Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод.

Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза... Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке... Если бы не один случай с её мужем.

Да, был и муж, который Ленку любил еще со школы, души в ней не чаял, и вообще, нам казалось, что идеальнее отношений не бывает.

Тут недавно один товарищ пародировал народную ностальгию по советскому детству. Типа "а еще был у меня велосипед Орленок с титановой рамой..." Ну да ладно, оставим на его совести. Расскажу про свое детство.

Читать научился в три. Без мамки я во дворе гулял с пяти лет. А в семь переехали в новую квартиру.

Вокруг нового дома шла стройка. Ребятня приспособилась резать свинец с бронированных телефонных кабелей и отливать грузила для донок. Прочитал про температуру плавления свинца на тыльной стороне логарифмической линейки деда. Рядом увидел, что олово плавится еще легче. Почему-то подумал, что электрические провода из белого металла - олово. Подбил друзей расплавить. С первого раза не получилось. В общем построили из кирпичей доменную печь метр в диаметре с поддувом и прочим. Расплавили. Как оказалось - алюминий. 660 градусов цельсия на сырых дровах. И не говорите, что это невозможно. До сих пор дома валяется отливка. Так что металлургию я освоил в восемь лет.

Рассказал мне знакомый, почему он вовсе не пьет. Далее с его слов:
Дело было в 80-х годах. Жил тогда в селе, корячился почти как и все в колхозе. В 2 часа ночи ломится кто-то в дверь. Ептвою, проснулся, открыл, а там дядя Толя, пьяный вдрызг. Ну то что пьяный - не удивительно. Ему тогда за 60 уже было, а никто трезвым его не видел никогда. Думаю, хватает же ему здоровья. А он сходу как заорет:
- Игорь, заводи жигуль!
- Нахрен?
- Поехали, Витю на кладбище надо отвезти.
- Идите вы в жопу, ты и Витя твой. Хули вы там в 2 ночи забыли? Там бабу свежую захоронили что ли?
- Игорёёёёк! Умер Витя, надо его отвезти, похоронить.
Ну всё, думаю ёбу дал. А говорил, что ему водка как вода, мол не берет его.
- Иди ты нахуй, я сегодня его видел. Иди спи!
И дверь уже закрываю, а он опять как заорет:
- ПОМЕР! Я его убил...
И руки в крови показывает. У меня аж холодные муравьи по жопе побежали.
- Игорек, я не знал, честн. Поехали, только у тебя машина то...
И плакать начал. Хули делать. Сели в машину, он показал куда ехать. Сам думаю, лишь бы это он бредил. Ну там доярку сначала потрогал, не вовремя, а потом ебанулся просто и напридумывал. Думаю сам сначала посмотрю, не вызывать же ментов просто так.

Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить.

Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.

Вчера вечером возвращался с работы на автобусе. Народу набилось как селедки в банке, час пик в общем. На работе в столовке кормили тушеной капустой с рыбой и видать рыбка то была не первой свежести. И уже на остановке ожидая автобус я почуял не ладное. В желудке все бурлит и просится наружу. Только подумал зайти в кафешку что рядом проведать белого брата, тут же автобус подкатил, ну я и прыгнул в него, благо ехать до дома не далеко. Это была моя роковая ошибка. Пробка, куча народу набилось на следующей остановке. Я стоял, сжав булки в середине автобуса возле окна. Рядом сидела молодая мамаша с ребенком на руках. Этот пиндюк сидел и улыбался мне. Нет я конечно люблю детей и все такое, но когда ска жареная капуста так и норовит подышать свежим воздухом уж поверьте не до улыбок. Ну вот значит, стою я спиной к окну и ощущаю этот перегруз автобуса на своей сжатой в кулачок попке. Ехать оставалось мне две остановки. Впереди, на меня навалилась массивная бабенция. И я ощущал с каждым поворотом и кочкой как эта жирная скотина наваливается всей своей массой на меня. И вот настал момент Х. На повороте эта свинья вообще потеряла равновесие и всей своей массой навалилась на меня. Единственное что меня спасло от неминуемого позора, так это то что она в этот момент заорала как оголтелая и не кто не услышал как я смачно обосрался.

Было это лет 15 назад. Довольно молодым парнем, 27 лет, устроился я работать в одну конторку, которая занималась установкой различного типа оборудования на фермах, свинарниках, птичниках и т. п. Бригада наша состояла из 15 человек, это делилось на 3 экипажа по 5 человек. Все парни в приблизительно одном возрасте- от 25 до 35 лет и один мужичок, лет 50-55, его все звали Алексеич. Он бригадиром был.

Работали всегда слаженно, споро- все стимулировалось довольно высокой зарплатой. После смены, возвращаясь домой, а работали иногда и за 100-150 км от дома, частенько заезжали в магазин, брали пива разливного или такого же разливного вина (это на любителя) испивали и, кто-то дремая, кто-то просто в разговорах возвращались в семьи. Работа нравилась, жизнь была веселая. Так продолжалось довольно долго, пока не грянул гром.
Одному пареньку, по здоровью, пришлось уволиться и на его место приняли "это чудо". Звали его Коля - молодой мужичок, 35 лет отроду. В компанию влился сразу- энергичный, довольно умен - у него всегда было 100 ответов на один вопрос, расположил к себе практически сразу весь свой экипаж, а через пару недель и всю бригаду.

Знаете, я уже давно никому никогда не говорю, что я москвичка. А всё потому, что сразу же после этого я получаю в свою сторону волны поноса, ненависти и презрительное фырканье: "Ха, ну конечно, ты же москвичка! Да тебе просто повезло".

Да, мне просто повезло родиться в Москве. Уж простите меня, дуру такую, за это. Так уж случилось, что я место рождения себе не выбирала. И моим родителям повезло родиться в Москве. И их родителям повезло. Повезло родиться в 30-е годы, потерять родных в Великую Отечественную, пройти через детский дом, нищету и голод.

Потом работать на стройке, чтобы получить квартиру. Потом отправить двух сыновей в Афганистан и Чечню. А тем, в свою очередь, повезло выжить и вернуться - вернуться с какой-то заразой, которую врачи скорой помощи отказывались лечить и бежали из квартиры. Одному повезло стать алкоголиком, а другому наркоманом, потому что они никак не могли забыть всё то, что там видели. Потом моей маме повезло потерять родителей одного за другим и брата-наркомана, который покончил с собой в том же году.

А скажите- ка, положа руку на сердце или на тот орган, которым вы больше дорожите, часто ли вам в голову приходят лихие идеи с неясными для науки очертаниями их результатов? Не эти детские "скрестить ужа и ежа", а по-настоящему лихие - без компромиссов и оглядок на гуманность и правила устройства Вселенной? Не настолько безумные, как не подарить своей девушке веток серебристой акации на восьмое марта, а в пределах некоторой разумности: что, например, будет, если добавить к телу кролика удаль ягуара и мозг дельфина?

Мне вот эта точно в голову не приходит уже давно по причине того, что результат этого генетического эксперимента я наблюдал воочию в течении нескольких лет - и звали этот эксперимент Кирилл по записи в документах и Горец по жизни.

С виду абсолютно невозможно было угадать в нём мутанта: обладал он банальной деревенской внешностью, был средненького росточка, невероятно бледен, худ почти на грани приличия, сутул и лохмат даже тогда, когда стригся ёжиком; учился только на пятёрки и красный диплом светился на его лбу с первого курса так ярко, как не у всех прыщи горят в юношеском возрасте.

- А ты веришь в потусторонние силы? - мальчик высунул голову из-под одеяла и посмотрел в сторону кровати своей сестры.
- Ты опять хочешь меня напугать своими рассказами? - поежилась девочка, - я же тебя просила, чтобы ты не рассказывал мне их на ночь. Мне потом снятся страшные сны.
- Так веришь или нет?
- Не знаю.
На несколько минут в комнате повисла тишина.
- А что? - все же не вытерпела девочка.
- Мне кажется, что я сегодня видел кое-что страшное, - загробным голосом произнес брат.
- Ой, не надо! - девочка накрылась одеялом с головой и закрыла уши. Но через некоторое время любопытство все-таки перебороло ее страх.
- Очень-очень страшное? - спросила она в темноту.
- Хочешь расскажу? - вопросом на вопрос ответил мальчик.

Похоже, в России рухнул курс мужика. Это гораздо хлеще, чем обвал курса доллара. Мужики перестали быть ценностью сами по себе. Бабы начали брыкаться, и отказываться принимать принцев без коней во всем их распрекрасном величии.
Лежу недавно на кушетке у косметолога. Доктор- дама в расцвете лет, ухоженная, приятная во всех отношениях. Что понятно при ее профессии. Рассказывает мне обычную историю.
Был муж, капитан дальнего плавания. Двое детей, трешка, как говорится, все, как людей. У мужа, как у всех капитанов, была молодая буфетчица, которую он даже не скрывал. А куда жена денется?.. До некоторого момента мужья думают именно так...
Лет через семь такой прекрасной жизни буфетчица забеременела, и наш капитан решил начать новую жизнь. В полтинник -то самое оно...Ушел от жены, забрал с собой однушку, которую совместно строили для своих детей, и вот уже лет пять наслаждается новой жизнью. Новая молодая жена не работает, капитан не вылезает из морей, потому что дома, в однушке, крик, ор, и женщина, которая не перестала быть буфетчицей...

Было примерно в 2006 году. Однажды заходит солидный клиент. Смотрит монетки. Потом говорит, мол, есть ли у вас очень дорогая империя, я хочу свободный капитал в монеты вложить. Достаю ему из сейфа небольшой альбомчик с имперским золотом и рублями. Долго смотрел он его. Наконец выбрал.
- Вот эту десяточку мне заверните.

Примерно через 2-3 дня заходит этот солидный клиент снова и начинает говорить следующее:

- Я у вас недавно купил дорогую монетку, а она оказалась поддельной. Пожалуйста нате вашу монету и верните мне деньги.

Смотрю монету, действительно фуфло. Но монета-то не наша!

- Так у вас монета-то не наша. Свою монету мы можем назад принять, а этот кругляш ни в коем случае.

- Ах так, да я работаю "там-то тем-то". Вы меня обманули, и знаете, что вам может быть за это.

Только что рассказали. Приехал в Пензу некий бизнесмен, налаживать фермерское хозяйство. Сам из Москвы, ну естественно, приехал не на месяц, купил квартиру в центре, сел вечером в гостинице, ибо на квартире ремонт идёт и давай мебель выбирать для квартиры. Жену же надо ещё перевезти.
Время почти полночь. Обратите внимание на этот факт.
Находит спальню на сайте, которая ему понравилась, заказывает её. Цена 900 000 рублей. Дикие деньги по нашим, замкадским меркам, деревню можно с крепостными купить на корню, в районе этой суммы.
Заказал, указал свой номер телефона, полез дальше мебель искать.
Полночь!
Звонок.

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.

Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?

Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать - мне потом не жаловаться. Я предупредил.

Эхинококкоз

Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.
Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты - это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.

Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.

Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.

Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
У баб пожизненный Рамадан и Ураза.

Проходишь на кухню, водички хлебнуть, штоб желудок подумал, что это еда. А сковорода стоит себе, крышкой усмехается: ну, давай, детка, ну же....одну зажарочку схомячила баба. Ничо ведь. Чо с одной то зажарочки, а во рту сразу бразильский карнавал, гормоны счастья танцуют ламбаду, в голове чунга Чанга... Чо заходила? А, водички.... Стакан. Полный. Ну вот и сыта.
Птичка, йоптыть
Голубь. С вокзала.

Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку. В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.
Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" - для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.
Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности, но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.
Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь.

В общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так: "...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит." Вот реально, три строчки - и человек как живой.
Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой. Штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

Был сегодня в прошлом, ребята. Натурально, всё по Герберту Уэллсу, только в обратную сторону. Он вперёд своим лирическим героем двигал, а я - в диаметрально противоположный выход ломанулся. Сел в кресло, потянул за рычаг, всё завертелось, качнулось, пошла картинка мутной рябью - и вот я уже румяный и нескладный школьник, и вокруг меня неистово бушует группой "Кар-мэн" весёлый 92 год и ни малейшего намёка на то, что это всё не по настоящему.
На рынок на вещевой меня черти сегодня занесли короче. Встретились со знакомыми по близости от данного заведения, пообщались, а потом природное любопытство меня потянуло проверить, а неужто там всё так, как раньше. Отговаривали меня, кричали вслед - вернись, дурак! Пропадёшь! Но я - отчаянный! Пошёл. Посмотрел, проверил, гарантирую - всё так! А местами даже ещё более лучше стало!
Люди по прежнему меряют джинсы на морозе, стоя картонке. Их прикрывают грязными цветастыми простынями, но не очень убедительно, и для любителей подглядывать за толстыми и не очень женщинами в трусах - там прям раёк.

Однажды смотрел "Уральские пельмени" и там была сценка, как жена в ювелирном упрашивает мужа - мол, давай купим мне это красивое колье с красными камушками. Тот узнаЁт цену и делает большие глаза, на что жена ему выдает - а это будет мне подарок на Новый год, 8 марта и день рождения. Тот выдает - у тебя уже и так все подарки на все праздники до 2018 года куплены!

Я не то что бы взоржал, но улыбнулся. Шуточка слабенькая, так-то. Я бы на нее лет 5 назад даже вообще бы не отреагировал, но тут был повод - как-то мы с женой были в одной стране юго-восточной Азии и ей понравился набор из колье, сережек, браслета и чего-то вроде еще. Короче, полный фарш. И сапфиры крупные такие, красивые. Ну и она загорелась - мол, у нас такой набор будет стоить целое состояние, а тут эти сапфиры добывают, очень дешево выйдет. Конечно, дешево, подумал я, глядя на ценник в несколько сотен долларов (само собой, тогда и доллар стоил 30р.).. В общем, да - я купил. Как подарок ей на день рождения. Которое было через 10 месяцев.

Но суть не в этом. Я просто задумался тогда, после этой шутки в "пельменях" - а ведь будь мне мало лет, или не имей я жены, или не имей денег на всякую ювелирку, я бы и шутки в полной мере не понял. Она же рассчитана именно что на тех, кто в такой ситуации был.

В общем рассказываю свою историю. Первый раз муж заставил меня попробовать на вкус его сперму придя домой поддатый. Грубо затолкал свой член мне в рот и долго меня насиловал таким образом. Я пару раз отстранялась от процесса, понимая чем это должно закончиться, но он тут же начинал меня уговаривать продолжить и обещал вовремя высунуть. Высунуть естественно он не смог. Зато он кончая начал дико орать и на меня это странным образом подействовало как гипноз. Когда почувствовала во рту горячую струю, было двоякое чувство: хотелось сблевануть и одновременно я чувствовала какой-то экстаз. Скорее психологический. Глотать я не стала в тот раз, а начала орать на него что он мудак и жалкий врунишка который не держит обещаний. Прям вот так брызгая в него его же спермой орала на него. Видели бы вы его рожу! Он был в восторге. И не обращал внимания на мои крики.

Наутро он сказал, что я ему подарила незабываемые минуты. Дело даже было не в том, что он мне в рот кончил. А в том, что сама ситуация, когда жена пилит мужа со стекающей из ее рта спермой казалась ему крайне забавной. Вот такие забавы у наших муженьков.