Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?
- Так я вот только вернулся из армии. Даже на учет встать не успел.
- Хм...странно. Ну, давайте-ка взглянем на ваши документы.
Удаляюсь в квартиру в поисках документов, собрав все бумаги возвращаюсь.
- Вот предписание и перевозочные.
- Давайте посмотрим - Берет документы, изучает со всех сторон и протягивает мне вопросительно. - А зачем вы мне товарные чеки из магазина дали?

Сижу на сайте с работой, искал вакансию директолога и попутно увидел офигенную вакансию сисадмина.
Краткие требования к знаниям:

- Кассовое оборудование.

- Rkepeer, StoreHouse

- DOS

- Linux, почтовые сервера на Linux, навыки написание bash скриптов.

- Работа с сайтами и хостингом, понимание DNS записей, их делегирование.

- Групповые политики.

В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.

Мне сказали, что всё, что мне нужно делать - это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это "Тульпа".

Мне показалось, что это достаточно легко, и я согласился, как только узнал, сколько мне за это заплатят. На следующий день я приступил к работе. Они отвели меня в комнату, где была кровать, и прикрепили сенсоры к моей голове и подключили их к небольшой чёрной коробке, на столе, рядом с кроватью. Мне было сказано, что я должен представлять визуальный образ своего двойника, и объяснили, что, если я устану, или мне станет скучно, вместо того, чтобы двигаться, я должен представить, как мой двойник ходит по комнате, попытаться поговорить с ним, и всё в этом роде. Идея заключалась в том, чтобы он постоянно был со мной в комнате.

- Эпилептические припадки были?
- Не было, но если надо, могу устроить.
- Не надо. Алкоголь, наркотики?
- С собой нет.
- Не надо шутить. Венерические заболевания были?
- Послушайте, зачем вам это? На мебельной фабрике-то? Или вам для своих нужд?
Кадровичка с руками, похожими на мёртвых птиц, подула себе между сисек и ответила:
- Мужчина, у нас серьёзная организация и наш хозяин не любит сюрпризов в виде абстинентов и латентных сифилитиков. Кроме того, у нас работают девушки, и мы уже справили три свадьбы.
Блять, подумал я, как меня сюда занесло? Высокий забор со спиралью Бруно поверху, вахтёр с металлоискателем. Хозяин женит своих работников. Феодал, что-ли? Но мне нужна была работа, нужно было зацепиться за жизнь...
- Никаких сюрпризов с моей стороны не будет, клянусь.
Кадровичка листала мою трудовую книжку. Чёрным ногтём постукивала себе по зубику. Глубокий вырез. Покачивает ножкой. Сучка. Наверняка хозяин вставляет тебе. В перерывах между свадьбами.

Недавно по работе на поезде ездила, так получилось что в купе только я и парень 19-летний, младше меня на 10 лет. Ехать долго, ни вай-фая, ничего. Познакомились, пообщались, бухнули его коньячок, который он папке вез, с моим хавчиком. Мальчик терпеливый и стеснительный оказался, приставать только ближе к ночи стал, я уж и расстроилась Сиськи помял, в трусах помусолил, я ему отсосала... А презервативов то нет Вышел он на станции в магазинчик и на поезд опоздал И парня жалко, в одних шортах хуй пойми где остался, и сама только зря сосала.
Свою сегодняшнюю запись назову так: ТОП-10 или "почему я не даю своему парню".
Опросила своих подруг и вот что вышло. Парням на заметку.

10) "волосатый хуй" - фу бля! Хуй! Как у собаки... Как минет-то делать?! Белковый завтрак с гарниром из волосни?!
9) "Воняющий лобок"- ароматы мочи убивают всякое желание даже притрагиваться к нему..
8) Сифонит изо рта- парни, ну что за нахуй? Кто зубы чистить будет?!
7) Язык в ухо- слюнявый язык в ухе кого-то может возбуждать?!
6) "джунгли"- растительность ниже пояса по 8-10 см убивает((

Отец работал на разных заводах. В основном связанных с тяжелой машинерией. Тоже рассказывал много жутких историй. Вот несколько.

1. "Электрик"

Проводили ремонт высоковольтной проводки в цехе. Потолки высокие, и поэтому пригнали машину с люлькой. Наверху сидел молодой парень.
Надо было переехать из цеха в цех, а он поленился слезать. Мол, опять подниматься, и решили с водилой не опуская люльки, переехать.
Почему произошел пробой, не ясно. То ли в одном месте изоляция была повреждена, и он слишком приблизился, либо сам случайно задел, но все произошло за секунду. Вспышка, и вместо человека остался уголь.

2. "Гильотина."
Гигантский пресс, на котором выдавливают заготовки для кузовов. После того, как пуансон (то что давит сверху) поднимается - заготовка остается внизу. Но тут что-то пошло не так, и кузов застрял сверху. А одному любопытному захотелось посмотреть что там.

О! О! Смотрите!!! Вон же!! Рыбы! Рыбы плывут!!! Старпом подскочил к подслеповатому монитору на пульте вахтенного инженера-механика и начал тыкать пальцем в бело-серое изображение.

- Не, ну вы хоть видите, ну? Ну что вы тут спите, а? Смотрите, красота-то какая!!! Антоныч, ну!
- Сей Саныч, я на вахте сейчас, слежу за своевременным осмотром отсеков и управляю оборотами турбин. Мне за флорой и фауной Ледовитого океана наблюдать не положено.
- Ой, ну какие вы скучные, ну блииин, а?
- А во-вторых, Сей Саныч, это - касатки, а значит они не рыбы, а млекопитающие.
- За что мне всё это? За что, о боже мой?
- Эдуард, а ты чё старпому не подпеваешь сейчас полушёпотом "за что, за что, о боже мой"?
- А я, Антоныч, на вахте же тоже стою - не положено отвлекаться мне.
- А ты не отвлекайся, а пой просто!
- Я так не умею. Я же только в душе пою и, поэтому, всегда, когда пою, закрываю глаза, отключаю мозг ну и глажу себя, соответственно, мыльными руками. Не, ну, в принципе, можем попробовать.
- Штурман! Штурман! Иди сюда! - кричит старпом.

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. - Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет.

Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист.

- Такси ждешь?

- Да.

Давненько было. Второе свидание с девушкой, все прошло замечательно, проводил ее, иду домой. Лето, суббота, тепло, на часах около 12 ночи. Глухой частный сектор, дорогу освещает лишь луна и редкие звезды. И ларек в переулке светится. Подошел, взял сигарет, пива бутылку, дальше потопал. Завтра договорились снова встретиться, может уже и перепадет каких-никаких женских прелестей. Иду, мечтаю, планы строю - романтика.

Внезапно - из-за угла выворачивают навстречу три тела, меня увидели, оживились. Чего-то поржали между собой и шаг ускорили, продолжая невнятно переговариваться глумливыми таким голосами и всхохатывать. Ну, думаю, приехали, плять! Сейчас начнется: дай закурить, сколько время, с какого района, семок отсыпь - и далее по сценарию, вплоть до реанимации или морга. И чего-то разозлила меня эта фигня. Думаю, какого, простите, фуя?! До них метров десять остается, уже лица почти различимы, лыбятся, смотрят нагло и предвкушающе.

Я не знаю откуда это появилось, вдохновение наверное, с перепугу-то. Я остановился, взял бутылку за горлышко и фуякнул ее о ближайшую завалинку. Розочка получилась аккуратная, в руке сидит удобно. Хоть что-то для уравнивания сил. Я это и вслух сказал, только, слова со страху напутал:

- Ну хоть кто-то!

Всё хочу забыть эту фамилию, но никак не могу: Белозеров.

Меня от этого бойца просто трясло. Кто и как его направил служить именно к нам, я не знаю, но я бы сказал ему много нелестных слов (знаю точно, что его не наши привезли "покупатели", как то по распределению попал).

Художник, творческая личность, и один ОГРОМНЫЙ КОСЯК маленьких габаритов.

Короче, попал он в мой тактический взвод (я "замком" был, служил по контракту).
На первом "полевом" выходе захотел посрать, повесил автомат и разгрузку на куст, куст не понравился, или хрен знает что, пошёл другие искать кусты, автомат и снаряжение остались висеть, кто-то из соседнего взвода забрал, отнёс комбату (ох я пизды получил).

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить...

Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.

1. Лестница

Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.

2. Богема.

Вызов: Женщина, 50 лет. Травма половых органов.

Сейчас по ТВ-каналу с колом в углу была кулинарная минутка. Любопытные рецепты и всё такое.

Полная тётя на экране начала так:
- Когда мы видим, как готовит звёздный шеф-повар, мы робеем - нам кажется, мы так никогда не сможем. На самом деле всё просто! Сегодня мы быстро приготовим на завтрак круассаны с сыром и оливками.

Я уже как бы выключал телевизор, но тут приостановился. Ну-ка, ну-ка...

Моя бабушка утверждала, что я "нэ дытына, а наказание", что таких, как я, мир не видывал и, что так моей маме и надо.
С самого утра она скребла мою голову острым костяным гребнем, видирала из белесых прядей принесенных от соседей вшей и приказывала,
- Конфеты не трожь! Печенье не таскай! В крыжовник не лазь! По шелковице не шастай! Черешню не воруй! Пирожки не вынОсь! А, если снова удерешь к Бурьянам, то домой можешь не возвращаться!
Я была послушным ребенком и, смывшись в гости, к многодетным Бурьянам, домой не возвращалась. Подним вечером бабка отыскивала меня среди спящих на печке соседских детей, тащила на руках до каменной, разделяющей огороды кладки, передавала в руки дожидавшегося у забора деда.
- Опять голодная уснула,- слышала я сквозь сон строгий дедов голос. - Вот же ж, не ребенок, а чистая экономия! Ни грамма продукта за день не съела. Вызывай родителей, а то помрет ненароком.

С самого раннего утра моя бабка лепила вареники. Со сладким творогом, с вишнями. Варила в бурлящей воде, посыпала сахаром, поливала медом. Макала в полную блестящей сметаны миску и носилась за мной по двору, пытаясь втиснуть в плотно сомкнутые губы, теплый, брызгающий сахарным сиропом вареник.

Один мой знакомый показал мне, как пользоваться Google Maps. Я уверен, вы их видели. Они позволяют пользоваться спутниковыми снимками, чтобы рассматривать различные места по всему миру.
Несколько лет назад я попал в автомобильную аварию. С тех пор я не выхожу из дома слишком часто. Это трудно, да и сама идея поехать покататься заставляет меня чувствовать себя глупо. Я был очарован тем, что могу рассматривать разные места по всему миру, словно бы находясь там. Я мог виртуально бродить по улицам, и практически чувствовал, что действительно там нахожусь.

Я моментально подсел. Карты открыли мне настоящее окно во внешний мир. Я мог посетить почти любой крупный город, и я так и делал. Я видел улицы Китая, Японии, Германии, Англии... очень много мест. Я мог посещать даже туристические достопримечательности, вроде Большого Барьерного рифа и замка Дракулы.

Моим излюбленным занятием было пойти в случайное место какого-нибудь крупного города и посмотреть, сколько я смогу найти людей и животных. Лица людей всегда были размыты, это делается, чтобы защитить их частную жизнь, но все равно мне было приятно видеть там их, наслаждающихся жизнью, гуляющих как ни в чём не бывало.

"У неё, должно быть, хороший вкус," засмеялся я.

Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.

Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет".

Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.

На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.

От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
- Надо кого-нибудь срочно напугать! - говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.

Ещё есть бабушка, но её пугать опасно - может помереть.
Решено! Пугаем маму! Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто прекрасно! В смысле - ужасно. Папа подкрадывается к кухне и с воплем прыгает к маме...

Недавно я отправился в круиз по реке Рейн. Очень мне в круизе понравилось. Но сначала - пару слов о круизах вообще.
Не знаю, с чем ассоциируется у вас слово "круиз", но у меня оно ассоциируется со словом "мезим". Речной круиз - с просто "мезим", морской или океанический - с "мезим форте".

Раньше я думал, что корабли существуют для того, чтобы на них плавать. При этом, как учили нас Дефо со Стивенсоном, плавать, перенося суровые испытания, испытывая непереносимые суровости и всё такое. Теперь я понял, что корабль - это такое специальное плавающее устройство для интенсивного приема пищи. Что-то вроде баржи с комбикормом и веселыми хрюшками. Бригантина "Ням-ням". Каравелла "Три толстяка". В общем, если по-простому - жральня на воде, работающая по пословице "Кушай, Мокушка, к весне зарежем".

Вот, например, расписание на том самом немецком кораблике, чавкающем (метафора не случайна) по Рейну. Кораблик замечательный. Рейн тоже замечательный. По масштабам похож на реку Угру. Или Мологу. В общем - широкая река.

6-30. Завтрак "Ранней Птички" ("Early Bird" breakfast).
Подразумевается, что клиент, как птичка, романтически зачавкивая бутерброды, встречает восход. Просто, всухую, встречать восход в круизах не положено.
7-30. Просто завтрак.