Сегодня он просыпается без будильника. Открывает глаза, нащупывает под подушкой мобилу, включает. Экран вспыхивает фотографией красивой девушки. Почти шесть утра, еще есть несколько минут. Некоторое время он всматривается в фотографию, потом переворачивается на живот, втискивая руки под подушку, ложится на щеку, прикрывает глаза и мысленно выстраивает - визуализирует - план на день.
Образы сегодняшних действий - все, как советовал Учитель - проскакивают, как очень быстрое слайд-шоу: встал, потянулся, размялся, облегчился, смыл, включил кран, дождался горячей, помыл руки, почистил зубы, сполоснул рот зубным эликсиром, нанес пену на лицо, побрился, умылся, выключил кран, обтерся, пришел на кухню, выпил стакан воды, набрал чайник, включил, заварил кофе, налил в кружку, накинул куртку, обулся в тапочки, взял кружку с кофе и вышел на балкон, закурил - нет, бросил же, жаль, просто сделал глоток...
Пищит будильник. Он нехотя высовывает руку с зажатым в кулаке мобильником из-под подушки и проводит пальцем по экрану, отключая назойливый писк. Пора вставать...

Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно должна быть больная бомжиха что ли?!
За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!
В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А ещё смеет носить халат и толкаться!

..."Женщина поспорила, что ее не смогут убить из травмата, и проиграла. Ее тело было обнаружено под окнами квартиры на Сахалине, где все и произошло, сообщает ИА "Дейта".

В этой злополучной квартире компания из 5 человек на протяжении двух недель распивала алкоголь. Хозяин жилья решил похвастаться гостям и показал им травматический пистолет. Сначала веселые собутыльники стреляли по стенам. Чуть позже между подозреваемым и потерпевшей возник спор о том, возможно ли убить человека из этого оружия. На кон поставили 3 тысячи рублей.

О деньгах

Я пошёл на моряка потому, что думал, буду путешествовать по всему миру, учить английский и ещё бабки за это получать. Все эти представления оказались неверными. Начнём с бабок: по столичным меркам, платят там мало, но для морских городов, откуда в основном и идут в моряки, деньги хорошие. По тысяче-полторы долларов в месяц. При этом ты полгода проводишь на корабле и ничего не тратишь. То есть при выходе у тебя в кармане около 6-9 тысяч.

Но за полгода социальные навыки атрофируются. Ты уже разучился нормально тратить деньги. Мой одногруппник пришёл из рейса в понедельник, а в четверг купил себе кабриолет. С европейскими номерами, нерастаможенный, скоро у него отвалилось колесо, надо было ремонтировать, а запчасти найти было очень трудно и дорого. Другой купил мотоцикл. Я сам - пятый iPhone, который сразу же потерял. Деньги улетают очень быстро, и снова надо идти в море.

Недавно по рабочей необходимости вынужден был провести некоторое время с бумажной книгой перед глазами: листал, читал. Впервые, наверное, за несколько лет.
Друзья, бумажные книги - это кошмар. Абсолютно неюзабельный предмет. От них всё болит - голова, глаза, пальцы, кисти рук, спина, шея.
Этот ужасный изгиб листа к корешку, немасштабируемый шрифт, невозможность читать в темноте, дикая толщина и из-за этого невозможность держать одной рукой за краешек перед собой, необходимость постоянно придерживать листы, чтобы не закрывалась нужная страница.

Решил вам рассказать о соблюдении режима секретности и конспирации в органах внутренних дел.
Для желающих пообсуждать, что я раскрываю какую-то Страшную Тайну, сообщаю, все наши Страшные Тайны пропечатаны в ст. 5 ФЗ "О государственной тайне", а также регламентируются ведомственными приказами с различным количеством нулей, которые могу процитировать наизусть в любом порядке.

Ну, это так, лирика. Лекций не будет)

#1
Сидим как-то вечером в кабинете после совещания. Грустим. Слышно, как снежинки падают за окном.
Заходит молодой оперок - Вася, крепок телом и духом (бывший спецназовец), но наивный, как десятикласница на первом свидании.
Говорит, смущаясь:
"Пацаны, я тут жениться решил.."
Опаньки.. Вечер перестает быть томным.

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится - держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.

Оля - девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе - кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете - по состоянию здоровья.

У Сони воображаемая аллергия на глютен.

Мише нельзя молочное - это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях?

Намедни звонок в дверь, открываю - стоят двое, волосики прилизанные, у одного очки у другого томик пухлый в руках. Присмотрелся - справочник "Промышленные дизельные установки на крупнотоннажных судах дальнего плавания". Тот который в очках мне и говорит:
- Не хотите ли узнать побольше о неисправимых просчётах, допущенных при проектировании энергетической установки эскадренных миноносцев типа "Замволт"?
- Нет, - говорю, - эта тема мне неинтересна, я к судостроению всегда прохладно относился, сколько себя помню.
- Как?! - удивился второй, который с книжечкой, - И про конструктивные особенности силовой установки авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" наверное не в курсе? - он выжидающе уставился на меня, но заметив моё недоумение пояснил, - Ну это когда он коптил из трубы. По новостям еще показывали. Ну?

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо - со всеми вытекающими. Жизнь по схеме "пляж - ресторан - анимация - бухалово у бассейна". Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог - денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я - я, мразь - м.

М - КУДА!?

Я - домой.

М - какая квартира?

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня.

Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.

Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

История о том как мы влипли.
Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый "Аутлендер" и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин -седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом- посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит "старт-стоп", слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на "Жигулях". Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Женился Евгений в начале 80-х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.

- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут полдня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди!

Рассказ из первых уст. Вот как бороться с таким автобыдлом в виде ТП?

Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая "Королла".
Конечно, "пролетает" сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блин, не на тротуаре же!

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.

Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

У меня есть два знакомых по прежней работе, Николай и Владимир. Я поддерживаю с ними отношения, иногда пересекаемся и болтаем о жизни в какой-нибудь кафешке.

Коля и Володя мужики деловые, руки у обоих растут откуда надо. И вроде всё у них замечательно, только есть одно но: оба приятеля женаты на коварных женщинах, способных отравить жизнь любому, даже самому терпеливому мужику.

Колина жена Настя - воплощение одного из главных мужских кошмаров. Женщина-то она неплохая, но до ужаса педантичная. Если Николай, не дай бог, оставит что-нибудь не на своём месте, пиши пропало. Например, возьмёт из шкафа любимую майку, чтобы надеть на работу, положит на видное место, а той через минуту уже и след простыл.

- Настя, ты не видела мою майку?
- Как же ты надоел со своими майками и носками, разбрасываешь где ни попадя! Убрала её в шкаф.
- Что же мне не сказала? - вскипает Колька. - Я же её только что достал!

Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!

- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.

- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак.Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать!"

И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:

- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.
Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.