Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали... Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою...

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

- Антоха, не могу, перезвоню... Что!? Да ты совсем охерел!? ...только собирался выпить... чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекресток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Службу в отряде я начал в 2003 году,до этого срочку топнул с 1998 по 2000, а потом в милиции три года охранником на постах и милиционером группы задержания во вневедомственной охране лямку тащил. Однако с самого начала я мечтал о камуфляже и черном берете и, после того как штурмом взял ВВК (военно-врачебная комиссия), с третьей попытки был принят в ряды сего доблестного подразделения. Итак,с чего бы начать?...
Пожалуй с первого дня))

Прибыв с документами о переводе на базу отряда я первым делом получил три комплекта добротного камуфляжа (далее-"комок"),
1. "Тигр" только для выхода в город на патруль и задержания
2. "Подлесок" (весьма ценился среди понимающих) для тренировок на базе и задержаний
3. Т.н. "шуршун", расцветки так же "тигр", выполняющего роль дождевика.

Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает. Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т.п. В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два. Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика! Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.

Когда учился в средних классах (5-6 класс, 1993-1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным.
Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести.
Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.

Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"

А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.

Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.
Нифига. Получилось даже круче.

Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.

И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая - против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать - а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная - водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит - почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

- Севастооооополь! Севастооооополь! Город ррррруских марррикооооф! - в конце этой серенады Славик икнул и неожиданно сбился на верхние октавы. Дежурный наряд милиции Витебского железнодорожного вокзала захлопал в ладоши, а редкие прохожие бросили даже каких-то денег в футляр от аккордеона.
Случайный дедушка, который начал подыгрывать Славику по велению души и из чувства прекрасного, презрительно вытряхнул деньги в мусорный бак, сложил аккордеон и поковылял дальше по своим дедушкиным делам.
- Откуда вы такие красивые? - поинтересовался у нас со Славиком наряд милиции.
- Из Севастополя!
Милиционеры неуверенно переглянулись и уточнили:
- На электричке приехали?
-Ну дураки вы чтоли? Разве можно из Севастополя на электричке приехать? На электричке мы из Пушкина сейчас приехали!
- На экскурсии были?- опять уточнили милиционеры, отмахиваясь от нашего перегара.

Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.

Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.

Мне стало неудобно - я-то знаю, что нигде не прислонялась и это, скорее всего, от антиперспиранта, часто, когда майку надеваешь, пачкается.

Думаю не удивлю никого, если скажу что множество работудавателей отличаются некоторыми странностями. Сегодня обошел четыре собеседования плюс одно. Причины неприема на работу просто заставили почувствовать себя ущербным.
1. Вакансия: Копирайтер.
Причина отказа: Вы пользуетесь windows 10 и microsoft office 2016, а надо версией 2007 года!
2. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа. У вас нет образования высшего, и у вас нет сертификата о прохождения курсов контент-менеджера.
3. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа, цитирую. "У нас свободный стиль одежды, а вы пришли в брюках и белой рубашке, нам не нужен человек, который будет своим видом говорить что все вокруг лузеры неспособные купить себе рубашку и брюки!"
4. Вакансия: Администратор сайта.

- Серёга, давай еще по 50, девочки уже подъезжают надо встретить.

Мы сидим в баре. После удачных гонок, душа попросила разгуляться. Мы пьяные, молодые, и веселые.

Спустя год, тот же бар, но атмосфера, немного грустная.
- Ну пацаны, давайте выпьем за Санька, и за его предстоящую службу. Не будешь писать - на дембель можешь не возвращаться. - уже изрядно подвыпивший я толкаю тост.

- Спасибо, Серёга, обещаю, не забуду.

Спустя полтора года. Уже другой бар, в нем не многолюдно.
- Серёга, эта сука даже до присяги не дождалась меня. Скажи, ты знал? - заливая коньяком, жаждет откровений приятель.
- Сань, честно, я догадывался. Но не пойман не вор, сам понимаешь. Окажись это не так, ты бы с меня спросил...
- Серый ты чегоооо, братишка, у меня только ты остался. Оглянись вокруг, где все те, кто пили с нами на отправной?
- Сань, может по бабам?
- Вызови такси, я домой поеду. Я на них смотрю, а перед глазами она маячит. - опрокидывает он рюмку, и шатаясь выходит на улицу.

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный "мерседес", из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте - немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

Дело было в далеком 1980 году, который запомнился смертью великого барда Высоцкого, летней Олимпиадой, впервые проводившейся в Москве, а в определенных кругах - еще и оперативно-стратегическими командно-штабными учениями "Юг-80". Район учений охватывал Ближневосточный и Средневосточный театры военных действий, часть территории Африканского континента и акваторию Индийского океана. Руководство учениями осуществлял начальник Генерального штаба ВС СССР маршал Н. В. Огарков. Было принято называть учения с использованием сторон света и последних двух цифр года. Именно поэтому родилось название "Юг-80".

Для справки: в начале августа 1980 года президентом США Джимми Картером была подписана "Директива ? 59" с дополнениями, где излагалась новая ядерная стратегия США. По ее следам тогдашним руководителем Пентагона Джорджем Брауном было разослано обращение к министрам обороны стран НАТО, в котором их официально уведомляли о принятии новой стратегии. Эти документы были преданы самой широкой огласке, став известными в том числе и Советскому Союзу, что и было использовано в качестве легенды учений.

Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам.
И наблюдаю следующую картину:
Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника.

Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону.

Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем ближе они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.

Будучи студентом жил в общаге. Впервые с "чистоплотностью" девушек столкнулся именно там, до этого твердо верил в то что все девушки предельно аккуратны и внимательны к своей гигиене, чистоте и порядку. Вот пара случаев из жизни в студенческом общежитии.

1. На всю общагу был один душ с 4 кабинками. Для девушек нормальным считалось оставлять после себя пустые флаконы из под различной косметики. Вентиляция в душе регулярно забивалась ватными дисками, влажными салфетками и (!) использованными прокладками. Я до сих пор не понимаю зачем свои прокладки пихать в вентиляцию.

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке ,откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.

Как попасть? Записаться на собеседование. Серьезно. Они постоянно ищут новых парней, размер пениса у которых заметно больше среднего, 20-23 см т длиннее. Но главное не размер, а умение. Нужно чтобы он вставал быстро с минимальной стимуляцией или без стимуляции вообще. Нужно уметь кончать по команде. Нужно делать вещи, которые для нормальному мужчине могут показать отвратительными, даже гейскими. Например, тереться яйцами об яйца другого мужика во время двойного проникновения, это обычная вещь. На собеседование надо принести профессиональное портфолио, качественные студийные фото, может быть порно, если есть, причем даже любительское.

На собеседовании тебя приведут в комнату, где с тобой будет общаться другой мужчина. Он скажет тебе показать член. Потом скажет, что у тебя есть 30 секунд чтобы он встал. При этом в комнате может быть актриса, а может и не быть. Если она есть, то она может помочь тебе, а может не помочь. Если будет помогать, то в лучше случае просто покажет грудь. Если повезет, может быть разрешат потрогать её грудь. Но через 30 секунд член должен стоять как штык. Потом тебе предложат мастурбировать минут 10-15. с визуальной стимуляцией или без.

Сыну 15 лет.
Вчера приперлись ко мне домой некий мужик и тетка, и с порога заявили, что их дочь 16 лет беременна якобы от моего сына и задали известный русский вопрос "Что делать?"
Сказать, что я был фраппирован и шокирован - ничего не сказать.
В общем, возникла бурная дискуссия, в ходе которой был вызван виновник торжества, который заявил, что, помимо него, имеется еще несколько кандидатов в отцы, и он отказывается признавать свое авторство.
В общем, я посоветовал будущим бабушке и дедушке решать эту проблему самостоятельно, поскольку их воспитание, судя по всему, строгостью не отличалось.
Правильно ли я поступил?

Далее продолжение и тут вообще огонь

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон...