Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.

И вдруг мне в телеграм приходят сообщение от девушки. Пишет что не может попасть в квартиру, не получается открыть ключом общую с соседями дверь.
Такое случалось и раньше, т.к. у нее был дубликат, а у меня оригинал. Да и замок был уже старый.
С работы уйти я никак не мог, поэтому попросил друга подъехать и помочь открыть дверь (ключи от квартиры были и у него).

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".

Я конечно же "Ты где?!".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

Давно это было. Я тогда был женат еще на своей первой жене. Однажды пришел в одну компанию, в гости к одной девушке (вернее, к женщине, молодой даме, потому что она как раз недавно вышла замуж). У нас с ней раньше была некоторая симпатия - но безо всякого. Так - выразительно переглядывались, долго прощались, не отпуская рук, но и всё, клянусь.
Вот. Пришел я к ней в гости один, без жены (с женой мы были в постоянной ссоре). Народу человек десять или около того. Выпили. Потом танцы. Она меня пригласила. Танцуем в обнимку, и она спрашивает:
- А зачем ты на (фамилию называет) женился?
- Влюбился и женился, - говорю.
- Она же дура и сука, - говорит она. - Я ее лучше тебя знаю.
- Не надо, - говорю. - Зачем ты так?
- Извини.
Еще потанцевали, она ко мне прижимается и говорит:
- А ты мне всегда нравился... Как странно всё. И я видела, что тебе нравлюсь. А вот так вышло. Бред какой-то. Ты мне и сейчас нравишься. А я тебе? Только честно. Без балды, типа я женат, ты замужем, не будем портить себе жизнь, хуе-мое... Просто честно сказать можешь - нравлюсь, нет?

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Ездил на выходных в строительный гипермаркет, приценится, да и кое какие материалы для дальнейшего ремонта присмотреть. Да и жена в соседний гипермаркет пошла, одежду прикупить.

На выходе, впереди семья с пакетами. Мама (М), Папа (П) и Сын(С) парнишка лет 5-7, далее услышанное:

С - Мам ну мы же купим машинку?

П - Сейчас пакеты в машину сложим и пойдём в магазин

М - Ну ты конечно жук, тебе и в автоматы поиграть и машинку купить. Нет, выбирай или автоматы разок или машинка

С - (немного задумавшись) Как то не логично, машинка стоит как три раза в автоматы по играть, я уж лучше машинку возьму, она хоть у меня останется.

М - И в кого ты такой умный?

Подобное можно увидеть лишь в самых мрачных ночных кошмарах. Быть арестованным и поноситься прессой за преступление, которого не совершал. Это - нечто, напоминающее сюжеты голливудских оскароносных драм и романов Кафки. И такие события происходят намного чаще, чем мы привыкли думать.
Герои следующих историй - выходцы из разных слоёв общества. Богатые и бедные, представители Европы, США, Среднего Востока, Азии и Латинской Америки. Объединяет всех то, что обстоятельства как будто сговорились обвинить их в страшных преступлениях, к которым они не были причастны. Полагаете, подобное не может произойти с кем-нибудь из нас? Следующий список вынудит заново пересмотреть прежние взгляды.

Ричард Джуэлл

Представьте себе такую картину: охранник, защищающий присутствующих на крупном мероприятии, обнаруживает подозрительный пакет. Действуя оперативно, он вынуждает людей очистить территорию и спасает от неминуемой смерти. Спустя минуту мешок взрывается, в результате только один человек убит, 110 получают ранения. Как думаете, что произойдёт потом?

В первый день после свадьбы я с перепугу слишком глубоко окунулась в роль жены-хозяйки. Сказалась новизна положения.
Хотя по факту кардинальных отличий вроде бы не наблюдалось. Мы уже месяца три точечно жили вместе и как могли вели такой же пунктирный совместный быт.
Хотя нет, вру, было одно особенное отличие.

15 лет назад я вышла замуж за милиционера с плохо устроенным квартирным вопросом. Проще говоря жил он со своей бабушкой в двухкомнатной квартире. Бабуля, царствие ей небесная, отличалась своеобразным характером. Железная была женщина, но внука любила. По-своему конечно и воспитывала его до самого конца.

Издержками её педагогических экзерсисов стал развал первого брака Евгения. Не выдержали два поколения женщин жития на общей территории, а у нищих и гордых студентов не было возможности перебазироваться куда-то еще. Плюс старший Женин сын всегда был под присмотром, пока молодые на общих и не общих студенческих гулянках выясняли кто кого больше любит.
Это был настоящий триллер с элементами мелодрамы, который до сих пор отголосками нет-нет да и отзывается в застольных разговорах моих уже родственников. Пробный брак хорош всем, кроме пробных детей, они та погрешность, которая ни в чем не была виновата, но весь груз негатива приняла на себя.

В большущих синих глазах Женьки стоят слезы. За руку его держит мама - женщина с приятным лицом и внимательными серыми глазами.
Солнечный весенний день, радостное чириканье воробьев никак не соот?ветствуют опечаленному детскому лицу и тревожным глазам матери.

- Что-то случилось?.. - мой голос звучит полувопросительно.
- Да вот, - Женькина мама растерянно улыбается. Не знаю, как и сказать.

Воцарилась тишина.

- Вот, к психологу пришли...
- Вот и хорошо, что пришли к психологу, - успокаивающе проговорил я.
- Когда не работает телевизор, мы обращаемся к телемастеру. Поломка в часах - к часовщику. А если неприятности в отношениях, тогда уж к психологу. Ведь так?
- Так, - согласилась Ирина Степановна (так звали маму мальчика).

В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.

Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора. Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во-первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во-вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом супермаркете в поисках продуктов для пикника и всего такого. Мы с супругой, прикупив почти всё необходимое, уверенно движемся в сторону овощного. Впереди нас молодой папашка, усадив мальца на верхнюю часть тележки, так же мчится в сторону этого же отдела.

И вот мы перед прилавком: помидоры, огурцы, перцы, тыквы, баклажаны, зелень - в радуге меньше цветов, чем в этом изобилии, а еще на заднем плане всего этого великолепия зеркала, которые явно усугубляют (в хорошем смысле) всю эту красочную картину.

Папка бросает тележку с мелким прямо напротив этой летней красоты и устремляется набирать в мешочки овощи. И вдруг я слышу детское, произнесенное по слогам : О-*у-еть! "Послышалось" - подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское "О-*у-еть" прямо из тележки.

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
- А почему у вас в палате посторонние?
- Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
- Ну вон, - говорит, - мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17-18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:

- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!

Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм...

- А хотите фокус? Вот с этой бутылкой?

- Да.

Делаю плавные пассы над бутылкой и открываю... Пшшшш... В руках у меня бутылка полная льда.

Мою подругу зовут Алла - стройная, черноволосая, любит от души поржать над собой и над другими, занимается тайским боксом. До 27 лет Алла жила одна, с мужчинами как-то не складывалось. Нет, конечно, она встречалась с парнями, они на нее вообще реагируют, как пчелы на мед... Но таких отношений, чтобы всё сердце в одуванчиках и небо в васильках, увы, не было.


И вот однажды свершилось. Пришла Алка ко мне и рассказала, что на работу приняли новенького. Андрей зовут, такой красивый, что смотреть на него ей больно, а еще он сильный и добрый - идеал, в общем. Я сразу поняла - капец подруге. Через некоторое время у них действительно завертелось. Парень, кстати, действительно оказался чрезвычайно симпатичным и весьма ей подходящим.

Примерно три месяца спустя Андрей сделал Алле предложение, и они поехали в Новосибирск знакомиться с его родней.

Далее три абзаца со слов Аллы.

Пять лет назад у меня был молодой человек - широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.

Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.

У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.

У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Интригующее название, не правда ли? Из него у кого-то может сложиться ощущение, что сейчас я поведаю о том, как первый раз брал взятку. Вынужден вас разочаровать: взяток я не брал, но вот в силу служебных обязанностей с этими самыми взятками боролся, если можно так выразиться.

Дело в том, что в силу некоторых обстоятельств, последние почти что пятнадцать лет я зарабатывал на жизнь тем, что проходил службу в подразделении собственной безопасности органов внутренних дел, проще говоря, в ОСБ.

Должен вам сказать, что в целом это достаточно паскудная работа: особых льгот и привилегий не дает, но почему-то все гражданские думают, что ты покрываешь "своих", или ловишь совсем уже мелких сошек, а милиционеры думают, что ты наоборот, получаешь какое-то удовольствие от того, что ловишь "своих", и, более того, подставляешь их по беспределу. Так что не фонтан по моральным ощущениям, но в целом работа интересная, на свежем воздухе и с людьми.

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.
Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.

Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.

Прочитала на свинглайфе объявление: одна иркутская семейная пара проводит набор мужчин. В комментариях они пишут, что хотели 50, но собрать столько мужчин нереально, поэтому, количество сократили вполовину. Но если желающих будет больше, они не откажутся. У этой пары уже были генг бенги, максимальное количество участников - 12. Со всеми записавшимися пообщаются, и цитата: "Как правило, люди, написавшие нормальную заявку 100% попадают на встречу". Видимо, внешность для девушки не важна вовсе.

Народ интересуется, сколько по времени это занимает и если девушка может принять в себя одновременно максимум три члена, то чем предполагается в свободное время заниматься остальным 22 мужчинам? Каким образом будет распределяться очередность? (ведь наверняка каждому захочется быть первым)

Парень из пары отвечает, что мероприятие длится 4-5 часов, но можно пробыть на нем и 2-3 часа. Цитата:

"В сети есть достаточно много фильмов на данную тему. Я бы назвал это сексуально-спортивным мероприятием, целью которого является установление некоего рекорда. Жена хотела попробовать взять цифру 50, но собрать столько мужчин в одно время, в одном месте, нереально. Поэтому решили установить нижнюю границу на уровне 25.