Каждый раз, когда я наблюдаю людей покупающих ректификованный спирт с этикеткой "водка", меня не покидает ощущение, что я присутствую при какой-то афере, жертвой которой, естественно, является тот, кто платит деньги.
Действительно, я не вижу принципиальной разницы между людьми, покупающими водку дорогую, средней стоимости, или условную настойку боярышника в аптеке, и тому есть несколько причин.
Надо начать с того, что современная водка является по-настоящему уникальным напитком - потрясающим как по количеству мифов, с ней связанных, так и по свойствам. Это единственный известный мне вид популярного в наше время крепкого алкоголя, который, в лучшем случае, просто не вкусен. Нет людей (за редчайшими исключениями, подтверждающими правило), которым нравились бы вкус и аромат этой жидкости, и вся культура употребления современной водки построена на том, чтобы минимизировать, или вовсе убрать неприятные ощущения при ее употреблении (сильно охладить, немедленно закусить или запить, замаскировать другими ингредиентами) и перейти уже непосредственно к её воздействию на организм, то есть опьянению.

Кто читал книгу Михаила Веллера "Легенды Невского проспекта", тот возможно помнит один из рассказов - "Снайпер".

Начинался тот рассказ так :

"Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание...".

Кто читал, тот помнит чем закончилось там дело.

Нечто подобное, хоть и не с такими последствиями произошло как-то раз и на моей памяти.

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

О мёртвых либо хорошо, либо ничего

"О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды", - изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении "Жизнь, учение и мнения прославленных философов".

Любви все возрасты покорны

Цитата из "Евгения Онегина", которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Известный бьюти-блогер веган пользуется веганским омолаживающим кремом, он ей очень нравится.
Она начинает вести переговоры с производителем крема, предлагая платную рекламу в блоге.
Производитель весь этичный, деньги платить не хочет, блогер обсирает крем во влоге, продажи резко падают. Производитель на грани разорения.
По инициативе бренд-менеджера переписка с блогером выкладывается в сеть. Разразился жуткий скандал, блогера забрасывают яйцами, у нее в доме обнаружили туфли из натуральной кожи, вся ее карьера идет под откос.
Обезумев, бывший бьюти-блогер берет в заложники бренд-менеджера и транслирует все это в прямом эфире.

С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..."
Тогда посмеялись вместе и забыли.

Мой хороший знакомый не так давно стал жить вместе со своей девушкой. До этого она нередко оставалась у него ночевать. Всегда приносила с собой кучу домашних вкусняшек, мол, заранее сама приготовила, чтобы время зря не терять с любимым, когда они вместе.
Забота, ни хухры-мухры, понимаешь. И что вы думаете? Как переехала, так хрен ему, а не вкусняшки - некогда ей и, вообще, плита и духовка не ее стезя.

Одного министра посадили на десять лет. Его семья сразу уехала из России, друзья отвернулись. Министр на всех обиделся и отказался от всякой связи с внешним миром. Сидеть так сидеть.

И десять лет провел в изоляции. Однажды утром дверь спецкамеры открылась. Охранник не принес привычный завтрак, а спросил: "Слушайте, вам не надоело тут? Ради вас одного штат держат, питание, все дела..."

Так министр узнал, что уже давно сидит добровольно. Ему выдали вещи и деньги на билет в Москву. Охранник добросил до станции на своем внедорожнике. Министр спросил: "Что за машина, не узнаю? Китай?" Охранник пожал плечами: "Наша. "Лада Круть", хотя "УАЗ-Патриот IV" еще лучше. Мы их сами в Китай и Европу поставляем".

Министр усмехнулся: "Шутник! Может, мы еще на Луну летаем?" Охранник снова пожал плечами: "Ну я летал, с женой. На базу отдыха".

Это, наверное, ужасно, когда рядом ревнивый человек.
Все мои мужчины были ревнивы в меру. Иногда, конечно, приревновывали, но, по-моему, больше для острастки.

Вообще мужская ревность выглядит немного смешно (если граней не переходит). Мужчина становится на рога, репетиция.
Кстати, я всегда старалась не давать лишнего повода. Нет, понятно, всякое бывало. Но вот так, как девки иногда специально делают, чтоб он поревновал - нет, таким не балуюсь. Мне интуитивно кажется, что, вопреки ходовому мнению, что мужчину надо иногда подогревать, такие разогревы, созданные искусственно, ничего хорошего по итогу не дают.
Особенно если этим баловаться как за положено.
Самочка, которую типа надо у кого-то постоянно отбивать, не разогревает, а истощает. Проще в лесу оставить, ей-богу, пусть уж кто-нибудь другой возьмёт и за ней гоняется.

Даже у дрожащих за качество японцев в домах ремонты порой делают местные Джамшуты. Один японец прикупил себе дом со свеженьким ремонтом и не сразу врубился, что не так с дверью в туалет. Хорошо, что сообразил до того, как позвал друзей на новоселье - я бы не удержался и запер кого-нибудь.

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси.

Когда человек узнает, что жить ему осталось совсем немного - он меняется. Кто-то уходит в религию, кто-то в запой. Кто-то спешит творить добрые дела, кто-то наоборот озлобляется и проклинает окружающих, потому что им жить, а его смертный час уже близок. Про таких людей две следующие истории.
На закате девяностых работал я в приемной районной больницы санитаром. Работа интересная, за ночь успеешь насмотреться всякого. И вот в очередное дежурство "скорая" привозит невменяемое тело. Тело традиционно росло на клумбе вблизи местного аналога ночного клуба и принадлежало худощавому парню лет 25-28. Парень, очевидно, утомился после бурных танцев и прилег отдохнуть. Да так неудобно прилег, что любой, выходящий из заведения цеплялся за него ногами. Спотыкались по рассказам очевидцев трое. Потом им надоело спотыкаться, они проверили прочность асфальтового покрытия черепом пострадавшего и снова положили его обратно.

В результате проведенных манипуляций пациент оказался слегка запачкан собственной кровью. На волосистой части головы - ссадины, рассечения и гематомы. Нос сломан.

Охрана заведения испугалась ответственности и вызвала скорую.

Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано "Повестка". Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян...
- Что, тоже получил? - мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу...
- В унитаз ее!

Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения...
- Чего делать-то будем? - бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе...

Дело было в нигерийском штате Ондо. Стена издавала странные звуки и плач, и местные долго боялись к ней подойти, потому как шаманы намекнули на черную магию. Все оказалось гораздо банальнее и страшнее - в стене неизвестные замуровали 12-летнего подростка.

В ту пору я работал начальником отдела снабжения на заводе медицинской техники. В отделе кроме мужиков были и женщины - все замужние.

Жили мы дружно, работа спорилась, да и с юмором, приколами и розыгрышами недостатков не было. Женщины часто острили по поводу моей холостяцкой жизни и очень хотели, чтобы она, наконец, устроилась, и заодно погулять на свадьбе.

Директором завода тогда был Иван Петрович - человек с большой буквы, мужик жесткий и требовательный. Ненавидел лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе.

Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел.

Живу полтора года на съемной квартире, до вчерашнего дня проблем с соседями ни разу не испытывал, да и ни с кем из них не был знаком. Единственное - в квартире снизу с определенной регулярностью (практически каждый день) ругаются муж с женой. Добротно так, с матами, порой настолько громко, что различаются слова, это все при наличии ребенка младшего школьного возраста. Но история не об этом. Вчера соседушка начал так избивать свою жену, что она выбежала на лестничную клетку в одной ночнушке и начала истошно орать "помогите", так что пришлось вмешиваться и в последствии общаться с участковым. Он-то и рассказал случай, которые впечатлил меня, пожалуй, больше чем то, что происходило в подъезде. Да, рассказал после того, как почувствовал будто бы подозрительный запах в подъезде.

У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.

Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.

Эту историю рассказал мне один из дальних родственников. Он сам участвовал во всех описываемых событиях, служил механиком на судне, перевозившем зерно по акватории Черного и Азовского морей.

Сухогруз "Марат" совершал регулярные рейсы от Новороссийска в Болгарию и Турцию. На судне в трюмах скопились несколько сотен крыс, которые перестали бояться людей и выходили на палубу. Иногда матросы могли наблюдать, как одна или несколько крыс лежат на солнышке, принимают солнечные ванны и греются. Иногда людей раздражало, что крысы, не стесняясь окружающих, занимались любовью, доказывая свою высокую плодовитость.

Крыс травили, ставили крысоловки, капканы. Но количество никак не уменьшалось. С каждым днем крысы вели себя наглее. Их уже выгоняли из камбуза, в каютах матросы не могли спокойно отдыхать после вахты.

Часто в кубрике рассказывались жуткие истории, что крысы способны откусить у спящего человека, особенно пьяного, нос или какую-нибудь часть тела. Такие разговоры приносили некоторым длинные и бессонные ночи. Пьянство на судне прекратилось полностью, так как в историях чаще всего говорилось об укушенных людях в состоянии опьянения (в локальном пространстве можно и вылечить от пьянства довольно простыми способами!).

Утро начинается в половину седьмого, когда сосед встаёт, чтоб проблеваться. Ритмично и долго рыкает в туалете, будит звуками жену. Она громко и долго ругает своего алкаша, пока не просыпаются дети. Дети просто орут и носятся, как им и положено, пока не уронят что-нибудь или не подерутся. Тогда сверху слышатся все звуки разом: женский ор, детский плач, мужской блёв.
Не могу это обьяснить, но мне нравится, что мы живём тут, а не в каком-нибудь элитном лофте, и вокруг не подогнанная, подтёртая, а очень рядовая, безыскусная жизнь.
Много лет подряд, возвращаясь из школы, я аккуратно переступала в коридоре через спящего седого мужика. Жена иногда не пускала его на порог, и нетрезвый дневной сон он коротал на коврике у лифта. Дядька был тих и мирен, я быстро перестала бояться. Потом он умер, и похоронные хлопоты познакомили нас с его женой.

Расскажу ка я Вам историю, которая приключилась со мной давным-давно. Можете звать кота с лампой, да хоть тигра с прожектором, но это самая что ни на есть правда.

Вообщем, было это давно, когда я еще не поступил в вышку, аккурат летом перед поступлением. Был у меня кореш Эдик, ну как кореш, приятель-знакомый, скажем так. По причине лета, и отсутствия многих, я как то с ним сблизился.

И была у меня в то время зазноба, чуть старше меня, звали её Алла. Ну и, так как мой талисман, он, знаете ли, завсегда при мне, я его периодически возлагаю на все окружающее, а кой в кого и засовываю, а у Эдика с этим нелады, пристал он ко мне, устрой, да устрой.

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть - ешь. Хочешь пить - пьешь. Хочешь трахаться - стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

Вашему вниманию сегодня предлагается короткая история, которая мне вспомнилась в связи новостными событиями уже почти прошедшей недели. Историю эту мне рассказал давным-давно один мой коллега - руководитель подразделения собственной безопасности органов внутренних дел, когда мы с ним в процессе обмена мнениями по актуальным вопросам оперативно-служебной деятельности допились до того, что стали обсуждать причины коррупции в России. Он уверял меня, что все ниже изложенное - чистая правда, и оснований не верить ему у меня нет. Вот сама история:

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий - отработал где-то года три.