Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить.

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша - воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее - лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

Было это в начале 2000-х. Служил тогда в г. Рязани в десантном полку. Грузились на эшелон на станции Рязань 2, для отправки в командировку. Кто был в Рязани знает про небольшой парк перед станцией, слева гостиница "Ловеч", за ней как раз ж/д путь с погрузочной рампой.

В одиннадцатом классе я ненавидела одного человека. Это был даже не человек, а директриса, которая вела у нас русский язык. Из-за нее уволили прекрасную учительницу Людмилу Петровну, а еще она заставляла нас писать сочинения на феерические темы.
"Расскажите о своей мечте".
"Как бы вы себя вели, если бы были фруктом".
"Зачем поэзия человечеству".
У меня был принцип - писать все эти сочинения в трех словах.
"Хочу стать проституткой".
"Никак, я человек".
"Чтобы клеить телок".

Работаю в такси. Приехал вчера на заказ, было светло, поэтому решил проветриться и выйти из машины. Как вы знаете во дворе любого современного дома есть только 3 вещи:

1) Парковки для машин
2) Детская площадка
3) Алкашня/бомжи+старушки на скамейке/детской площадке

Так вот, вышел я из машины, любуюсь свежевыпавшим снегом, как раз напротив детской площадки и вдруг мою идиллию обрывает гнусный голосок какой-то особы:

- Ну что, педофил епаный, не стыдно на деток наших смотреть?

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет.
И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.

Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта "Звезда Востока" с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.

История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), на русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом.

Жил был в 19-м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделанные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году.

Дела шли ни шатко не валко и в 1888-м году Гамильтон, которому не сиделось без дела, приобрёл себе воздушное ружьё. Он с ним повозился чуток, поменял детальки из дерева на металлические и вообщем улучшил конструкцию. Оно стало стрелять подшипничками и намного дальше и точнее чем раньше. Он дал ружьё поиграться своему менеджеру и тот вообще забросил дела на целый день. Он просто влюбился в это ружьё.

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила совсем другая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок - это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.

Жена иногда смотрит шоу "Адская кухня", где трое именитых поваров на камеру хуесосят менее заслуженных. И я придумал аналогичное, но более зрелищное - "Адская медицина". Как? А вот так:

Трое врачей, не меньше КМН, судят обычных. Обычные врачи выполняют задания, а судьи комментируют и оценивают. Первый этап состязания - пересадка почки. Перед состязанием обычные врачи рассказывают камере что они об этом думают.
Врач-конкурсант 1: Я раньше никогда не пересаживал почки, ведь я травматолог. Боюсь, это задание для меня первое и последнее.
Врач-конкурсант 2: У меня за плечами сотни подобных операций, не думаю, что кто-то справится с этим заданием лучше меня.
Врач-конкурсант 3: Вообще то я кардиолог, но читал о пересадке почек, а однажды мне даже снилась подобная операция. Надеюсь, у меня все получится.

В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.

Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками - я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня "Лада Ларгус", - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.

В последние три дня в ленте очень много историй про многострадальную Почту России.

Расскажу ту, что случилась со мной буквально полчаса назад.

Работаю редактором в региональном информационном агентстве. После полугода согласований, бесконечных правок и споров, наконец, мы договорились с местным филиалом Почты России о подписании договора информационного партнёрства. Другими словами: они зовут нас на всякие свои мероприятия и акции, которые мы освещаем с положительной стороны: мол, смотрите, как у Почты России теперь всё круто и хорошо! В свою очередь, если мы пишем про них плохие новости (посылку стырили, хрупкую бандероль сломали или ещё что), то в обязательном порядке приводим их комментарий от местного же пресс-секретаря.

Команда Moscow Tesla Club попросила скидывать идеи для проверки автопилота Теслы на российских дорогах. Некоторые из предложений весьма интересны :)

Киньте подушку на движущую машину. Она должна различать твёрдое/мягкое уже, вроде.

Как среагирует на отъезжающий от остановки автобус в городе? Как воспримет машину с включенным спецсигналом? Как приедет круговую развязку? Как пропустит трамвай, поворачивающий на перекрестке?

Имитация работы суровой русской поливальной машины в соседней полосе (обильный полив водой участка по траектории движения авто)

Помню, что во время учёбы в университете один из однокурсников как-то признался мне - мол, в детстве люди в белых халатах повергали его в душевный трепет и превентивный ор. Особенно невропатологи. Почему? Ну у них же в нагрудном кармане такой молоточек есть специальный. И они этим оружием умело пользуются. Вроде бы и несильно по коленке треснет - а нога вон как дёргается! А когда перед глазами им водить начинают - так хоть караул кричи. А ну как со всей дури в лоб засветит? Потому, дескать, и решил он ещё тогда, что станет врачом. Надо же заранее проникнуть в стан противника - пусть его за своего держат, всё не так страшно.

Вспомнил я этого однокурсника, когда кто-то из коллег рассказал мне, как работал в одном райвоенкомате в небольшом городке. Был у них в штате и невропатолог - поскольку положено. Призывников проверял дотошно. Рефлексы, поза Ромберга, усложнённая поза Ромберга. А что это вы, товарищ призывник в ней пошатываетесь? Одной группе ребят на призыве, которая попыталась возмутиться - мол, зачем такая дотошная проверка, их же в обычную армию, а не в космодесант набирают - доктор лично продемонстрировал "ласточку". Застыв в этой позе минут на десять, чем насторожил психиатра: а нет ли у коллеги элементов кататонии?

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга - крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. - растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь - сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами - играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой - бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой

Вообще, никаких "единственных" никогда не было, нет и не будет. Вернее, этих "единственных" довольно много, как это ни покажется циничным кому-то.

И жизнь это подтверждает со всей очевидностью: много ли к 35 годам найдется мужчин или женщин, у которых настоящий партнер был первым и единственным?

Утверждение о том, что где-то по земле ходит твоя вторая половинка, одна единственная подходящая тебе и только тебе, нужно только встретить ее и жить вместе счастливой жизнью и умереть в один день - не более чем романтическая бредня. Действительно, есть несколько психотипов, темпераментов, характеров. Есть ценность, условный рейтинг человека на сексуально-брачном рынке. Добавьте к этому градацию образовательного уровня и эрудиции, - и можно получить таблицы совместимости.

- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек

В свой 27-й день рождения я сделал себе лучший в жизни подарок - уволился с работы в офисе, где пробыл три года. Сначала меня утомила офисная рутина, а потом оказалось сложно получать удовольствие от работы, на которой пообедать в тишине и спокойствии можно только в туалете.

На момент ухода я точно знал, чем буду заниматься - буду помогать людям разбираться с их электроникой: компьютерами, телефонами, планшетами и копировальной техникой. Стану, как пишут в объявлениях, "компьютерным мастером". Любой парень моего возраста уже десятки раз устанавливал бабушке "Скайп" или обновлял прошивку на мамином телефоне, так что теоретическая база уже была освоена, оставалось только обеспечить себя клиентами.

Занявшись рекламой и получив первые заявки, я почувствовал себя собственным начальником. Расписание свободное - делай что хочешь, только не забывай работать и вкладываться в рекламу. Побегав по городу несколько месяцев и изучив область деятельности, я понял, что деньги на этом занятии можно получать буквально из воздуха.