Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.

Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).

Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

- О, Смерть ты за мной пришла?
- Не, у меня часы снова барахлят, посмотришь?
- Конечно!
- Ну, что там?
- Мда, тут работы на неделю.
- Как? У меня работа!
- Я и так все свои заказы отодвину, быстрее не смогу, прости.
- И что мне делать? Каждую минуту умирают десятки тысяч людей их нужно забрать, увести за грань, иначе настанет хаос.
- Я тебя умоляю... Хаос начался со дня сотворения людей одним "Придурком"
- Часовщик, ты много на себя берешь! Создатель знал, что делал, все согласно плану, который совершенен и в этом нет сомнения.
- Да, да, да... Кстати, чай будешь?

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?" И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость"

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой, но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть.Ну и естественно существовала целая куча условностей, правил и обычаев.

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло, правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как "Оставь"-то есть оставь докурить. И здесь существовала куча присказок типа "Оставь1"-"А поставь!" и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности, а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. "Губы жжёт и носу жарко, а хабарик бросить жалко!"
Окурок можно было "заначить"-т.е. затушить и спрятать, с целью докурить после.

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

Я как увидел Зину в эту пятницу, так и прыснул со смеху. И весь вечер смеялся. И в субботу смеялся пока искал для нее срочного зубного. И даже пока ждал её в поликлинике тоже смеялся. Хотя как бы нельзя, но женщина без переднего зуба это ну просто умора. И вроде привыкаешь постепенно, а она как что-то скажет и вместе со словами громкий свист вырвется и опять от смеха бока болят. И еще ей на работу в таком виде и с такой дикцией в понедельник! Оператором call-центра! Ну а на самом деле-то не смешно. Зина шла ко мне на разборочки, около подъезда поскользнулась на размешанной грязи и пиздякнулась прямо челюстью о железный бампер четверы....

Свиньи блядь! Сколько лет уже я это наблюдаю. Я видите ли заехал в свой дом еще на стадии строительства. Ну очень хотелось жить в своей хате и ни с кем ее не делить. Я заехал тогда когда еще даже воду не подвели. Очень хорошо помню как какашки кока-колой приходилось смывать. И помню как во дворе машин не было ни одной, а потом стояли всего парочка и моя. Ну да ладно, теперь другие времена.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это "убийство животного", колечко на палец это "китч и провинциальная безвкусица", а цветы - это "трупики убитых растений". Идеальная верит.

Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.

Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .

Так и жили, он по принципу "от сессии до сессии живут студенты весело", она как подобает прилежной ученице без прогулов, без нареканий, да еще и за двоих делала рефераты, контрольные и курсачи. Удобно устроился студент.

Начальник милиции небольшого городка Кислогорска был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд - сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель "УАЗика" Натёртышев.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!

Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.

-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковник, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к Гнилушкину озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней...
-Ещё бы не к ней! - съехидничал начальник. - Ну, дальше говори!

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего "девственница" въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините - вздыхает она.
- Бывает - достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.

Есть у меня друг, с хорошим русским именем Егор. Познакомились мы с ним в секции по самбо, куда он пришел записываться еще в гипсе, с резинками во рту. Было нам лет по 16-17 - значит 2002-03 год.
На тот момент Егор - высокий дохляк весом в 60-65 кг и был жутко неуверенным в себе и закомплексованным парнем. И продала его матушка дачу, за нормальные по тем временам деньги - 120к рублей. Но деньги ее хорошая знакомая обещала отдать попозже, и отдала. Но получилось так, что ни мать ни отец Егора денег получить в тот момент не могли и отправили его. Это сейчас люди избалованные, а я до сих пор смотрю перед любым банком выпасающих ) Егор был таким же.
Взял он папину выкидуху с лезвием сантиметров в 15, и положил в задний карман джинс. И вот вооруженный Егор едет получать деньги, взял заранее такси, получает деньги - все 120к рублей пухлой пачкой и еще чуть чуть (5к купюра в обращение еще не вошла), пихает кэш в передний карман джинс, пишет расписку, и бегом до таксиста. Доезжает до дома, и благополучно запирается за большой железной и толстой дверью. Над денежками трясется как дядюшка Скрудж, и кидает деньги за обивку кресла для сохранности, лепит гвоздик клепку на место и расслабляется. Тут ему звонит мать и говорит что скоро приедет.

Как-то вечером стоял около бара, в настроении веселом, слегка подпитый. Травился никотином в огороженном вольере при входе, никого не трогал, наслаждался пятницей и крафтовым пивом. Ко мне подошла девушка в бесформенной одежде и с огромным рюкзаком на плечах, с довольно милым личиком.

- Автостопщицу деньгами не поддержите?

Эх, а я уж подумал, что со мной хотят познакомиться, печалька. Халявщиков не люблю, но настроение было благостным, а девушка милой, че уж там, почему бы и не помочь?

Я открыл кошелек, достал две сотни и протянул их девушке. Я ожидал всего - короткого кивка и скомканного "спасибо" или даже рассыпания в благодарностях, но не...

- А че так мало, я же вижу, у тебя деньги есть, жалко что-ли?

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.

Вот уже несколько лет меня не покидает мысль о том, что процентов 50 населения планеты это обычные статисты, массовка. Эти существа выглядят как люди, но их поведение напрочь лишено логики. Они не умеют мыслить, не могут просчитать любую ситуацию даже на шаг вперед., они словно запрограммированные, выполняют определенные действия.... Т.е Заканчивают школу с различным результатом, далее выбирают профессию, которую заложила в них программа и начинают существовать. Они могут говорить на любые темы, выглядеть умными людьми, а потом одевают капюшон, наушники, делают музыку погромче и идут через железную дорогу не смотря по сторонам - итог более чем предсказуем!
Эти люди начинают обгон, когда видна встречка и до которой метров 20-30., эти люди попадают колеса грузовиков или автобусов, эти люди берут кредиты в микрофинансовых организациях, эти люди защищают на форумах себе подобных.
Вот еще примеры:
Недавняя тема: девушку насмерть задавил автобус на автовокзале, камера четко дает понять, что виновата сама пострадавшая, но находятся статисты которые убеждены в обратном. Очевидная ситуация и люди за виновницу. Что это? Жалость к погибшей?

Так уж случилось, что до моего нынешнего мч я относилась к свиданиям скептически.
Для многих девушек это приятно, тебя слушают, кормят, выгуливают, восхищаются. А мне не везло от слова вообще. Совсем. Ноуп.
Расскажу об одном неудачном опыте.

Познакомилась я через друзей с парнем. Веселый, обходительный, вежливый. В общем, личность приятная. Но меня совершенно не интересовал, не смотря на то, что постоянно уделял мне внимание, комплименты и прочее.
Позвал в кино, я не будь дурой согласилась, попытка не пытка, вроде. Встретились мы у кинотеатра, пошли выбирать места, но при покупке билетов выяснилось, что деньги у него на карте, а пароль вспомнить никак не может. Бывает. Купила билеты, пошли погулять (до сеанса ещё было время). При общении он мне понравился, забавный и рассказывал интересные вещи. Вообще при знакомстве я не люблю много болтать, мне больше нравится слушать человека, узнавать. Поэтому слушатель из меня вполне такой.

Я никогда не находила деньги, кроме одного случая..

Был первый курс, дело близилось к новому году. Денег у нас не водилось от слова совсем - на первом курсе работать было совсем тяжело, да и были все шансы попрощаться с матмехом, если тратить на него недостаточно времени. Родители помогали, как могли, но у нас была компания из трех-четырех самых необеспеченных ребят.

И вот шли мы с товарищем около станции старый Петергоф. Темно, мокро, мерзко, стандартный питерский декабрь. И грустно, потому что хочется оливье. Вот прям ТАК хочется, что зубы сводит. Первый раз новый год не дома, а дома-то оливье было. И мясо дома было, а мы этого мяса уже 4 месяца как не видели, сосиски из общажного магазина по 11 рублей за три штуки не в счёт. Идём, значит, обсуждаем все тяготы студенчества. И тут замечаем машину, которая едет по достаточно странной траектории. Не уверена насчет синусоиды, но что-то периодическое и нелинейное. Мы еще подумали, что кто-то праздновать начал сильно заранее.

Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей, призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего, я всегда иду в сарай, и там одно из двух: либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая-нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое-то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз, внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: "Вот же, итить, какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится". Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет "крутился" в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на "восьмёрке" Эдика, закупая его по появившимся повсюду "оптовкам", день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

Один наш друг, Володя, очень сильно любит танцевать.

Вот вроде сидел нормальный человек, пиво потягивал, балагурил; однако стоит на танцполе появиться двум и более девицам - всё - Владимир теряет человеческий облик и, как раненый бык на тореадора, бросается в танец.

Тут нужно добавить пикантную особенность: нет у Владимира ни музыкального слуха, ни чувства ритма, ни каких-либо танцевальных навыков. От слова "совсем". Для других целей создан человек - такое бывает.

Володю этот факт не смущал никогда. Напротив, на танцполе Владимир преображался: он сбрасывал одежду оземь, высоко вскидывал в небо одновременно руки и ноги, подпрыгивал, скакал между людьми и столиками антилопой Гну; изображая ковбоя, хлопал себя ладонью по заднице, невпопад вскрикивая "Оп-па-на", "Давай-давай" и даже "Йииииихаааа". Где-то к концу второго танца мы уже знали - сейчас будет нижний брейк.