На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом.
А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно?

Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
Привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми - гиблое дело.
Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.
Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к "своей женщине" у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует.
Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?

История, банальная как мир: муж вернулся к первой жене.
Да, так бывает: вторая, с которой он не так долго и прожил, стала слишком хамоватой, агрессивной и очень часто начала выпивать, ну прям очень часто и очень сильно - до самых оранжевых белочек.
Но вот беда: перед тем как вернуться, он отправил на районную экспозицию свой октябрятский значок.

Когда пришло время возвращать, районный кружок фалеристов внезапно решил, что значок, который носил маленький мальчик когда-то много лет назад - их совместно со второй женой нажитое имущество и мол, вообще, он свидетельства о разводе еще не получал.
Спорное решение, конечно.

А может это потому, что она перед этим настойчиво склоняла к сожительству районного секретаря, а он отказал ей? Ну, чтобы поменьше судачила и кости перемывала - на вот, безделушку.

Был один интересный случай. В соседнем общежитии появилась Джульетта. Ромео ежедневно приходил под её окно и творил всякие вещи. То с цветами приходил и ждал до глубокой ночи не отводя влюбленного взгляда от окна. То с гитарой появлялся и пел романтические песни. Один раз даже хор устроит из десятка тел. Но принцесса, судя по всему, была равнодушна. Знаков внимания не оказывала. Бывали дни когда он просто стоял под дождем и смотрел на её окно с улыбкой помешанного.
Мы наблюдали за этим с нашего балкона, куда периодически выходили покурить. Гипотез было много. От того что он провинился и заглаживает вину до обычного съехавшего влюбленного. Пацаны делали ставки сколько он еще будет приходить, а девчонки его жалели. Стали даже подкармливать. Парень иногда отлучался в дальние кустики по нужде и они ловили его около входа в наше общежитие. То пирожками накормят, то кофе вынесут в кружке с печеньками. Узнали и имя и всю подоплеку.

Не классификация, отнюдь. Просто зарисовки примеров пап пациентов из моей практики.
Папа-"мужЫк". Трепетно относится к ребенку и ситуации вокруг него. Внимательно слушает информацию о состоянии и заболевании, порой даже не понимая половины (признаваться в этом не будет, только если родне). Таких очень нежно и аккуратно уговариваешь взять младенца за ручку или погладить по пузу, им кажется, что они обязательно что-нибудь сломают или оторвут дитю. Из прослеженных ситуаций - в дальнейшем из них получаются заботливые отцы.
Папа-"пофиг". Не видели, не слышали, не знаем. Видим только зарегистрированный брак мамы, как выглядит отец - сие есть тайна великая.
Папа-"генерал". Категория недовольных. Почему он плачет? Почему мама не может за минуту его уложить спать? Как это опять заболел? Почему использовано на 1 памперс больше? Он, что, не может какать по расписанию? Ищут логику в положении дитяти. Это меня один раз спросили: "Вот вчера деть лежал на спине, а сегодня на животе, это с чем-то связано?")))

Старички - боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца - меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

У меня комнатка что надо:
- ванной только пореже пользуйся,

Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.

С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема - это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.

"звЯздун-перепевун" в своём репертуаре))))

Жил у нас в девяностых во дворе пенсионер, хуем груши околачивающий. Вдовец, однако, всегда со старухой какой-нибудь под боком. Дядей Витей звали.
Так вот, любил этот Дядя Витя порнуху посмотреть по пьяне. Втыкал он её самозабвенно, словно коммунист бондарчуковскую "Судьбу человека".
Выпьет, бывало, грамм двести, для вдохновенья, припадёт башкой к диванному валику и смотрит, смотрит. От доски до доски, как говорится, пока VHSка трёхчасовая не закончится. А потом всю ночь бабку свою и так, и эдак лохматит.
Каждый из нас старался сделать пенсионеру подгон пожёстче, чтобы усилить эффект Дядьвитиных сексуальных переживаний. Трогателен и слаб он бывал в эти мгновенья, прям как ребёнок, и всегда принимал любой сексуальный балаган за чистую монету. Как только на руках появлялось нечто стоящее, для нашего давно извращенного внимания, мы брали к этому "киношедевру" водки и шли в гости к пенсионеру. Понаблюдать за ним со стороны.
Реакция на тот или иной фильм всегда была разная и неоднозначная, ибо старик был законченным максималистом. В любом случае, с ним всегда было интересно.

Столкнулась не так давно на улице со старым знакомым, пусть будет Леха. Все как обычно: привет-как дела и бла-бла-бла. Ну и спрашиваю у него про его девушку, пусть будет Света, с которой они уже туеву хучу лет вместе. В ответ получаю лютое негодование. Потому что она, такая-сякая кинула его ради какого-то мудака на крузаке, а он, Леха, столько лет на нее угробил, он для нее все, а она... Вещи его в чемодан покидала и выставила его на мороз. Профурсетка, в общем. Облил ее гамном с ног до головы, не выплыть. Странно, думаю, кто-то, а Светка меркантильностью никогда не страдала... Ну и бабское любопытство взяло верх.
Я вечером пишу ей с предложением встретиться, договорились, сидим, кофе пьем, ну я и говорю, что видела Леху на днях.
- Что, уже нажаловался? - Светка вздохнула
- Угу, - отпираться не стала. - Свет, что случилось-то? Я ж скока вас знаю, всегда вместе были... Может, помириться стоит?
- Знаешь что? Пусть лесом идет. Мы с тобой сколько, 6 лет знакомы?
- Ну около того, - отвечаю
- А с Лехой мы 10 знакомы. Из них 9 вместе. Были

Было это в 90-е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием "Инферналус". Но вот он был, салон такой. С вывеской.

Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация - черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения, оказались людьми дерзкими и бесстрашными.

На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.

Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )

Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))

*Примечание: Элефтерия и танатос (Свобода или смерть!) - национальный девиз Греции в период войны за независимость от Османской империи

Произошло это в те стародавние времена, когда я не любил, как белый господин мулат ходить на наркозы, а, напротив, как негр на плантации 7-9 месяцев в году мог просидеть в реанимации. Начало дежурства как всегда не предвещало. Совершенно ничего не предвещало. Дежурство шло как всегда. 1 залежавшийся + 5 свеженьких в палате. 2 медсестры и санитарка в бригаде.

Правда одной медсестрой был весьма жеманный и, я бы даже сказал кокэтливый, юноша с 6 курса (с учетом бьющей в глаза жеманности и кокэтливости близко я к нему не подходил, а то мало ли...). Санитаркой был юноша со 2 курса, но в жеманности он замечен не был, поэтому я его гонял, как барбоса.

Что это значит? Это значит, что, если ты родился холопом - холопом и помрешь. Если родился Бояриным - значит будешь играть в блэкджэк и заниматься непристойностями.

Сразу скажу, что я полностью согласен с тезисом о скором наступлении сословного общества. Вольница кончается, пора бы холопам знать своё место (если что, я - потомственный холоп). В ближайшие лет 20-30 переходы между кастами полностью прекратятся и очень важно именно сейчас занять то место, которое будет у тебя, твоих детей, внуков в этом мире. Причин мне видится несколько:

Увеличение производительности труда. Казалось бы, роботы работают, человеки отдыхают. Ан нет, проблема в том, что эти роботы сосредоточены в руках Бояр, значит они рулят производством. Простой пример. Я хочу заказать стеллаж в гардеробную. В нашем городе есть столярный цех, который вызвался сделать сие изделие за 17к. А неподалеку есть Икеа, в которой такой же стеллаж стоит 10к, при этом качество шлифовки и подгонки изделий на порядок лучше. Почему? Потому что у ИКЕА есть роботы ЧПУ с точностью 1 мкм, а у столярного цеха нет таких денег на роботов. Я покупаю стеллаж ИКЕА -> ИКЕА делает деньги -> акционеры получают прибыль. И так во всём. Кустарное производство отмирает, ручной труд уходит в сферу услуг, где для рядового обывателя сложнее делать большие деньги.

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение "Я тебя люблю", предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: "Я тебя тоже люблю. Папа.". Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.

Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: "Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала - ты девушка моей мечты."

Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

Дед мой родился в Одессе в 1912-м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, французы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катился и оставлял после себя слёзы и кровь.

Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже.

В один далеко не прекрасный день в 1919-м году когда белые ушли, а красных еще не было, на окраину местечка где жила семья моего прадеда вошла банда. Уж не знаю какую идеологию она исповедовала, но скорее всего никакой - просто отморозки/бандиты. Они прошлись по домам отнимая все что приглянется и выгоняли всех на улицу. Потом атаман глянул на толпу растерянных людей у которых застыл ужас в глазах и сказал. "Мужчин - расстрелять."

В Испании, практически в каждом доме, на кухне стоит вазочка с пластиковыми крышечками всех цветов и размеров. Списывая это на тихое помешательство хозяев, я никогда не спрашивала, зачем им это нужно. Но однажды при входе в супермаркет я увидела огромную коробку, куда люди высыпали свои крышечки, а рядом с ней фотографию семилетней девочки. Тут мне стало совсем интересно, и я стала расспрашивать персонал.

Оказалось, что этой девочке нужна операция на сердце, которую делают только в Германии за сумму в 90 тысяч евро. Родители малышки по телевидению обратились за помощью, и одно из предприятий по переработке пластика предложило эту сумму за 200 тонн пластиковых крышек.

Мне было лет восемь, и был самый конец мая, а это значит, что добрые родители мои, под подбешивающую меня присказку "хорошо в деревне летом!" таки сдали меня на каникулы деду с бабушкой в село, и я, не имея иного выбора, с головой окунулся в скупые радости сельской жизни.
В то лето у сверстников моих сельских было повальное увлечение велосипедами. Нельзя сказать, что данное транспортное средство было обделено вниманием в другое время, но в этот год страсть к украшательству была возведена дружками моими в полнейший абсолют.
Я не видел причин отставать от приятелей и быстренько уняв тоску по родительскому теплу, деловито вывел из сарая огромный, чёрный велосипед "Украина", неповоротливый и неподъёмный, для меня тогдашнего, дребезжащий всем, что только могло там в нём дребезжать.
И началось! Кататься на нём я мог только "под рамкой" что было крайне неудобно и сейчас я вообще плохо себе представляю, как это у меня получалось, но тогда это меня нисколько не смущало. Я довольно ловко гонял на нём по не асфальтированным улочкам и, потакая местной моде, посвятил себя целиком великому искусству превращения двухколёсного транспортного средства на цепной тяге в пёстрое подобие цыганской кибитки и дьявольского катафалка с адского маскарада.

Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.

Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.

Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.
Я - это я, П - это покупатель.

1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.

(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) - Нет, просто хочу вернуть.
(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.
(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!

Заехал за мной отец, решили съездить в гипермаркет, затариться продуктами.
Затарились, взял себе винишка на вечер, подхожу на кассу:

Продавец: Паспорт покажите.
(Паспорт я с собой не ношу)
Я: О_о Женщина, мне 30 лет как бы! (мне действительно 30)
Продавец: Ничего не знаю, молодо выглядите.
Другой покупатель: Женщина, да он же бородат! Ему явно не 17 лет!
Продавец: Это не показатель. Моему сыну 15, он уже бреется. Без паспорта не продам.
Ищу отца, притаскиваю его к кассе.
Я: Вот! Этот взрослый дяденька хочет купить вина. Вот деньги.
До отца доходит, что тут происходит, начинает смеяться.
Отец: Сына, но я не хочу сегодня пить...