Я живу в ебенях, и в моих ебенях ловит только радиостанция "Маяк". Показатель того, что ты реально живешь очень в жопе или не очень - "дорожное" быдло радио. Если даже оно не ловит - то да, ты точно живешь в ебенях.

На работе сидеть в тишине тяжко, даже почитывая книжки, посему хочется, чтобы что-то параллельно шуршало, посему я врубаю радиостанцию "Маяк" и иногда вынужденно слушаю то, что оттуда льется...

На "Маяке" есть ведущий - Сирожа Стиллавин (фамилия, канешна же, выдуманная, прочитать о происхождении оной можно в википедии, если кому интересно, в чем я очень сомневаюсь).

Я заметила, что у нас, в России, грамотных людей с каждым годом становится все меньше и меньше. Это особенно заметно по ведущим "Маяка": запутаться в падежных окончаниях - это теперь допустимо, Сирожа постоянно ударения в словах ставит не там, где надо, как и другая ведущая радиостанции - Рита Митрофанова. У Риты же наблюдаются постоянные проблемы со склонением числительных...

Я не считаю себя пиздец грамотным человеком, я допускаю разные ошибки - но я не ведущая "Маяка" - радиостанции, что вещает на всю Россию. И зачем там держат двоечников - для меня загадка.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто не нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Сегодня утром прибегает экономист с планшетом и просьбой сделать интернет, подключаю к рабочему wi-fi, показываю где включать, отдаю...
Прихожу с обеда, стоит, ждёт меня у двери, далее такой диалог:
- Интернет не работает
- Нууу, так вы наверно его включить забыли
- Я его не выключала
- Дайте я посмотрю
- На, вот он тут работает, а дома не работает
- Что?
- Что, что, почему он дома не работает?
- Он там и не должен работать
- Сделай так, чтобы он дома тоже работал

Глава первая. Две сестры.

Лет 20 назад Серега жил с первой женой в крохотной комнатушке в малосемейной общаге. Летом к жене приехала младшая сестра по имени Света. Поступать в ВУЗ, естественно в педагогический. Света была обычной деревенской девахой, выпускницей сельской школы. Лицо у нее было вполне миловидное и даже симпатичное, к лицу прилагались крупное тело, огромные дынеобразные груди и мощная задница. Вообще, если честно, Света понравилась Сереге, и он начал ее скрытно кадрить и оказывать ей тайные знаки внимания. В тесной комнате малосемейки было несложно невзначай прикоснуться к ее груди или прижаться к ее заднице. Но на эти его прикосновения и прижимания Света никак не реагировала, в лучшем случае отстранялась или бормотала извинения. На Серегины соленые шутки или анекдоты она тоже не реагировала, ему даже казалось, что она не совсем понимала смысла этих шуток. Она просто таращила на него свои карие коровьи глаза и дежурно улыбалась. Вскоре, Серегина жена заметила эти попытки охмурить Свету.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..

Столкнулся с такой необычной ситуацией, что очень захотелось узнать как бы вы на нее отреагировали, какие выводы бы сделали.

Короч, встретил сегодня случайно своего бывшего рукля. Лет пять не виделись.
По такому случаю решили забуриться в ближайший кабак, за жизнь пообщаться.
Работать с ним мне нравилось - хоть и требовал с подчиненных по максимуму, но все по делу, рациональный, справедливый, да и подчиненных в обиду не давал.

Ему лет под 40, жена - сверстница. Сыновьям по 12 и 15 лет примерно.
Так вот. Почти весь этот час, мужик мне рассказывал про свои планы: сейчас продает свою московскую квартиру. К новому году переезжает с семьей в провинцию. Вырученных денег по их планам хватит на трешку, дачу и две однушки. В трешке они планируют жить, однушки - пока сдавать ,а потом передать сыновьям, когда подрастут.
И так далее и тому подобное - куча подробностей.

Надо было мне на одном объекте снять слой паркета.
Только верхний слой, потертый и некрасивый.

Я не силен в паркете и дали мне специальную бригаду.
Бригадир русский, с сединами, обещал всё в лучшем виде:
- Конечно сделаем. Давайте отреставрируем полностью. Можем морилкой покрыть, лаком в два-три слоя, как скажете. У нас большой опыт.
- Давайте начнем со снятия, а дальше обсудим. Что вам потребуется для работ?
- Вот договор, смета и счет. Как оплатите аванс - выходим.
- Оборудование? Расходники?
- Всё в смете. Оборудование у нас своё.

Возможно, это смешно, но меня задолбали сексуальные стереотипы в плане количества оного секса на душу населения. Вернее, даже не они, а люди, которые пытаются им соответствовать. Каждый школьник сейчас уверен, что если у тебя меньше трёх раз в день, то ты лох.

Если у парня нет девушки, он всё время ноет, как ему хочется, но не с кем, и сколько раз в день он мог бы, если бы было с кем. Если у парня есть девушка (или уже жена), он постоянно ноет, как у неё всё время голова болит, а также сколько и как часто он мог с предыдущими. А я это выслушиваю и каждому говорю, что всё наладится, и даже пытаюсь давать дельные советы. Так как у меня нет проблем с тем, чтоб достать язык из попы и поговорить с девушкой, я стараюсь ненавязчиво узнать, что же думают по этому поводу девушки, которые этим самым страдальцам не дают. И тут выясняются интересные вещи.

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул - в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.

За годы практики и я, и мои коллеги привыкли к тому, что вся та продукция, что выдают на-гора наши пациенты, будь то бред, галлюцинации или что-то другое, не менее чудесатое, априори деструктивна. Собственно, была бы конструктивной - наша служба, скорее всего, и не понадобилась бы - ну разве что в качестве кадрового агентства или вольных хедхантеров - скажем, для службы управления погодой, воено-космических сил или аналитических компаний. Пока же ни одному из наших подопечных голоса про колебания курса доллара на бирже не подсказывают, а если и подсказывают, то что-то столь же малополезное и невнятное, что и большинство аналитиков. Впрочем, я знаю один пример, который явно выбивается из всей когорты.

Виталий (назовём его так) заболел давно, лет десять-пятнадцать назад. Началось всё, в общем-то, довольно обыденно - с точки зрения психиатра, естественно: для него самого вдруг обнаружить, что через компьютер, за которым он привык проводить свои вечерние часы, за ним организовали слежку, было неприятным откровением.

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Вчера поехал во Внуково, в аэропорт. Перед входом покурил ещё так хорошо, прозапас, внутри же курить нельзя теперь. Ещё похвалил себя за предусмотрительность. Покурил короче, бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах такой... - как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт всё таки, но смотрю, паники нету, охрана на месте, всё спокойно, и иду к рамке металлодетектора. А там рамки, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел.
И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу, и строго так спрашивает:
- Что это у вас?
И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит.
А я, глядя прямо в эти её бесстыжие бездонные глаза, глядя твёрдо и честно (мне ведь скрывать нечего) говорю:
- А, это я палец порезал вчера.

Вечером в субботу сидели с женой дома. Духота в квартире, все окна и балкон на распашку. В пол-голоса работает телевизор, в соседней комнате тихонько играет сын. Покой прервали вопли под окном у подъезда. Это были муж(М), жена(Ж) и подруга жены(П), которые устроили между собой разборки.

М: - Пошли домой,я сказал!
Ж(пьяным голосом): - Никуда я с тобой не пойду!
М: - Я приехал специально за тобой, а ты тут в умат, ПОШЛИ Я СКАЗАЛ! ТЫ МОЯ ЖЕНА И ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ!
Ж(визжит сквозь слезы): - ОТВАЛИ, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ! Я ОСТАНУСЬ ЗДЕСЬ!
П: - Отпусти ее, казел!

То ли от жалости, то ли от любопытства моя верная высунулась в окно. Сам я продолжал смотреть телек. И походу в тот момент парень отвесил своей кляче пощечину. Бухая баба под окном завизжала еще сильнее. И моя решила вклиниться: - А ну отпусти ее, не смей ее трогать, урод! Я щас милицию вызову!

-А голову ты не забыл?
-Есть желающие к доске? Лес рук!
-Звонок звенит только для учителя!
-Рты закрыли, тетради открыли!
-Убираем все со стола, достаем двойные листочки!
-Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!
-Оценку мне вам тоже на двоих поставить?
-Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу!
-Ты еще в проход между партами ляг!
-Для особо одаренных, повторяю еще раз!
-А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет!
-Я тебя сейчас на первую парту пересажу!
-С оси икс на ось игрек!

Зарплаты уменьшаются, тарифы ЖКХ растут, а русские люди тем временем прильнули к экранам и смотрят, смотрят трансляцию нового продукта компании Apple, а потом её в сетях обсуждают.

Сколько мегапикселей в камере, какого цвета корпус, как по краешку корпуса пройдут вот эти загогулинки: чуть правее или чуть левее? А будет ли шагомер? А будет ли хронометр? Увеличится или уменьшится диаметр кнопки Home? Как там он лежит в руке? Не жмёт ли на костяшечку?

Если на Западе бытовая техника Аpple находится в том же сегменте рынка, что и экопродукты, рубашки из льна и крафтовое пиво, то в России - это просто роскошь.

Ну а как ещё это называется? Мобильный телефон за три зарплаты. Мобильный телефон, который покупают в кредит. Мобильный телефон, за который молоденькие девочки отдаются мерзким старикам.

Такая роскошь для бедных.

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже
самый на первый взгляд незамысловатый человек.

У одних моих дальних родственников есть чудесный садик в живописнейшем месте. Сад расположен на высоком берегу, с одной стороны которого возвышается густой корабельный сосняк, а с другой, внизу, плещется чистейшей воды речка. Райский уголок, да и только!

Невзирая на расстояние, я приезжаю по нескольку раз за лето к ним погостить и форельку половить.
Но года четыре назад в этом идиллическом, словно с картинки фламандских живописцев, месте произошли не вписывающиеся в общую умиротворяющую канву события, о которых хочу рассказать. Происшедшие события записаны со слов моей тётки...

По соседству с садовым домом тётки находится участок, который несколько лет назад перешёл в руки семейной паре среднего возраста. Пара была молодая, в том смысле, что поженились недавно. Детей ещё не нажили. Хозяйничали вдвоём, приезжая на выходные. Иногда привозили с собой и маму мужа, погреться на солнышке.
Вот от этой словоохотливой свекровки тётка моя и узнала некоторые подробности семейной жизни её сына Антона и биографии невестки Любы.

Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.

"Я бы вдул!" писал я.

Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила.

И вот сижу я с этим телефоном и думаю. Вот приеду я к ней. А вдруг там вместо девушки ее приятель с парой друзей? Или на фото не она? Или на фото она, но раньше, а сейчас она весит сто кило и у нее три подбородка?
Ну даже пусть это она на фото и никакие приятели меня с битами там не ждут.