С Пашей было интересно разговаривать. За беседой мы пешком прошли пол Москвы, а потом поехали к нему пить чай. Таких шикарных квартир я раньше не видела. Обстановка как в музее, полы с подогревом, чья-то шкура у камина.

Только мы разлили чай по чашкам, раздался звонок. Паша показал мне жестом не шуметь, лег на пол и пополз к двери. Вернулся из коридора он напуганный.

Оказалось, что у Паши есть любящая мама и бывшая девушка, которые строят против него заговор. Мама уже выбрала сыночке спутницу жизни и настаивает на свадьбе, но Паша против. Он даже расстался с Мариной во избежание оформления брака. Мама решила идти напролом и купила Мариночке квартиру на этом же этаже - дверь в дверь. Теперь девушка регулярно несколько раз в день приходит в гости в ожидании заветного предложения. А мама переехала к ней, чтобы не мешать в случае интима.

Меня же они заметили через камеру видеонаблюдения и решили воспрепятствовать чаепитию.

Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).

Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.

Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).

Вчера подруга пригласила на ее День рожденья. Думала как всегда чай с тортиком попьем и по домам. При входе выяснилось, что это Семейный праздник с приходом родственников. Я насторожилась. Чужая родня, половину которой я не знаю да еще и выпимши - фуфуфу.
Помогла накрыть на стол, все сели... Более естественного и приятного застолья у меня не было. Беседа проходила в дружелюбной манере, никто ни на кого не подругивался, дети спокойно играли в другой комнате приходя изредка за чем нибудь вкусным. Ушла я раньше всех - свои дела еще были и пока шла до дома вспоминала Семейные праздники моей семьи. С комом в горле.

Родилась я в 1990г и в 3-4 года уже помню праздники. Жили бедненько: мама, дедушка, бабушка и я. В пример:одну конфету Маска мне мама резала на 4 полоски. Доступ в холодильник мне был закрыт. Из продуктов самостоятельно можно было брать только хлеб и сахар.

Новый год. 26го декабря наряжали Ёлку. Как я ее любила. До дрожи в коленях. 30го декабря мама начинала готовить. Доставались варенья-соленья, разливались по вазачкам из Серванта! Салаты селедка под шубой, винегрет, оливье, Фрукты(!),колбаса докторская (!!!) горячее традиционно пюре с курицей...

Многие из нас задумываются, или уже задумались, о приобретении своей жилплощади, поэтому вот вам мой первый пост-предупреждение:
Никогда, НИКОГДА НЕ ПОКУПАТЕ ДОЛЮ В КВАРТИРЕ, даже если денег не много, даже если соседи хорошие люди. А вот и сама история:
Года 3-4 назад, имея маленькую сумму на руках и огромное желание жить отдельно, мы с моим молодым челлвеком решились купить долю в квартире, а именно не большую комнату?не, ну а чо, свое же, рай в шалаше и т.д. и т.п.?но как же мы ишибались?

Прошерстив все объявления, как наркоман ищющий закладку, мы, среди "спокойных и мирных алкоголиков" и "совершенно не мешающих цыган" нашли соседку-мечту ? тихую бабушку 86 лет по имени Валя. Нет, нас идиотов ни в коем разе не смутило, что у бабы Вали за 3 года сменилось около 5 соседей, 3 ГОДА И 5 ПРОДАЖ, КАРЛ, ГДЕ МОИ МОЗГИ? Счастливые и окрыленные, мы, быстренько заключив договор, въехади в наше новое гнездышко.

На волне различных постов из серии "Отдам даром", вспомнилась прошлогодняя история.
У меня есть младшая двоюродная сестра, у которой несколько лет назад родился ребенок. Её мужу по работе совершенно бесплатно досталась новая немецкая коляска (конкретно этой модели у нас в продаже нет, но похожая той же фирмы стоит 17-20 т.р.). После использования коляска осела у нас на даче, сестра с мужем уехала в другой город, наказав мне отдать коляску даром малобеспеченной мамочке. Мол, самим досталась даром, продавать - к плохой карме.

Недостатков у коляски было два. Первый - одна из дуг ручки была заменена на трубу (после падения заменили), но внешне этого практически незаметно, т.к. данная часть прикрыта навесным карманом. Второй - почему-то производитель сделал очень тугим механизм складывания, поэтому сначала без опыта ее сложить для автомобиля довольно трудно (*это важно).

Итак, выложила я объявление в группу, тут же нашлась девушка (по страничке ВК ничего странного не наблюдалось), я отдала ей коляску, предупредив о вышеуказанных недостатках. Через пару дней сын сказал, что наша коляска продается в местной группе за 5 тысяч деревянных. Я возмущенная написала девушке, она меня забанила. Но врагу не сдается наш гордый варяг, поэтому, полная решимости забрать коляску назад, я подключила мужа.

Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь... барахло китайское! - лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. - Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.

Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья - Макс, Саня и я - остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.

В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса - когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному "влом" топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:
(я)как что, не видите картошку выбираю!

(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Искусство произведения потомства и все вовлеченные в него члены настолько омерзительны, что если бы не красота лиц и украшения актеров, а также низменные импульсы, то человек бы утратил все свои человеческие свойства.
Леонардо да Винчи.

Желание в мужчине - это голод, а в женщине - только аппетит.
Минон МакЛафлин.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо.

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.

Сразу предупреждаю - наболело. Кому охота беззаботного веселья, просьба не читать.

История моя обычна, как топор. Таких вокруг миллионы. 18 лет вместе, трое детей, развод.

И вышло так, что не стало у меня ни семьи, ни дома, ни работы и остался я наедине с собой и со своей ситуацией.

И стал я размышлять над природой происшедшего и его механизмами. И особенно над психикой и поведением наших несравненных дам, так как со своей, мужской, более или менее разобрался.

Женщин часто считают противоречивыми созданиями, и я попытаюсь описать своё понимание механизмов этого феномена.

1. Парнями мы не менялись, поскольку вкусы у нас совершенно разные. Но один раз было что-то подобное. Парень Марты ( слишком самоуверенный) гордо заявил, что ни при каких обстоятельствах нас не спутает. Он был слишком категоричен. Поэтому на следующий день мы с Мартой поменялись одеждой, я ее накрасила так, как обычно крашусь я ( Марта не пользуется косметикой. Ни тогда, ни сейчас). Конечно же он нас спутал. А когда понял, что мы его разыграли - орал нечеловеческим голосом. Так у них отношения и не сложились.

2. Общего сексуального опыта у нас нет. И все. На эту тему разговоров не будет.

3. Магия между близнецами есть. Или называйте это как хотите. Но она есть. Я чувствую, когда у сестры неприятности, когда ей больно или страшно, где бы она не находилась. У нее чутье еще более острое.
Может, это не очень важно, но она может угадать - какая строчка в песне мне понравится больше всех. Меня это приводит в восторг. Она мне звонит в тот момент, когда я особенно в ней нуждаюсь ( Напомню: мы живем в разных городах и она далеко не все знает о моей жизни).

Как понятно из заголовка, работала я в баре для "крутых и не очень дядей", правда, админом, а не танцовщицей, но и этого мне за 3 то года хватило. Осторожно ДЛИННОПОСТ!
Началось все с того, что танцевала я go-go в небольшом клубе - что ещё нужно студентке с хореографической подготовкой? Пляши себе на сцене да бабло получай. В то время (10 лет назад) танцовщицы ещё были прилично одеты в костюмы, а не в стринги и лифон, как сейчас. И в один прекрасный момент прекрасная дама, танцевавшая стрип, предложила "Виски, а какого хрена ты тут жопу протираешь? Пошли к нам в П***с? Там как раз администратор требуется, я за тебя словечко замолвлю". Хорошенько подумав и решив, что терять то нечего, а вот получать можно больше, я согласилась. А дальше понеслось...
Работа моя заключалась в обеспечении бара и персонала всем необходимым. Приезжала я в 9 вечера, проверяла список работников, следила за опозданиями девочек, их внешним видом, порядком в гримерной, пересчетом чаевых в конце ночи. Так же в мои обязанности входила рассадка гостей, помощь и обеспечение их услугами из крейзи-меню.
Далее будут факты из гримерной и не очень жизни П *****са.

Многие из нас, читая вакансии, при поиске работы (или просто ради развлечения), думают - что курят те, кто их составляет?!
Честно говоря, я тоже иногда так думаю.
Я люблю простые и содержательные вакансии, но при этом строго и по делу.
Все эти "коммуникабельность" и "легкообучаемость" уже порядком всем поднадоели.
По 5-6 строк в основных обязанностях, требованиях и условиях - это то, что достаточно для первой трезвой оценки. Но, еще раз повторюсь - ПО ДЕЛУ!
Остальное, вполне можно узнать по телефону или при встрече.
Однако, есть те, кто любит "налить воды" в вакансию, среди которой потом пытаешься понять, а кого они в итоге ищут - робота или mr. совершенство?
Итак, в противовес таким работодателям составлено самое лучшее, самое совершенное резюме на свете.

Интересно, какие бы эмоции и мысли вызвало резюме, составленное в стиле такой вакансии? Читайте!

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

Сегодня выехал из дома пораньше и не позавтракал. Приехал к банку и жду клиента. Пока ждал, зашел купил пару пирожков позавтракать. Съел. Стою жду и тут в животе начинается революция. В банке туалета нет. Стремглав мчусь к остановке автобусов, проходя мимо которой я заметил кабинки биотуалетов.
Подбегаю к бабульке- кассиру и протягиваю ей оплату:
(расстегивая ремень)- Бабуль, бумага есть?
-Какая бумага? Совсем охамели бумагу им подавай. Нет бумаги. Ссы и уходи
-Я как бы не ссать хотел.
-Ничо не знаю, иди в ларек.
Застегивая штаны несусь в ларек покупаю рулон бумаги и с радостью залетаю в кабинку туалета.

Отделывали пару лет назад коттедж. Заказчики решили сделать закрытый навес во весь внутренний двор. Двор где-то 5 на 10 метров примерно.
Профиль не наш, поэтому хозяева нашли фирму со специально обучеными людьми. Люди приехали, заключили договор, все как положено. Ребята, что делали металлоконструкции, сработали хорошо, быстро и качественно, вообще без вопросов.

А за ними приехали другие, с этой же фирмы, уже непосредственно монтировать поликарбонат. Надо сказать, что заказчики выбрали какой то дорогой материал, какой именно не помню, врать не буду, кажется монолитный поликарбонат приличной толщины, и цена его была на тот момент порядка 12к за лист. И вот тут начался собственно цирк.

Во первых смонтировали его не симметрично. Не знаю чем они думали, но вместо того что бы нарезать правильно и пустить стыки по специально свареной ферме, они соединили их в "воздухе" поставив соединительную планку. В общем как лист был так и положили. На наши дружеские замечания смежникам, что у них это перед хозяевами не прокатит, отмахнулись.

В коридоре приемника было холодно. Вика зябко поежилась в тонком хирургическом костюме на улице был октябрь. В раскрытые двери несло запахами прелой листвы, бензинового выхлопа отъезжающей скорой и табачного дыма - санитары опять курили около входа.

-Закрывайте двери! - Рявкнула Вика.

"Зрачки, зрачки!" лихорадочно думала она "В шоке, сейчас сознание потеряет, кровопотеря большая, пил что ли? Водка?"

- Мужчина где больно?! "Вот ты дура" усмехнулась про себя Вика "че не видишь что ли где больно?" - Слышите меня?! Как зовут вас? На меня смотрите!

"Кровь, кровь на анализ срочно!" Вика оглянулась на двух новеньких медсестер эта Лейла новенькая, кажется туповатая все перепутает опять а вот эта Оксана кажется, шустрая. "Хирурги, где сука хирурги?! Почему всегда так?!"

Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же А***а-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 24\7, где стоит два банкомата - один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают,частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10.

Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит "тётя"... Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание "да чего так долго", "да я спешу","да где ты эти деньги украл" и т.д. Паренек простой, выглядел, как забитый очкарик и, видимо, лучшим вариантом выбрал не обращать внимания. Но мне этот курятник начал надоедать, народ, стоящий в очереди за этой воеводой, уже был готов идти в бой и жечь парня на костре. Тут началось:
Я: - Женщина, успокойтесь, он не просто стоит у банкомата, а делом занят, ваши упреки его не ускорят.

С самого детства и по сей день нам, мужчинам, в головы пытаются вколотить догму: "Ты должен... потому, что ты - мужчина", абсолютно ничем её не обосновывая, но принимая, как аксиому.
Ты должен: уступить, пропустить, помочь, пойти, решить, сделать, заплатить, договориться и т.д.

Как бы грустно это ни звучало, но тот факт, что значимость мужчины перед женщиной в нашем обществе сильно занижена уже давно принят и теми, и другими.
В детстве мама говорила нам: "Уступи место вон той девочке". На логичный вопрос "почему я должен сделать это?" следовал, на мой взгляд, абсолютно бессмысленный и ничего не объясняющий ответ: "Ну, ты ведь мальчик!"

На вопрос "И что?" шли какие-то смутные и расплывчатые аргументы про то, что так принято и так надо, и весь прочий бред.
Вообще, воспитание детей - это очень тонкая наука, и такое явное принижение значимости мальчика перед абсолютно незнакомой девочкой (Ну она же девочка!) не пойдет вам и вашему чаду на пользу. Будьте в этом уверены.

Мне всегда было трудно отказывать людям (на интим это не распространяется))) - деньги в долг - пожалуйста, поручителем в банк - да не вопрос, что-то за кого-то сделать - легко. С возрастом я покрылась коркой безразличия к окружающим и просьбы фильтрую, но иногда все же даю слабину и тогда возникают ситуации, как сейчас, а именно:

я обладаю кое-какими способностями, позволяющими из обычной пьянки сделать более-менее приличное организованное мероприятие. Профессионально я этим никогда не занималась, но свободно могла провести день рождения, свадьбу для родственников или друзей.

После устройства на работу естественно принимала активное участие в корпоративах в плане их подготовки, то зал украсить, то поздравление придумать, то пару конкурсов провести. (У нас свой зал для мероприятий, своя кухня, все своими силами - деревня конечно, но Главный любит "теплую, домашнюю обстановку").