Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:

- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.

В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией.

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со "стояком" мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: "Бля, сука, не стоит у меня на это!", выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.
Базовая информация о себе.

"Таков, Фелица, я развратен, но на меня весь свет похож!"
Г. Р. Державин

В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.

Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.

Узнал, что у Почты России есть официальное приложение в плей маркете (был сильно удивлен), узнал, что можно показать трек код со штрихкодом и это реально (в теории) должно быть удобнее и быстрее. Тем более, что как раз с одного китайского сайта едет очеееень много посылок.

Вбил все трек коды в приложении и стал потихоньку получать посылки. Доказать операторам в почте (или как они там называются, кто выдает посылки в отделении), что отсканируйте код и будет вам счастье, удалось только с третьего раза.

Первый раз:
- вот трек код со штрих кодом. - показываю им телефон где все уже светиться, бери да сканируй, но нет....
- вот вам листок бумаги, пишите на него номер....
Подумал, ну ладно, им виднее, тем более очередь за мной, была мягко говоря похожа на китайскую стену

Второй раз:
- Вот штрих код, отсканируйте - это быстрее

Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:
Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.
Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.

"Противный тип" - Подумала Вика, глядя на блестящие очки хирурга.
Резкий, с дергаными движениями, которыми он как то передавал своё презрение к пациентам и коллегам, команды отдавал сухим официальным голосом.

"Противный" хирург сосредоточенно возился со швом на груди пациента. Не смотря на "противность" Понырев был перфекционистом и швы у него были идеальны и шил он всегда сам.

- Виктория, что у вас? - Сухо спросил он, не поворачивая головы к ней.
- Дышит сам, давление в норме - в тон ему ответила Вика, убирая наркозную маску от лица, длинного, тощего парня и нажимая кнопки шприцевой помпы.

Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: - Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..

Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивал мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник , потом ещё..... Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайся ты так они у меня до самой жопы растут..."

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.

Родился я давненько - 1965 г. начало эпохи застоя, за рупь платили чуть меньше доллара, ну это в официозе, да и кто их тогда видел, эти долляры? В магазинах бывали очереди, но не было очереди в детский садик и трудовую денежку в детсаду из родителей не вымогали.

Высшее образование было большим плюсом в предстоящем забеге жизни, но 100500 денег за это не брали - если голова не пустая банка, диплом получишь. Зарплаты были невелики, только треть ее не жрал страшный зверь ЖКХ.

Осознавать я себя стал со школьной поры: двойки, пятерки, футбол, хоккей, октябрята-пионеры-комсомол... Каждое лето - лагеря, пионерские :), как водится - с любовью, шкодничеством, пионерским костром. Вообщем, обычное детство одного из шалопаев. Изредка слышались обмолвки взрослых о непростом времени, уже минувшем: война, Сталин, кукуруза.

Вы знаете своих соседей? Я - нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне - никто не ходит. Если мне понадобится соль - я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.
Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерзать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное "призывать соседей на подмогу" - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).
Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.

Это больная тема, но я решила рассказать... Мой ребенок родился доношенным. Девочка. Весом 3300 г ростом 50 см в 4.51 минуту. И она была бы нормальным здоровым ребенком, если бы не ряд обстоятельств. Скажу коротко: роды были крайне тяжелыми, персонал нашего областного роддома не справлялся. Шейка долго не раскрывалась, стимуляция не помогала, я рожала на 5 пальцах открытия.

- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.

Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.

- Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало.

Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.

- Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы.

Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове.

Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сидит у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад и тд. Муж разумно сдался по всем направлениям, но судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщает заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны, ну тебе не все равно?? Съешь курицу с гречкой.

Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком "Пацаны, смотрите, как я могу!" заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета - загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.

- Ну и что у нас случилось? - со вздохом спрашивает дежурный врач. - В солярии заснул?

- Если бы, - мрачно отвечает пациент.

Хорошо то как!!! потянулась Вика в постели и положила руку на живот слегка надавив, живот отозвался голодно-похмельным урчанием, хотя похмелья не чувствовалось.
"Целых два выходных! Сказка!"
Вика ле?жа на спине подтянула колени к подбородку, взяла себя за пальцы ног и полностью выпрямила ноги - бывшая фехтовальщица-шпажистка, Вика была гибкои?. Повернув голову направо Вика посмотрела на мирно спящего Влада. "Пикапер 80 уровня, бля" - усмехнулась она. "С чего он взял что я с ним спать буду, нос не дорос, дурачок" идя вчера слегка навеселе из бара вместе с неи? и Ольгои? к ним домои?, Влад, 18 летнии? студент мед. универа видимо был всерье?з настроен на зажигательныи? секс с симпатичнои?, взрослои? по его меркам, докторшеи? и чем черт не шутит - может быть с обеими подругами сразу. Однако, юныи? организм оказался слабее, да и хитрая Вика постаралась - пикапер отрубился. Для хохмы раздев его полностью, Вика уложила его спать и легла рядом, благо размеры кровати позволяли "не встретится" на неи? ночью. От двери послышалось царапанье и просунулась Олькина растрепанная голова:
- Ты встала пьяница? - спросила Оля

Вот некоторые люди говорят - делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.

Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.

28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.

И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.

А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:

а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.

б) так получилось.

Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?

- Итак, уважаемые родители, мы через 2 недели со всем 6-м "А" идем в поход. Встречаемся в субботу в 10 утра, идем через мост организованной колонной до электрички, потом по тропинке до Чёртова городища. Там разводим костер, готовим суп из лапши с тушенкой, поем песни под гитару и в 16 часов возвращаемся в город. С собой ребенку надо дать миску, ложку, запасные носки. Если кто хочет из взрослых пойти вместе с классом - может пойти и чем-нибудь помочь. Если есть вопросы, я готов их выслушать.

Секунд 20 стояла гробовая тишина, потом мама Миши Бухарина подняла руку:
- А вот скажите у меня есть вопрос, если у Мишеньки выйдет двойка по истории за четверть, то что ему делать?
- Простите как это относится к походу? И может есть смысл задать его классной руководительнице, а не практиканту, но сдается мне, что первым делом вам надо отобрать у него плейстейшн и перестать покупать диски, из-за которых он почти не ходит в школу?
- Нет, это не вариант, просто у нас папы нет, и мне его так жалко!

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его "Лансера". Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: "Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!"
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: "Если заведешь, то признаю свою вину".

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия.

В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.

Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:

- Мавров пленных повели.

- На рынок рабов. Раскупят в людусы.