Сразу начну с того - что я против дедовщины. Сам, будучи офицером, очень жалел затюканных "старшими товарищами" солдат и пытался им помочь по мере сил. Иногда борьба с дедовщиной доходит до маразма и напоминает стрельбу из зенитки по воробьям. Иногда спасает молодых парней от поступков, которые изменят в худшую сторону всю их жизнь. Вот несколько историй.

Однажды вечером в медроту поступил звонок из первой казармы. Звонок сорвал с места начмеда, хирурга и реаниматолога-анестезиолога, которые стремительно прогрохотали сапогами мимо моего кабинета.

В коридоре казармы сидел на полу солдат, лицо которого было испачкано зеленым. Вокруг столпились его сослуживцы. Солдат выпил полбанки краски, которой в парке красили технику. Речь у него была спутанной, сознание боец терял периодически. Врачи на месте оказали первую помощь, промыли желудок, вкололи препараты из запасов реаниматолога. И на машине начмеда доставили в госпиталь.

- Интересно, вот мы каждый вечер считаем звезды... - задумчиво произнес Ёжик, втянув ноздрями сладковатый можжевеловый дым, - Считаем звезды... Думаю, ты согласишься со мной, что это занятие слишком скучное, чтобы служить развлечением. И оно, тем более, не может принести вещественной пользы. В чём же смысл?

- Смысл философский, или, возможно, религиозный, - ответил Медвежонок, прихлебывая чай, - Я бы сказал, что это ритуал символического познания мира. Понятно, что он довольно нелеп, если трезво посмотреть: даже не беря в расчет, что сосчитать звезды до конца невозможно, и каждый раз приходится начинать заново... Даже если бы эта задача была решаема, результат был бы абсолютно бесполезен - информация о точном количестве звезд ничего не даёт нам в плане познания сути этих самых звезд.

- Тогда я бы сказал, что это ритуал не символического познания мира, а символического упорядочивания, - предположил Ёжик, - Важно не то, что мы узнаём точное количество звёзд, а что в процессе счёта мы присваиваем каждой звезде строгий номер. Это своего рода борьба с хаосом.

Мне уже почти 46 лет. И я уже почти смирился с тем, что мне скоро праздновать 50 летний юбилей. Я уже морально готовлюсь к этой дате. И где-то я начал думать о себе, как о 50 летним мужчине. Это так вступление.

Есть мода на одежду, есть мода на еду, на машины и есть мода на внешний вид половых органов. Нынешная мода это поголовно бритые письки.

Но я советский ребенок, а в советское время бритые письки были только у тех, кто только, что вышел из венерического диспансера. В наше нелегкое время у женщин гладко выбритая до педофилии промежность... А мужчины триммируют себе волосы на яйцах, как на бороде.

И вот господа, недавно я два месяца был в экспедиции, где мне было не до лобковых стрижек и не до женщин. В конце похода, когда поросоль на мошонке достигла длины в сантиметр или около того, занимаясь онанизмом я заметил, что у меня на яйцах появились седые волосы. Вот это и есть начало конца!

Господа! У меня начали седеть яйца!

Отчего она так некрасива сегодня, не шутит и все отводит глаза? Я впервые не могу придумать, чем ей угодить. Может, потому что я сам немного нуждаюсь в помощи? Что-то случилось с моими ногами и совсем не чувствую хвоста. Но она прекрасно поняла мою проблему и я совсем не стесняюсь, когда она помогает мне с теми делами, что раньше я делал на улице.

Скоро неделя, как она меня носит в ванную на руках. Даже к клизме и катетеру немного привык. Ведь она все знает, а я уже научился ей доверять. Последние несколько лет помогли мне забыть клетку в приюте, и конфликты в предыдущих семьях. Мы оба с ней понимаем - характер у меня скверный, но что поделать, я Такс, и этим все сказано. Зато мне не ведом страх, и я никогда не сдаюсь.

Ого, она достает мою сумку-переноску! Мы куда-то поедем! Хотя последние прогулки большой радости не приносили - мы все время заезжали в дома, где резкий запах лекарств и много чужих. Чужих людей, чужих животных, которых не только нельзя облаять, но и нюхать не разрешают. Но поскольку я ей доверяю, то изо всех сил стараюсь вести себя прилично. Надо ж оправдывать и соответствовать.

Пролог.

Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.

Сцена 1.

Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке "потусим", то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским "замутом" о том как же прекрасна и хороша жизнь.

Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.

Я с двумя подругами-коллегами и тремя детьми в возрасте три, пол четвертого и четыре, поехали на море.

Вырвались на неделю всего, даже на шесть дней. Но все равно здорово. Маленькая порция моря и солнца.

Сняли первый этаж уютного домика в гостевом секторе.

Стали распаковывать вещи. Положили продукты в холодильник, развесили одежду.

- Вот здесь будет аптечка, - сказала Юлька, бухгалтер, и достала огромный чемоданчик с красным крестом.

Огромный - это размером с хлебницу.

- Ого, - сказала я весело. - Прям целый Склиф с собой.

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться - не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение - поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное - дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, "поголосовал". Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора - костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему "замдиректора". Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи "побомбить".

Пятница, поздний вечер.

В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель - Виталик.

Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче - прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.

Обратилась однажды ко мне подруга с просьбой отвезти ее на поезд до Москвы. А это в соседний городок, километров 40. Ну, мне не сложно, хоть поезд и ночью - всегда любил прокатиться, тем более лето на дворе, выходной!
Приехали на станцию Невинномысскую минут за 40 до поезда. Посидели минут 20 в машине, пошли на перрон. Стоим, общаемся, я на часы поглядываю. Минут за 10 подходит поезд, объявляют его, кажется, Владикавказ-Москва номер какой-то. Подруга говорит, что поезд не её, на что я очень удивился - вряд ли бы шли два поезда на Москву с интервалом 3-5 минут. Ну да ладно, подруга часто поездами ездит, а я сам ни разу не путешествовал таким способом, поэтому решаю, что ей виднее. Стоим, поезд отходит... На моих часах еще пара минут до прибытия, якобы, нашего, но я решаю уточнить у дежурного на платформе где нужный поезд, на что он машет рукой в след уходящему составу... Вот так, стоя на перроне, мы упустили нужный поезд! =)

Но подруге очень надо в Москву, и, отложив рассуждения на тему "Кто виноват", переходим к вопросу "Что делать?". Конечно, догонять! Прыгаем в машину и мчимся до следующей станции на пути поезда, в город Армавир (хотя дежурный порекомендовать ехать сразу на следующую станцию, Кавказскую, но я подумал - ночью по пустой трассе успеем и в Армавир.) В Армавир, конечно, мы не успели. По пути названивая на вокзал, дозвонились мы когда уже мчались по улицам Армавира, и дежурный сообщил что поезд отошел пару минут назад...

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара "Голубая устрица", обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка - это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь "Расплескалась синева...". В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки - все претензии к источнику.

Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают - врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.

В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.

Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.

В младших классах я, как и положено хорошим мальчикам из приличных семей, был командиром звёздочки. Или звеньевым, так, кажется, это называлось. Звёздочки эти (и железные и живые) у нас появились сразу же, как только весь класс скопом приняли в октябрята. Приём этот, я, кстати, с треском провалил и оскандалил, ибо вёл себя на нём абсолютно не так, как следовало бы себя вести всё тем же хорошим мальчикам из приличных, и не вполне русских семей.
А именно - в самый ответственный момент, когда под угрюмые завывания горнов и яростный лязг барабанов лучшие люди школы поволокли вдоль шеренги школьников знамя дружины, и все достойные вскинули правую руку в приветственном салюте, я, не взирая на происхождение и мелкий ещё статус тоже вскинул свою детскую ручонку в направлении солнца, и хотя мать моя строгая, присутствующая там, и прочие ответственные товарищи и грозили мне из толпы всевозможными карами, я ни в какую не желал руку свою опускать до тех пор, пока лично директор школы (который дважды потом будет меня исключать за поганое поведение, а потом, вздыхая с укоризной, принимать обратно) не подошёл ко мне и не сказал по отечески - хватит, мальчик, хватит.
Но не смотря на такую, пусть и не очень осознанную, но всё же неприличную выходку, я довольно таки быстро и легко выбился в командиры звёздочки, и на рукаве моей школьной курточки красовалась кривая полоска белой ткани,к которой было пришито пара пластмассовых, полупрозрачных звёзд. В моём подчинении было три мальчика и одна девочка, ну а сам я был пятым, как бы замыкая эту пентаграмму из детей.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать "Герленом", теребить кольцо, пищать: "Какая прелесть!". Мало есть в ресторане: "Мне только салат". Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только "Лежаби". Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. "Ты же знаешь - я не хожу пешком". "Эта шубка бы мне подошла"... Не любить ни одного из них. "И потом, в гробу, вспоминать - Ланского".
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор". Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб - старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Ну вот, опять разругалась с мужем. Я долго собираю все обиды, мирюсь с недостатками и иду на компромисс, но катализатором любой ссоры является ревность. Да, многие говорят-это болезнь, собственная ущербность и неуверенность, я не знаю что у меня, но прицепиться могу до любой фигни... Ругаемся очень редко и очень метко... Я просто чувствую как напрягается весь организм, как злость и отчаянье заполняют меня и вот вот готова взорваться и когда это происходит, ударная волна вокруг как от ядерного взрыва. Вылетают к чертям вещи с окон, бьется посуда и прочие прелести долгого воздержания. Мне грех жаловаться на мужа, нигде не задерживается, все свободное время мы вместе, он чуткий и заботливый, баб в окружении почти нет, но я вся равно умудряюсь найти повод, чтоб устроить вечер выливания говна. Нет я не специально ищу этот повод, все происходит мгновенно, на уровне подсознания, уже на 10й минуте истерики я понимаю что охуела не контролирую себя, но ничего сделать не могу.

Решила с этим бороться. Кому нужна баба истеричка?! Не хотелось бы разрушить то счастье что и так досталось мне авансом за все мои деяния в жизни. В России обычно не очень распространенна популярность среди психоаналитиков, но я решила попробовать.

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.

Встретил недавно на улице приятеля. Он моряк, пришел недавно из рейса. За то время, что был в рейсе его жена нашла себе любовника, закрутила с ним бурный роман и решила от мужа свалить. Казалось бы, обычная жизненнная ситуация - эээээй, моряк! Ты слишком долго плавал! Йааааааааа тебя успела позабыть!... Ну и так далее. Но это еще не всё.

Жена дождалась мужа с моря, разыграла сцену радости и любви, секс там, все дела. А потом потащила по магазинам - истрепалась как никак за время мужниного отсутствия. Короче, купили они ей шубу (винтер из кАмин), пару сапог, туфли, пару платьев и всякой женской хрени по мелочи, заплатили по долгам, которые жена наделала пока муж в рейсе был. Все это составило весьма кругленькую сумму.

А через день она свалила. Дождалась, когда муж уйдет на вахту и вычистила весь дом. Забрала мебель, технику, свои новые покупки. Не взяла только кое-что из посуды и кровать)) на которой оставила записку, что подает на развод и у нее новый мужик и все дела.

Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.

-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!

- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.

- Это моя машина.

- А я журналист.

Молчание в лифте было слегка неловким.

Одна из тенденций современных мегаполисов - это борьба с автомобилями в центре города. Платные парковки, оды общественному транспорту, пешеходные зоны, куча прав, приоритетов и прочих плюшек велосипедистам - лишь бы народ побольше ходил пешком или крутил педали. Автомобилисты упорствуют, тихо матерясь, но маховики машины, формирующей общественное мнение, уже запущены. Автомобиль - не роскошь, а непозволительная для центра города роскошь, атрибут индивидуалиста, кладущего кардан на окружающую среду и бессовестно попирающего всеми четырьмя покрышками столь нежно лелеемое право слабого быть обнаглевшим. И ведь мало-помалу это мнение действительно зреет и кристаллизуется. Впрочем, есть и те, кто давно его сформировал, и даже без подсказок навязчивой пропаганды.

Зоя Васильевна (назовём её так) всегда относилась к машинам с опаской и недоверием. С юных лет. Даже в родном посёлке очень условно городского типа, где в час по грунтовке центральной улицы в те далёкие времена проезжало аж полмашины, пугая полторы единицы гужевого транспорта (мы ведь всё тот же час рассматриваем, верно?), ей переходить дорогу было неуютно и боязно.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?