болят уши...

Бомбануло у меня вчера, аж до сих пор пукан тлеет, пишу стоя, на стул садиться опасно, дымить начинает и пожарные датчики срабатывают.
Обычный рабочий, ничем не приметный день. Сделав свои дела, я зашел к товарищу в другой кабинет, почесать языком. В этом кабинете с ним еще сидят женщины, разной возрастной категории, в кол-ве 5 тел. И вот значит, прихожу я туда, и застаю горячий процесс обсуждения. Двое мужиков спорят с бабенками на тему, должен ли мужик отдавать жене з/п и имеет ли он право на заначки от своей з/п.
А началось все с того, что мой товарищ, имея членство в клубе анонимных подкаблучников, на пятом году счастливой семейной жизни начал потихоньку отращивать яйца, и членство в этом клубе ему начало казаться порочащим честь и достоинство настоящего мужика. Об этом и многом другом он оживленно поведал в начале рабочего дня, другому коллеге, во всеуслышание женской части кабинета. Ну и как водится началось бурление фекаловых масс и боль в нижней части спины ©
Я процесс бурления застал на стадии закипания, когда одна сотрудница, 36 лет, ни флага ни Родины не имеющая (не замужем и без детей), выступая громче всех, почти в эпилептическом припадке, разбрызгивая пену изо рта, а из дупла желтый желчный понос, доказывала всем яйценосцам, что мужиГ должен, мужиГ обязан, и вообще все мы озабоченные животные.

Есть у меня одна не самая умная и не очень близкая , но родственница , которая набрала кучу кредитов и не платит .

Короче, парни, все эти ебаные аспирины-хуины вместе с активированным углем и горячей ванной с кофе, они, конечно, помогут, если тебе 19 лет и ты вчера выпил 0,7 водки и запил пивом с портвейном. Правда в этом случае тебе и помогать нахуй не нужно - день поболит голова и будет сухо во рту, а на следующий день бодрячком пойдешь на работу. Это не похмелье, а жалкий бодун, его лечить даже стыдно всякой хуйней, ебни пиваса и расслабься.
Другое дело, если ты пьешь уже три недели подряд. Три недели подряд - это значит, что три недели и пять дней назад у тебя просто кончились деньги после предыдущего питья в две недели подряд. Ну и повторять так далее в зависимости от человека, в моем случае - примерно 15 лет. Ты серьезно думаешь, блядь, что после такой хуйни тебе помогут аскорбинки с минералкой и супчиком? Так вот хуй. Не поможет, сдохнешь нахуй. Капельница, она поможет, но откуда деньги-то, блядь, откуда полтос баксов на капельницу, если ты бычки докуриваешь из пепельницы?

Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её "сделай мне КУГИ", я тянул около недели, так как "всегда занятой админ".
В общий корпоративный чат сотрудница пишет "Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! ", действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей "Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место".
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы "Г" на "Н", я не заметил пошел настраивать...
Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!

Периодически просматриваю сайт хаха на предмет вакансий по моей специфике, порой даже не ради поиска работы а для мониторинга рынка труда, ну и того что сейчас творится.
И вот порой попадаются перлы что хоть стой хоть падай.

Системный администратор - программист 1С.
Да да, все в одном лице, компания около 100 рабочих мест, зп 35-40 тыс рублей.
Не, я могу представить системного администратора и администратора 1С в одном лице, редко но бывает, сам такой. Но пока еще не встретил ни разу чтоб админ был еще и программистом 1С. При этом требование знания всех платформ от 7.7 до 8.3 ну и естественно знание всех конфигураций.

На днях ездил в суд, послушал там одну историю из жизни, меня она шокировала.

В суде вообще много времени проходит впустую. Вот случай. Суд работает с 9 утра, у меня дело на 9-30. Ну, думаю. хорошо − не будет задержек. Так нет же. Прихожу в суд, а передо мною ЧЕТЫРЕ дела. На 9-00, 9-10, 9-20, 9-30. Понятно, что каждое слушается не 10 минут, а час, два, три. В итоге, имея дело на 9-30, в зал заходим только в третьем часу. Впрочем, я отвлекся. Так вот, в ожидании услышал рассказ одного адвоката. Очень интересный.

Короче, жил мужик, москвич, у него была квартира. Не алкоголик, но выпивал периодически, как все. И нигде не работал, а жил на то, что сдавал две комнаты таджикам. Сколько комнат в квартире не знаю, но судя по расскажу, раз сдавал "комнаты", значит трехкомнатная, а то и четырех-, ведь сам хозяин жил там же. В общем, немаленькая квартира и недешевая.

На одной из экскурсий в Вене, гид рассказал следующую историю. Далее с его слов:

- Это была одна из обзорных экскурсий по пригородам столицы Австрии. Моя группа в тот раз была из человек 60, полный автобус. Ездили мы по историческим местам и, конечно, не упустили возможности сделать остановку для дегустации отменного австрийского пива. Она, конечно затянулась. Обычно такие истории сопровождаются семейными конфликтами, аля "хватит уже пиво пить" из уст жен, но в этот раз все вышло немного иначе.

Когда все напились вдоволь и сели в автобус чтобы погрузиться в сон и отправиться в двухчасовой путь обратно в город, я окинул взглядом пассажиров и спросил, все ли на месте? В обзор попадали абсолютно все места, кроме двух последних с правой стороны автобуса, где как раз сидела тихая спокойная семейная пара, при чем муж сидел у окна. На мой вопрос ответила его жена, подняв руку и крикнув: - "Все!"

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские "перлы", так отзывался об этом: "начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...". Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

- Я - папин помогальник.

Пляж провинциального городка, выходной день и отдыхающих не мало, несколько сотен точно. Время ближе к вечеру, народ устав от жары и забот ищет прохлады в речке.

Если вы думали, что текст будет написан от имени парня и его раздутого до небес эго, то ошибались. Эта реальная история рассказана от имени девушки, которая оказалась в центре любовного треугольника, переросшего в настоящие семейные отношения.