На волне нашумевших событий с "Боярышником" вспомнилась одна история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры на ту же тему.

Вообще, в данном случае я придерживаюсь положений старинной народной мудрости, которая гласит: "Свинья везде грязь найдет". И еще на память приходит древний армейский анекдот: В отдаленную войсковую часть приезжает с проверкой полковник. Ну, строят войска на плацу, полкан держит речь: "Товарищи солдаты!

Ни в коем случае нельзя пить тормозную жидкость, это чревато гибелью массовых человеческих жертв! Вот совсем недавно в Ордена Ленина Московском военном округе трое военных выпили тормозухи, так двое из них ласты склеили, а третий инвалидом остался". В задних рядах ротной шеренги слышится солдатский голос: "Вот оно чо! Её, оказывается, пить можно!".

Всяческие суррогаты пили всегда, при всех властях и режимах, это известно всем. И это добровольный и осознанный выбор некоторой категории населения, живущего под лозунгом: хоть водка, хоть лопата - лишь бы с ног валила.

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей. "А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так," сказала она и улыбнулась.
Приехала я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.

Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя." Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.

Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".

Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.

На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.
Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.
На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас - что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.

Мальчик приступил к работе, в процессе, а это самый наплыв посетителей - обеденный перерыв, он показал себя с самой лучшей стороны: четко и слаженно выполнял команды старшего бармена, быстро запоминал состав коктейлей, названия, ценник., искрометно шутил с клиентами(контактная стойка) и с нами, официантами. А, еще новенький отлично был ознакомлен с порядком кассовой дисциплины, так как расчет столиков, выдача сдачи и вообще вся материальная ответственность, лежала тоже на барменах.

Первый европейский ужин при свечах состоялся в VI веке, поскольку именно в то время появились первые свечи, сделанные из пчелиного воска.

Правда, в то время даже при королевских дворах еще не было ни скатертей, ни тарелок. Кушанья накладывали в углубления на дубовом столе.

В начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать.

Мясо и рыбу в Средневековье часто если солеными. Это исключало инфекции и быструю порчу продуктов. Именно поэтому всем так понравились восточные пряности: они отбивали вкус солонины.

Первым, кто начал есть очень много мяса, был король Генрих VIII "Синяя Борода". До него мясо, конечно, тоже ели, но не в качестве главного блюда. Дело в том, что мясо было просто нечем жевать: практически у всех жителей Средневековья были серьезные проблемы с зубами. Опять же по причине всеобщей беззубости овощи подвергали длительной тепловой обработке и делали пюре. О том, чтобы пожевать свежую морковку, не могло быть и речи.

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только "Голубой Огонёк" по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать "зимний" хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь - нельзя.

Армия. Зима. Я - собаковод, веду двух немецких овчарок на пост. Наш путь пролегает недалеко от склада ГСМ (горюче-смазочных материалов). Неожиданно на дорогу высыпает стая дворняжек разных размеров и пород и начинает злобно нас облаивать.

Самые отмороженные бросаются прямо в ноги. Идти дальше становится очень сложно. На скользкой дороге удержать двух крупных собак удовольствие сомнительное. Я в который раз убеждаюсь в справедливости поговорки "Безнаказанность - развращает". Всего неделю назад эти шавки, которых прикормили солдаты со склада, даже нос из-за ограды боялись показать, а сегодня их не узнать - короли дорог!

Когда долго живешь, бок о бок, с животными начинаешь невольно приписывать им свои мысли, вот и сейчас, я подумал за своих собак: " Пока мы тут за всех вас службу тянем и баландой армейской давимся, вы, на нас пасть разеваете! Вот собаки!"

Очень мне обидно стало за братьев меньших. Я осмотрелся. В пределах видимость людей нет - можно рискнуть. Черную как ночь или как ангел мести овчарку снимаю с поводка и шепчу ей на ухо: "Давай восстановим справедливость хотя бы на этом клочке земли. Фас!!!"

По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 134-е место в мире. Среднестатистический житель России мужского пола живет по самым скромным данным - 58,8 года, по самым оптимистичным - около 65 лет. При этом официальный возраст выхода на пенсию - 60 лет. То есть мужчине предлагают работать не меньше 40+ лет ради 5 лет убогого "дожития" на пенсии. Теперь сравним свое положение с женщинами.

В среднем, женщины живут дольше мужчин на 12 лет. А выходят на пенсию на 5 лет раньше. Итого, официальная пенсионная программа позволяет им пожить еще целых 17 лет. Но это минимум, а в реальности многие женщины живут на пенсии и 25 лет. Учитывая время, пока женщина растет, где-то учится, бывает в декретных отпусках или на шее у мужа, а также сокращенный возраст выхода на пенсию, становится ясно что женщина и работает примерно лет 25 и на пенсии живет лет 25. То есть для нее государственная пенсионная программа это справедливый и оправданный инструмент создания пассивного дохода.

Для мужчин данная программа не имеет НИКАКОГО смысла, т.к. до пенсии доживет далеко не каждый представитель мужского пола. А если кто-то и доживет, то лучшие годы жизни будут уже позади и останется только убого "дожить" еще лет 5 на нищенские выплаты. В таком случае говорят, что "игра не стоит свеч". Или говоря проще "пенсионные отчисления себя не оправдывают". Кстати, каковы они?

... Вступление ...

Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

... Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) ...

Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия - это единственный и самый страшный враг.

Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

Сценарий космического порно роуд стори сериала

50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот-дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли - две голубоглазые блондинки - вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.

Когда я был студентом первого курса, было голодное время в том смысле, что нечего было есть буквально. И приходилось полгода работать, полгода ликвидировать академическую неуспеваемость. И работал я однажды на птицефабрике переводчиком в комиссии ЕБРР. Тогда была мода такая: давать постсоветским предприятиям буржуйских денег, но не просто так, а после аудита, который проводили нудные дотошные комиссии, набираемые из европейских очкариков, приезжавших в Россию в долгие командировки в надежде на то, что эта строка в резюме затем откроет двери в карьере куда угодно. Хоть в Иностранный легион. И это было оправдано.
Птицефабрика была громадной. Там были миллионы кур. Не в смысле "очень много", а миллионы в математическом смысле линейной алгебры. Выпускала продукцию в виде яиц в картонках по 30 штук и синих дохлых куриных тушек с остатками перьев. По организационно-правовой форме это было АООТ, но на самом деле хозяином единолично был директор откровенно красного цвета.

На первом же совещании он заявил комиссии, что проблем у предприятия нет, и все, что нужно - это профинансировать покупку новой убойной линии. В комиссии был сотрудник компании, производившей убойные линии для птицефабрик. И когда-то поставившей именно эту линию именно этой советской птицефабрике. Когда этот человек увидел убойный цех, он не поверил своим глазам и побежал срочно звонить руководству с сообщением о том, что только что видел оборудование, проданное ещё Хрущёву и оно реально работает. Эта линия оказалась самой старой в мире из тех, что компанией были произведены. Работала она немного условно: в нормальном режиме курицу линия подхватывает за ноги, проводит через гильотину и отрубает ей голову. В нашем случае куры были слишком маленькие, линия разболтана, части кур голову не отрезало или отрезало не до конца, и поэтому за гильотиной стояли адские бабищи в зелёных фартуках, залитые куриной кровью с ног до головы, и залихватски отхватывали недобиткам головы обычными ножами. Блевали мы дружно всей комиссией. Таким было первое открытие в начале работы.

Всем привет! Я - среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.

Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?

У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом "Ты где?", хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.

У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.

У Э. грустный вид, он напряжён, потому что жена, зная, что он идёт сегодня к нам, закатила истерику перед выходом из дома. Мол, им сейчас же срочно надо ехать в гости к её маме, нечего шастать и гулять, он уже семейный, а маму они три дня уже не видели. (К слову, тёща здорова и прекрасна.)

В. не отдыхал уже целый месяц, выполняя работу в офисе и ремонт дома, в то время как его жена бегала по салонам да по подружкам. В 22:00, по словам моего мужа, она приехала к нам домой со скандалом и вопросом "Сколько можно шляться?" и заставила своего благоверного уехать с ней.

Когда время близится к Новогодним праздникам, особенно за пару дней новогодней ночи, люди ведут себя как звери какие-то. Вот в прошлом году, сама наблюдала этот ужас, на и так дешевое шампанское сделали большую скидку, почти даром. Так люди все ломились туда, уже не было очередей даже, а просто неадекватная толпа. Так один мужик пролез вперед всех к заветному паллету, разбил одну бутылку и стал угрожать всем "розочкой". Нескольких самых отчаянных, пытавшихся его убрать, либо схватить акционный товар, он порезал - руки в основном и колени, но крови там было много. Только эта ситуация отрезвила людям затуманеный мозг, все просто быстро разошлись. Бутылки в крови никто не хотел брать.

***
Работала в детском саду поваром, и меня пугала нянечка из младшей группы. Я вообще не знаю, как ее могли взять на эту работу, ведь она явно ненормальная. Дело в том, что те помои, что остаются после обедов детей, она собирает себе в тарелку и съедает. Хотя другие работники уносят такие помои собакам и свиньям.

- Беляшики! Горячие пирожки с картошкой-творогом! Пиво, семечки!

Стоянка 20 минут, многие выйдут покурить. Бабушки-тети, что живут в этом населенном пункте, знают расписание поездов, их отмену, введение новых лучше, чем начальник вокзала.

Девушка, смотревшаяся в этом плацкартном вагоне чужеродным объектом, да и чувствовавшая себя так же, брезгливо сморщилась и убрала ноги с прохода, пропуская мимо себя деловито спешащую вперед бабушку, следом за которой катилась ее сумка, крепко прихваченная шнурами от эспандера к коляске-кравчучке. Девушке сильно не повезло, судьба сыграла над ней злую шутку, забросив в плацкарту. Она еще не понимала, насколько сильно ей не повезло, она еще не осознавала все прелести верхней боковой в начале вагона. Лучше и душевней верхней боковой в начале вагона может быть только верхняя боковая в конце вагона с плохо работающей дверью.

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к "Sangoma" - деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим "muthi" - амулет, защищающий от укусов крокодила - и велел им поймать крокодила женского пола, а затем... да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно "лечатся", насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов... Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать - некавайно. То ли дело - выебать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Только что таксист рассказал. С его слов.

Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.

Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии.

Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я - не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: "Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!" И я с удовольствием исполняю эту просьбу.

А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о том, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.

Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: "Мама, смотри, ниндзя!"

***

Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.

***

Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: "Мой папа говорит, что вы настоящий подонок". Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!

***

Когда я была беременна младшим ребёнком, мы объяснили старшей дочке, что у мамы в животе малыш, и что это папа помог ему там оказаться. В то время дочь во всём стремилась походить на меня, поэтому она начала всем рассказывать, что у неё в животе малыш и что это папа помог ему там оказаться. Представляете, как люди на меня смотрели!