В девяностые годы в армии, как и во всей стране, творилось непонятно что, и на волне этого беспредела некоторые умудрялись зарабатывать деньги. В нашей части это наследие лихолетья выразилось в том, что несколько помещений (В действующей ВОИНСКОЙ ЧАСТИ!) отдали различным предпринимателям.
Так в помещении полузаброшенного клуба заработал магазинчик, а в закрытом КПП - что-то вроде кафе для солдат.
Лет десять предприниматели чувствовали себя в полной безопасности. Ни одна проверка, будь то пожарные или санстанция на территорию части не допускалась! Местного врача, отвечающего за санитарное состояние столовых, ушлые торгаши прикормили.
И творили, что хотели.

И тут в город приехал новый шериф!
В смысле на должность ответственного за санитарное состояние части поставили вновьприбывшего лейтенанта медицинской службы, то есть меня.

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной. Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Снайпер медленно приподнял голову над пыльным бетонным полом, полуразрушенной многоэтажки, и прильнул к оптическому прицелу. Первый этаж... Чисто. Второй... Чисто. Стоп! Второй этаж, второе окно слева. Кажется, кто-то мелькнул... Может, показалось? Вроде бы тихо. Открыв левый глаз, он принялся наблюдать за этажом, не отводя правый глаз от окуляра. Да нет, точно что-то было. Вот! Теперь в третьем! Ну, точно... Ты смотри, даже не прячется! Совсем, что ли, дурак?

Снова закрыв левый глаз, снайпер прижался к резинке окуляра, аккуратно положив палец на спусковой крючок. Но тут же волна дрожи пробежала по всему телу.
- Черт, как на племянника моего похож! - прошептал он сам себе, - да ну, не может быть!
Проморгавшись, он снова посмотрел в прицел.
- Точно, Витька! - мужчина выругался сквозь сжатые зубы, - Что ж ты сюда приперся-то, а? Вот уж точно, дурак. Шмальнуть что ли тебе по заднице, чтоб знал, как против дядьки воевать?!

Сегодня вспомнилась история из детства. Как-то раз наша мама уехала в командировку, оставив заботу и надзор за мной и мелкой сестрой на папу. Забирая сестру из детсада, я получила от воспитателя задание сделать к внеочередному утреннику костюм матрешки для сестры, подробности о предназначении костюма я либо пропустила мимо ушей, либо не правильно донесла инфу до бати. В итоге папа начал пропадать в комнате-мастерской и через несколько дней явил миру ЭТО. Представьте матрешку, отрежьте у нее основание, на котором она стоит и прорежьте дырку в месте лица. Сделана была матрешка, по-моему из папье маше. Чрезвычайно гордый собой батя через нижнее отверстие надел этот скафандр на сестру и велел раскрасить эту хрень, под собственно матрешку. Ребенок рыдал, так как оказалось, что костюм нужен для танца матрешек, к которому их группа давно готовилась, и девочек нужно было максимум нарядить в яркие юбки и платки и раскрасить щеки красными кругляшами.

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал ,что приеду в аэропорт,посижу немного,куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дарога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте.) .Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара.Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали до поздна в этом милом гнёздышке.Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.

Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: "Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!" А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!

Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове "детство"? Слушайте...

Итак, семья: мама - главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа - слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка - это я.

Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.

Прибегает подружка-соседка с криком: "Твой папа лежит на траве!", следом заходит мама и берёт топор: "Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше". Я бегу за ней с криком: "Мамочка! Не надо!"

Неделю Саша просидел на больничном - болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

В августе 1991 года я последний раз пил газировку из автомата. Автомат - помните такие большие "шкафы" на улицах? - был ещё советский, а сам Советский Союз уже исчезал.

Мы с сестрою ехали из Крыма. Отдыхали ещё в советском Крыму, вылетели оттуда, и он, за спиной, стал украинским.
Сели в Москве, доехали до центра, и, едва выйдя из электрички, по обыкновению выпили газировки из автомата.

Кажется, одну копейку стоила просто вода с газом, а три - с газом и сиропом, лимонад.
Помните же?

Там, в автомате, стояли обычные стеклянные стаканы, никто их не воровал. Переворачиваешь стакан, ставишь на моечку, нажимаешь на него, и он ополаскивается водой.
Переставляешь стакан под краник, кидаешь монетку и пьёшь свой холодный бодрящий свежий напиток.

Начальник пионерского лагеря поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо - лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

Казалось бы, вот компания-заказчик. Им нужно продвижение, нужны продажи и прочее. Вот я, Торшина, знаю, как продвигать, как прокачать продажи, мне нужны их деньги. Обозначен спектр услуг, срок их оказания, заданы KPI - погнали работать, погнали делать друг друга счастливыми! Но... Но не всё так просто. В процессе оказания услуг появляются неожиданные подводные камни - люди начинают хотеть от тебя странного. И что с этими странными хтелками делать - хуй его знает: то ли плакать, то ли смеяться, то ли бежать прочь :) Вот кое-какие семь типажей клиентов, анамнез на каждого длинный, но местами смешно читать, так что некоторые смогут даже дочитать до конца :)

Типаж #1. ЯПиарщица

Собственники бизнеса и топ-менеджеры, возможно, и хотят продвижения для своего продукта и процветания компании. Но чтобы не снисходить до общения со всякими там ленами торшиными, в Больших Крупных Компаниях есть специально обученный человек, у которого совсем другие приоритеты. Как правило, это компенсация каких-то комплексов, заработанных не то в годы трудного детства, не то в несчастном браке, не то при черепно-мозговой травме.

Одной из новичков в гимназическом классе была Оля. И ее перевод к нам очень обсуждался, поскольку девочка была видная и с репутацией.

Почему видная?

Оля была огромной. Не просто высокой, а именно большой. Сейчас я воспринимала бы ее как здоровую статную девку. Кровь с молоком. Белая кожа, рыжие волосы, яркие глаза. Она - красавица. Да, 180 ростом. Внушительная такая девушка, грозная с виду. Но красивая. И задница у нее - зачот.

А тогда, в школе, над ней издевались. Считали уродиной-великаном.
Особенно доставлял ее голос. Даже не сам голос, очень высокий, а интонации. Ленивые, инфантильные, детские. С Олиной комплекцией голос не вязался, уж больно "princess-style". Она могла говорить очень серьезно и правильные вещи, но воспринимать их, сказанными с некоторой жеманностью, было сложно.
Пиком наших издевательств была физра. При всей своей стати Оля была неуклюжей, и уроки физвоспитания для нее были пыткой. Она была смешна и нелепа. Мы ржали. Она плакала. Мы злорадствовали и подъебывали. Она взяла справку, освобождающую ее от физры

Не так давно мы переехали в новый красивый дом. Чистые стены, широкие прохладные подъезды, новые быстрые лифты, а во дворах - лавочки, площадки на любой вкус - даже турники и коробки. Увы, но и в новом, недешёвом, кстати, жилье есть они.

Это те, кто (по ночам, видимо) рисует чёрные полосы на стенах, кидает фантики на вроде бы редко используемой лестнице, оставляет за собой мусор после отходов ремонта. Очевидно, что они же, пока никто не видит, глумливо гыгыкая, рисуют похабные картинки в новом лифте и стыдливо оставляют бутылки на общем балконе. Барабашки, что ли? Нет, не они.

Также из них получаются образцовые "яжеотцы" и "яжематери", которые не мешают "этожеребёнкам" расти и развиваться в красивом чистом месте. Хочешь выбегать под колеса? Скрести своим велосипедом краску с припаркованных машин? Бегать по газонам и вырывать красивые цветочки и траву? Крошить хлеб и "подкармливать кошечек и птичек" (только от крыс избавились, но кому это интересно)? Бить других детей на площадке? Это всё нормально, "онжеребёнок"!

На третьем практикуме по патологической анатомии преподаватель привел нас в секционный зал городского морга и спросил с загадочной ухмылкой:
- Курящие есть?

Половина группы призналась, половина стеснительно промолчала.

- Тогда смотрите! - препод кивнул на стол. - Пациент Н., 42 года, рак легких.

И он широким жестом открыл заранее распиленную грудную клетку лежащего на столе тела.

Мы увидели легкие, покрытые черными оспинами копоти, а в самом центре - виновницу преждевременной смерти пациента Н. - огромную опухоль, пустившую свои щупальца-метастазы в околосердечную сумку.

Курить я не бросил. Впрочем, как и все мои одногруппники. Но наглядный урок получил.

Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).

Д - До Днепра возьмёте?
Я - Хорошо, садитесь.
Д - Сколько?
Я - Сколько не жалко!

Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.
Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.

Лет 12 назад, жил я в маленьком провинциальном городке, с работой было совсем туго, ну и пришла мысль перебраться в областной центр, километров 150, не больше. Собрал остатки денег, вооружился газетой с объявлениями о сдаче комнат в наём. В принципе по заявкам хозяев я подходил идеально. Мужчина, молодой, одинокий, без животных и вредных привычек. С работой тоже повезло, нашел сразу, благо на тот момент хорошо разбирался во всяком компьютерном железе и был небольшой опыт работы продавцом-консультантом.
Прозвонил с десяток объявлений и выбрав , как мне показалось , удачный вариант (цена/площадь комнаты), поехал на встречу с хозяйкой. Щелкнуло куча замков, массивная железная дверь отворилась. Хозяйкой оказалась женщина лет сорока пяти, которая строго меня осмотрела с головы до пяток, показала мою комнату и огласила условия:
1. Кухней пользоваться нельзя. (она брезгует)
2. Во вторую комнату (квартира была "трешка") не заходить и не пытаться ее открыть! (да и на ключ она закрывалась)
3. Естественно никого не приводить.
4. Животных не держать.
5. Не шуметь и пользоваться ванной раз в сутки. ( Слава богу хоть туалет был безлимитный для посещения)
6. Комнату держать в чистоте, один раз в месяц она там будет мыть пол.

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

- Ах! - испуганно воскликнула Ниночка и обернулась.
У нее за спиной стоял ухмыляющийся муж Кирюша.
- Гы-ы-ы, - радостно промычал муж. Глаза его сально блестели.
- Ну что это такое. Прекрати меня щипать, - возмутилась Ниночка
- У-у-х, хорошо, - в восторге закатил глаза Кирюша и сжал в своей ладони аккуратную Ниночкину ягодицу.
С возрастом Кирюшино либидо пошло на убыль и он все чаще стал заменять изнуряющие его проникновение в Ниночкину плоть простыми, но грубыми прикосновениями к ее интимным местам. Ниночку это раздражало, но она терпела. Муж-инженер сделал хорошую карьеру в крупной компании, содержал Ниночку, детей, дом, вцелом ее устраивал, да и помнила она его молодым и веселым , всегда готовым тонко и остроумно пошутить.
"Это у него юмор изменился. Постарел вместе с ним," - вздыхала Ниночка.
Она слыла красавицей среди местечековых евреев, составляющих большинство в эмигрантской русскоговорящей общине их города.

Давно это было - я еще училась в школе. Есть у меня подруга детства. Жили они тогда с родителями в частном доме. В тот холодный февральский день сбежал у них пес - молодой, матерый красавец. Отвязался, перепрыгнул через забор и поминай как звали!

Плакала моя подруга, плакала ее сестра, разыскивали всей семьей по всему городу. Мы же компанией, понимая горе утраты, помогали, чем могли, прочесывая районы города по мере нахождения в них в течение ежедневного вечернего проминада.

И вот, возвращаясь в день потери домой, нахожу я в своем подъезде пса - сидит такой, огромный, на площадке второго этажа и угрожающе смотрит на меня. С замершим сердцем протиснувшись между его немаленькой пастью и обшарпанной стеной подъезда, я через ступеньку, медленно, но быстро, ломанулась домой, ибо страшно. Всех собак наших жильцов я знаю и помню, знаю даже многих пришлых - любимцев гостей нашего подъезда, которые мирно сидят на площадке и ждут, когда их хозяин напьется чаю в гостях у любимой тетушки.

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.
Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.
- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.
Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.
- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.
Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.
- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.