Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет".
Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон.
Далее начинается игра.
Ведущие: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
Ведущие: Да
А: Это женщина?
Ведущие: Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
Ведущие: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?

Из детдома меня взяла семья. У них погибла семилетняя дочь, когда они были за границей. И меня они взяли только потому что я была на нее очень похожа и почти одного возраста. Мне дали фамилию и имя этой девочки, все друзья и родственники думали, что я это она, мол, так выросла за эти два года. Мне с детства пришлось притворяться ей, да и это было лучше, чем жить в том детском доме. Семья оказалась нормальной, правда потом распалась, и меня бросили на тетку. Сейчас мне 20 и такое ощущение, что я проживаю чужую жизнь, я уже не помню, что из моих воспоминаний мое, а что мне нужно было выучить, а что знать "для вида". Странное ощущение.

***

После закрытия небольшой точки на рынке, осталось много женских молодежных вещей. Устроила дома распродажу для подруг, остальное решила отдать в детский дом девушкам-подросткам. Мама моей знакомой как раз в нем работала. Говорит мне: "Ты лучше вещи мне привези, а я девчонкам в детском доме буду выдавать их". Привезла. Два баула. В век соц. сетей ничего не утаишь. На своей страница дочь этой женщины в этих вещах. Фоток много, вещи все помню. Разбираться не стала. Верю в карму.

Когда солдаты подвергаются смертельной опасности, они ничего не боятся;
когда у них нет выхода, они держатся крепко;
когда они заходят в глубь неприятельской земли, их ничто не удерживает;
когда ничего поделать нельзя, они дерутся.

Сунь-Цзы. "Искусство войны"

Радиомолчание сыграло с отрядом злую шутку.
Точнее, мы еще не знали, что там сделало радиомолчание. Просто шли и шли, тихо чертыхаясь, по каменистым осыпям, по "зеленке", перебираясь через ледяные речушки, бегущие по скользким валунам... Третий день шли.

Взбирались вверх, спускались вниз. Война в горах - дерьмовая штука, хотя и в пустыне, наверное, не сахар, и в тундре, и в джунглях. Война вообще дерьмовая штука по определению.
А вот Бадави Шахмарданов так не считал. Но о нем чуть позже.

Есть у меня друг, который не пьет и не курит, но любит курить производные марихуаны и пить кофе. Живет он в одной европейской стране, где это все легализовано, поэтому можно его назвать человеком законопослушным в какой то степени.
Вот недавно, решил он поехать в Россию навестить родствеников и друзей.
Звоню ему, далее диалог:
Я - Привет, ну что, чемодан упаковал? Ничего не забыл?! Подарки купил?!

Д - У меня тут проблема, я целый день сижу все шмотки проверяю на наличие ТГК!!! Это кошмар и параноя какая то, прикинь из джинс каких нибудь забуду выложить, а там собачка в аэропорту Москвы: "Гав - Гав"!
Это же срок!!! Я на панике!

Осень, что началась в этом году чётко по расписанию, реанимировала совсем было усопшую из-за знойного августа надежду на грибной сезон. Весь сентябрь с небольшими перерывами шли дожди, а к концу месяца установилась тёплая погода - и грибы полезли из-под земли, словно в атаку. В лесах сразу стало людно и шумно, местами - матерно: грибники делили территорию с охотниками, тоже спешившими воспользоваться погожими деньками.

Вернувшись из города, дядя Вова извлёк из багажника увесистую коробку со старыми вещами, которые ему традиционно вручил перед отъездом сын - мол, сразу выкидывать жалко, а в деревне, может, кому и сгодится - и присел на крылечке. По всем приметам, вскоре должен был объявиться Кузьмич: тот редко упускал возможность порыться в очередной порции гуманитарного хлама. Прогнозы оправдались: скрипнула калитка соседского дома, и через пару минут послышались шаги.

-- Привет, Володя! - махнул рукою дед.
-- Здорово, Кузьмич, - дядя Вова подвинулся и приглашающе похлопал по ступеньке рядом с собой. - Присаживайся. Я тут снова кое-что привёз.

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.

Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, - генерал по специальности был подрывником.

В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели - "Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!" И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода... Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул "козью ножку", затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать. Лейтенант робко возразил - пятью никак, минимум двенадцать. Генерал взял прутик и начертил на земле мост:

- Вот тут поставить, тут, тут и тут двойной. И нет моста!

От автора:
Возвращался на машине в Курск по трассе из п.Мелехино, погода была очень противная: температура около нуля, снегопад, гололед.
На одном из пологих поворотов попал правыми колесами на участок дороги, покрытый снегом, при этом левые колеса полностью остались на мокром, припорошенном асфальте. Скорость была 70 км. в час. Почувствовал, что потерял управление над машиной.

- Курей-то, курей своих, Лидка, слышь, угомони обратно! Почто они в огороде моём забыли опять?
- Фёдоровна, что кипятишь? Май на дворе! Что они у тебя там напакостят в чернозёме-то? Аль червями обеднеть боишься?
- Не для твоих курей мои черви, Лидка! Забирай ораву свою обратно! Забирай от греха!

Анна Фёдоровна прихватила возле крыльца специально приставленную к стене хворостину и пошла вдоль грядок.

- Акышь, паскуды! Кышь ебливое отродье! Чтоб вас земля не сносила, потаскухи на ножках!

Соседка, бабка Лида, подбоченившись, привычно взирала на ежедневную картину. Её куры, в количестве восемнадцати штук, поспешно возвращались в свой огород, перескакивая через жирные комья свежевскопанных грядок.

- Вот, что ты воюешь, Фёдоровна? Лучше б внукам своим, оглоедам, наказала забор новый справить. Ин, погляди-тко, забора нет никакого. Где уж тут курям-то соображения иметь к тебе на грядки не иттить?
- И приедут, и сделают! А курям твоим я дрыном бока-то обтешу, коли шастать будут где ни попадя! Залупы, а не куры, ей-богу!

Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там...Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог:
- А где это мы?
- В налоговой.
- А зачем мы сюда пришли?
- Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой живот?

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп...здили

У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. cool.gif познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно

Я всегда была довольно пухлой. Пару лет назад, взявшись за ум, закрыв свой рот от потребления нежелательной пищи, наконец удалось похудеть. полтора года непосильных тренировок и диет и вуаля.. -15 кг и - ...очень много размеров в одежде. Естественно - смена гардероба, и огромное желание скорее избавиться от старых вещей.
Одежды у меня было много, состояние вещей довольно неплохое, по доброте душевной было решено все раздать ( Мама предлагала детский дом, но я была убеждена, что огромные вещи в детском доме будут восприняты как издевательство над тощими, обделенными детьми ). Недолго думая, разместила объявление в местном паблике одной из соц.сетей, фото вещей было приложено.Все вещи разлетелись почти сразу, было достаточно адекватных, благодарных людей, но имбицомозглых товарищей было в разы больше.
Там были и девочки которые просили одежду размеров поменьше, утверждавшие : " ты все равно жиробасина поправишься, отдай свое платье, в котором ты на аве" или " мажорка, хочешь себе жениха найти, который будет думать что ты добрая ", и т.д., но больше всех запомнилась одна "леди ". Связалась, увидев фото, сказала , что понравились, нет возможности покупать, поэтому с удовольствием заберет пару вещей. Договорились о встрече, в условленный час не приходит, трубку не берет. Я отложила то, что она просила, предполагая непредвиденные обстоятельства. Предполагала, что она зайдет позже. Но она так и не появилась и не перезвонила. Спустя два дня, было решено сложить ее вещи обратно в общую кучу. В последствии были отданы, как и все остальное.

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это, конечно, алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой, и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию.

И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто, сколько может", я иду в магазин, находящийся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли, что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму". Я думал, медленнее проводить пакетом лапши над гребаной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет, и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился.

На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.

С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.

И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.

Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой.

Было это давно, в эпоху видеосалонов , надеюсь, кто - то ещё помнит что это
Поехали мы с товарищем в город на "видик" так мы это называли

Попали на фильм, где крутые парни, очень искусно уделывали плохих парней, наверное, это был боевик

Короче порцию драйва получили. До автобуса время ещё оставалось ,пошли бродить и забрели в Игровые Автоматы.

Игровые Автоматы прошлого, это - полутёмное помещение и автоматы типа Морской бой Снайпер)

И вдруг товарищ говорит:

-А давай кого-нибудь на бабки сделаем.

На закате своей военной карьеры довелось мне поучаствовать в масштабных международных учениях. Назовем их "Отечество-2005", хотя название, конечно, военная тайна.
Проведение учений, как и их подготовка - дело очень серьезное. Но и тут не обходилось без курьезов.
Для начала учения решили проводить в сентябре - начале октября. А что у нас в сентябре? Правильно - грибной сезон. А где самые грибные места? На полигонах, конечно же! И в течение всех учений местные жители, вспоминая партизанское прошлое Родины, просачивались на охраняемые территории и под огнем артиллерии и пехоты выносили драгоценные корзины с грибами.
Они уворачивались от танковых гусениц, ползли под пулями и артиллерийским огнем, дрались с десантниками и спецназом. В общем, если НАТО все-таки решится на нас наступать - пусть это делает не осенью. Иначе местное население, собирая грибы в окопах, в разы усложнит им задачу.
Сейчас в комментариях понесется критика, что полигон оцеплен патрулями, охраняется и пройти на него нельзя. Но наш полигон - это почти пятьдесят квадратных километров пересечённой местности. Невысокие холмы, заросли кустарника и мелких деревьев. В центре - болотце, распаханное гусеницами танков. Вся эта красота с четырех сторон окружена лесом, в котором на деревьях висят предупреждающие таблички "Полигон! Вход воспрещен!" Таблички грибниками игнорируются. Так что пройти на полигон даже в дни проведения учений для местного жителя - раз плюнуть.

Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.

Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), что бы хорошенько потусить с сынишкой.

Отступление: У когда я рос, у моих родителей было садистское правило: в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: "подготовиться к школе". Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.

Я нанял для сына двух учительниц: математики и русского языка. Они занимались с ним каждая по полтора часа, пока я работал, а потом оставшееся время я проводил с сыном.

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

У всех пацанов это было.... Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма... Всё прекрасно! И тут раз.... Она... Твоя бывшая... Казалось бы "и чё?". Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна... Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.
Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё... Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого...