05:30 утра. Зима. Стою на остановке в ожидании служебного шахтового автобуса. Подходит мужик лет 50. Стучит в ларек заспанной продавщице. Покупает сигареты, отходит в сторону и его припечатывает к столбу жигуль.
Я в ахуе подбегаю к телу. Мужик жив. Бампером давануло в столб ногу. Нога ниже колена повернута вбок. Редкие машины проезжают и даже не останавливаются.
Продавщица звонит в скорую или ментам.
С жигуля никто не выходит, но видно, что там 2 пацана сидят. Морды в панель уткнуты.

- Хули стоишь, дай ремень или шарф!

Даю ремень. Молча заматывает ногу выше перелома. Достает телефон, звонит.

- Степа? Дай трубку заму. Михалыч, на смену не ждите - травма, бытовая, блять! Молодняк с ног сшиб на тазике.

- %#$%#&#%#&$.?! (Видимо спрашивают место).

Случилось два часа назад.
Возвращаюсь с объекта на жигулёнке своём . Снег валит. Не то чтоб скользко, просто по снегу машину маленько таскает и тошню 40 кэмэ.

- Студентки?
Все трое кивнули.
- из МГУ?
Все трое кивнули. Спрошено было для проформы - в это время дня все, кто спускался на станцию, были из МГУ.
- А я ведь тоже учился в МГУ...
Студентки изобразили почтительное понимание. Старик почесал бороду и хозяйски похлопал дрожащие резиновые перила, - Давно это было... Вот также спускался по этим эскалаторам... Верите?
Студентки не верили.
- Телефонов таких как у вас тогда не было - были где диск пальцем крутить надо. А эскалаторы не изменились.. И кафель этот желтый. Кафель меня помнит..
Студентки посмотрели на кафель. Кафель молчал.

В моем френд листе, масса незамужних женщин. Статистика - печальная. Как ни крути, на 10 девчонок всего 9 ребят. И всё.

Только сегодня, желая привнести в этот мир капельку добра, я буду сейчас учить вас мои родные, как поймать васю в сети.

Значит так. Для начала правильно оформи анкетку. Все фоты с клубов и кабаков, все эти убогие даркфейсы, все фотки с одноклассниками, друзьями, коллегами и вообще все фотки, где есть другой носитель хуя - все удаляй. Слышишь? Удаляй!

Заливай фоточки типа " Налепила пельмени", "Я гуляю в парке у пруда" и " Задумчивая я". Ну кароче всю эту ерунду, которая не раздражает, но в то же время говорит о том, что ты якобы только и делаешь, что на кухне пельмени лепишь и пироги печешь. Ну и изредка в парке ошиваешься, одна. Лебедей там типа кормишь. Мужчинам нравятся такие дуры, поверь. Мне лично очень.

Чуть не забыл. Воткни еще фото в красном велюровом халате. Душманский такой. На замочке который. Азербайджанцы такие для таджиков продают.

Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.

***

Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!

***

Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: "Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна".

Он окинул меня оценивающим взглядом и спросил:

- Сколько в тебе? Центнер, или даже чуть больше?
- Сто пять.
- Дохрена. А ты, что, один?
- Ну, да.
- А, ну, если один, то это по барабану. Можешь весить хоть триста кило.
Вот еще что, аванс был только половина суммы, так, что деньги вперед. А, то мало ли, как все будет...
- В смысле "мало ли"? (насторожился я)
- Да ты не ссы, все будет в ажуре, просто некоторые после всего начинают выдумывать: ребро треснуло, хребет в трусы ссыпался, или ножки вывихнулись. Да, бывали у меня и такие гнилые пассажиры. Лишь бы не платить.

Жила одна "девочка", сорок лет ей, мужа не было никогда. Карьеру строила. Всё ей то один "не в масть", не её круга, в смысле, то другой "даже без квартиры"... А она уже себе и двушку в Новосибе взяла не на окраине, всего на 20 лет ебатеки, кредит за Тойоту 2008 года - всего два года осталось платить, телевизор аж 120 сантиметров на свои(!) купила... А мужики сплошь нищеброды попадаются. То ли дело, когда карьеру после института начинала - из клубов её домой завозили дяденьки в возрасте, но на своих автомобилях, пару раз путёвочки оплачивали в жаркие страны. Но за них она замуж не хотела, даже если бы и предлагали - старые все были для неё. Но в клубы ездила и на моря летала.
Прошло время - приглашать перестали. То ли пОмерли все ёбари к хуям, то ли хЕры стоять перестали, то ли бабки закончились у них, то ли она вышла из возраста постепенно того, когда "катают и платят за тебя".

Сидела последние лет пять, строила карьеру, квартиру-машину покупала, мужиков сортировала на нищебродов и тех, кого у неё нет...

Я думаю, все кто хоть иногда летают на самолётах знают, что через контроль безопасности нельзя проносить жидкости объёмом более 100 мл. (суммарно 1 литр)

Я же раньше каждый полёт брал с собой в полёт бутылочку пиваса.
Как делал, а очень просто. После прохождения контроля, топал в кафе и покупал бутылку пива, которое при тебе там же и открывают ( это закон в аэропортах).

Но как вы понимаете тащить на борт открытое пиво проблематично. Я же в нагрузку брал воду в пластиковой баклажке, шёл в туалет, выливал воду, переливал в пластик пиво, закручивал крышку и клал в карман.

Дальше пиво благополучно выписалось в полёте небольшими глотками. Главное сильно перед стюардессами не отсвечивать алкоголем.

Как-то раз я должен был встретиться с девушкой в метро по работе. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности.

Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь.

Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки:
- Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
- Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
- Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.

Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой - могли бы и не встретиться...

Не хочется прибегать к заезженным штампам, но когда я смотрю на окружающих мужчин, мне приходит на ум фраза "мужик измельчал". Многие сейчас подумали, что плачется очередная киса, которой хахалёк отказался дарить машину. Увы, в моей ситуации всё гораздо проще и грустнее.

Я работаю в благотворительном фонде, до этого несколько лет волонтёрила в разных организациях, связанных с социальной адаптацией сирот. Взаимодействую и с другими фондами в своём городе. Процентов 80 людей, занятых в благотворительности на всех уровнях, - женщины. Причём это касается разных сфер - от помощи онкобольным и старикам до поисков пропавших в лесах. Недавно имела разговор с руководителем краеведческой организации, так и он сказал, что в последние годы на раскопки - в том числе военных артефактов - едут одни девушки.

Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила.

Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы...
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.

"Порхай как бабочка, жаль как пчела" - таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание - хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота - Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.

А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! - какая-то гримпенская блядь трясина получается, а не среднерусская возвышенность.

Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой. Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться, вдруг беда у человека.
Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:
- Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.

Вторник был бы как обычно уныл и безрадостен, если бы не посчастливилось мне попасть на Первый полиграфический комбинат. Ждали меня там две машины, чтобы перевезти рекламную макулатуру в Домодедово. Водители с утра звонили и хрипели в телефон, что, мол, доколе нам тут мытариться, не жрамши и не спамши? Подъехав, зашел на проходную, где за конторкой сидел великовозрастный охранник в американской полицейской фуражке и с пытливостью Паганеля наблюдал за последней в этом году мухой. На мое "здрасьте" он даже не повёл зрачком. Я постучал по конторке:
- Живые есть?
- А вы к кому?
- К вам.
- Ко мне? - он скосил один глаз в мою сторону, вторым не выпуская из вида муху. Где-то навзрыд заплакал хамелеон.
- Не лично к вам, а вообще. На отгрузку.

Иду по городу, никого не трогаю, хочу купить селедку и хлеб. Это обычный набор Уральского ужина. /Да, на Урале не поносят с этого набора, апсалютна! Ну, так, поуркивает в животике, и все/
Еще молоко, картофан вареный и сало соленое, и немного капусты квашеной, а потом чай с пряниками....мммм.

О чем это я, ах, да. Иду, думаю о прекрасном, большом и чистом. Вдруг, вижу большоооое объявление. Думаю, мало ли что, может уже кроме селедки придумали счастье. Пошла читать.

Тренинг фильдипёрсового коучера!!!, ладно, мне что коучер, что дрочер - однояйцево.
"Как правильно выражать любовь к мужчине!!!"

Ой ты ж вон Чо завернули!

Человечество в общей своей массе страшно консервативно. И ладно там столь сложные в нравственном отношении вопросы, как отношение к абортам, праву на распоряжение человеком собственной жизнью или выбору сексуальной ориентации. Но человечество консервативно технологически. Все эти сотни миллионов проданных смартфонов и тотальное проникновение интернета вовсе не являются свидетельством того, что человечество изменилось. Нет, оно осталось точно таким же, как было. Просто со смартфонами и интернетом.

Нет, я не про то, что русский бюджетник, получив зарплату на карту, немедленно идёт к банкомату, чтобы вынуть всю эту зарплату наличными. И не про то, что в любом самом незначительном бланке мы до сих пор должны писать от руки, что предъявлен паспорт, серия, номер, выдан тем-то тогда-то, и зачем это нужно, вообще непонятно, поскольку из одного только номера паспорта напрямую следует, когда и кем он был выдан. Всё это исправимые технологические детали.
А есть вещи глубинные, фундаментальные. Более важные, чем даже религиозное самосознание. И важнейшим диссонансом между современным уровнем развития технологий и человеческой природой является абсолютная неготовность подавляющего большинства людей соответствовать уровню открытости информационной инфраструктуры.

Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: "Дед, ты что делаешь?" "Читаю".

Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.

Расскажу какие глупости делают парни когда типа влюбляются. Громко не смеяться!

Дело было так. По окончанию университета, лет 15 назад устроился я работать я в одну средних размеров компанию. Там-то и случилась моя встреча с девушкой, о которой пойдёт речь. Когда меня знакомили с коллективом, я её заприметил сразу. Потом увидел её в столовой, даже пересеклись взглядами. Потом несколько раз ещё обращал на неё внимание.

Она привлекла меня тогда своим голосом, мне он казался каким-то журчащим что ли. Он был и женственный и в то же время сильный, уверенный. У неё были длинные русые волосы, они просто сводили меня с ума. Глаза серо-голубые, яркие, блестящие. В общем, влюбился я тогда конкретно, ночами долго уснуть не мог, даже пытался стихи писать, правда всё ерунда получалась. Но не об этом.

Решил я покорить сердце этой особы. Заказал букет, анонимно, цветы доставили в офис. В записке написал какую-то чушь, сейчас даже вспомнить неловко, что-то типа "Ты так же нежна как эти цветы". И подпись не оставил.

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.