Вот бывает зайдешь в магазине в вино-водочный отдел и видишь водяру за 100 р 0,5 л , винище вообще сделанное непонятно из чего. И думаешь: неужели это кто-то пьет? А я тебе отвечу: еще как!!! Ты не подозреваешь, сколько вокруг людей да и твоих знакомых, которые бездумно могут лакать любую дрянь поставленную на стол.

Так вот. Был я как то приглашен на один банкет. Приглашал на свой юбилей один знакомый. Чтобы не вводить в смуту в составление меню, то я сразу оповестил юбиляра, что приеду на такси и от выпивки отказываться не буду.
И вот настало то знаменательное событие. Я приехал в кафе, поздравил. Жратва там была вполне нормальная, и по качеству вполне соответствовала бюджетному кафетерию.

Но от алкоголя я просто охренел. На столах стояли какие то непонятные мутные бутылки с вином (даже не с вином, а какой то бурдомагой), и без акцизов разумеется. Водка и коньяк вообще были налиты в графины. Это же хорошо скажете вы? Замечательно! Только графины наполнялись на кухне из пластиковых канистр (!).

Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.

Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.

Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не смог прибыть. Начальник впервые заметил мою знакомую и повелел все организовать в конференц-зале.

Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу - просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе - голодная смерть.
- Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
- Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
- Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
- Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
- Э-э-э... Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
- И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.

И снова о наболевшем (нм)
Произошло вчера и сегодня))
Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)

На третьем курсе медуниверситета я был вынужден оставить работу в больнице и начать искать работу в ночных ресторанах.
К вопросу я подошел серьезно. Записался на курсы барменов-официантов, отучился там, получил диплом международного образца, который потом у меня ни в одном ресторане не спросили. Было забавно после тяжелейшего экзамена по биохимии прийти на экзамен курсов и рассказывать про тарелочки, сервировку и виды вина. А перед глазами медленно крутился цикл Кребса.

Набравшись наглости, я двинулся в первый ресторан. Завалился в зал и в лоб спросил подошедшую официантку:

- Работники нужны?

- Всегда нужны, - ответила девушка и отвела меня к менеджеру.

Три дня я забесплатно носился по улице, в коричневом переднике и раздавал флаеры ресторана прохожим. На вопрос - когда же меня допустят к столикам и клиентам, и, в конце концов, устроят на работу, менеджер наорала на меня и выгнала опять на улицу. Приняв к сведению ангельский характер будущего начальства, я повесил передник в зале и пошел домой.

Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо.

Я не ханжа, да и не бабулька и тем более не из института благородных девиц, но есть вещь, которая меня дико бесит. Вчера поздно возвращалась домой. Один выход из метро у нас ремонтируется и не работает, поэтому вся толпа собирается у одного выхода. Я чтоб не стоять со всеми, ибо испытываю дискомфорт в толпе, пошла к последнему вагону, за мной забежала парочка. Я их видела еще на прошлой станции, ну как видела, они невольно заставляли всех на себя смотреть, лизались, сосались, пытаясь откусить от друг друга кусок побольше. Честно, вся эта показуха раздражает, мы с мужем тоже зажимались, где-нибудь в парке тихонько целовались, но никогда не выставляли все напоказ. Тут же просто видно как слюни стекают по подбородку... Что делать в таком случае? Сделать замечание? Будешь послан на все 4!

В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В день мог легко поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"

И грянуло 17 августа. Дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего.

Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.

Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.

Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.

У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.
А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе себе!.. - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать. Как когда-то был молод, у него была жена и маленький сын. Он очень много работал, сутками. В 90-х начал бизнес, этот бизнес забирал все силы, он забывал спать и есть - от нервов и от ответственности. Сын как-то незаметно вырос, стал студентом. А брак - сам собой растворился в воздухе...

Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по "бабуинским" биологическим законам, а по "человеческим"?

Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров, никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и зачастую носит странноватые проявления.

Это не значит, что женщины "плохие". Они просто другие. Речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс, на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять.

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

- Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

- Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся... этим... (краснеет)... мы следим, чтобы ребенок уже спал... А ваша Маша - достаточно умненькая... И может притворяться, а сама наблюдать за вами...

У меня отваливается челюсть... Я ее заверяю, что будем следить за собой... и за дочкой... быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

По дороге начинаю допрос:

- Солнышко, а что ты сегодня рассказывала воспитателям про нас с папой?

На дворе стоял солнечный весенний денек. Я занимался своими воскресными делами, и нечего не предвещало беды, как из приоткрытого окна я услышал мужские голоса и характерные удары по колесам. -" Да бей сильнее, не бойся"- Командовал один, -"А давайте ее раскачаем"- предложил другой.

Ну я подумал, что кто-то криво поставил машину и она мешает выехать кому-то из соседей.Они неистово продолжали колошматить по машине минут 5, как тут авто издаёт истошный крик о помощи, а попутно в кармане моих штанов начинает пищать брелок сигнализации! Это моя машина!, я хватаю ключи и бегу на балкон, где мне открывается необычная картина, вокруг моей машины стоят трое сотрудников МВД и грозно смотрят на меня!

Я с округленными глазами интересуюсь у них мол- " Что беспредельничаем, ребята?" -" Это ваша машина?"- кидают они мне в ответ."Спускайтесь!".
Пока ехал в лифте(все три этажа) вспоминал все свои грехи за последнюю жизнь и думал зачем я так срочно понадобился сотрудникам полиции и главное почему они решили разыскивать меня таким странным способом!

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)

Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.

Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.

На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

На горящей плите стояли кастрюли. От этого, в крохотной кухне было как в бане. Еще и жена ходила из угла в угол, отмеряя расстояние.
- Не мельтеши ты так, - раздраженно сказал муж и достал пачку сигарет.

- Ты тут еще и курить собрался? - остановилась жена. - Мне итак дышать нечем.

- Марафон бы свой прекратила, то и дышать нашла бы чем, - спокойно ответил муж и, под злобным взглядом жены, все-таки закурил.

- Это уже ни в какие ворота не лезет.

- А я тебе что говорю.

В 300 км от нашего города есть деревня, в деревне живет бабка-колдунья, которая по слухам "кодирует" от вредных привычек, говорят, что даже кому-то помогло. Несколько лет назад компания моих друзей решили бросить курить, поехали к этой бабке, с ними за компанию поехала моя знакомая, заядлая курильщица, бросать курить она не собиралась, поехала за компанию и за компанию тоже "закодировалась", хотела проверить подействует ли на неё "колдовство". После этого ее начало тошнить от сигарет и даже рвало, так продолжалось две недели, но она собрав всю волю в кулак курила, борясь с тошнотой и отвращением, чтобы ни в коем случае не бросить.

Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.