В те времена, когда разнузданное программирование занимало львиную долю моего рабочего времени - алкоголь, наркотики и блэк-джэк мне отплачивала организация, обладавшая собственным кол-центром, который, по мимо прочего, юзали и обычные смертные в качестве справочной службы. Так вот, сижу я в наушничках, слушаю Nightwish и втыкаю в программный код... Вдруг хуяяяяк, дверь распахивается - в дверной проем втиснут огромный мужичище с ебальничком, перекошенным от ярости, а на руке его как тряпочка болтается охранник!

- Ёбаные рогатые твари, где ваш тут колцэнтор??!! Кто тут из вас, суки, главный?!!

Главным "тут из нас сук" я не являлся, из-за чего сразу успокоился, сделав вывод, что перспектива ссать кровью из-за отбитых почек в очередной раз отдалилась.

Прибежали руководители различных отделов и направлений, сползлись из своих норок менеджеры, даже престарелый электрик с кошмарной фамилией Могила пришел посмотреть на этот цирк.

Молоденький следователь явно учился тому, как надо вести себя на допросах, по чернушным фильмам о кровавой гэбне. Он смерил меня пронизывающим взглядом и спросил:
- Вы знаете, почему Вы здесь?
- Да - безмтежно ответил я.
- И почему?
- Потому что Вы вызвали меня к себе повесткой.
- В молчанку решили играть? - взвизгнул следователь. Я заинтересовался:
- А с кем Вы, извиняюсь, сейчас разговариваете?
- То есть? - удивился следователь.
- Ну как же. Мы разговариваем, Вы задаете вопросы, я отвечаю. Потом Вы кому-то говорите, что он не отвечает. Следовательно, Вам кажется, что в этой комнате есть кто-то еще. А это, знаете ли, уже по моей части. Сколько их? Как они выглядят? Это люди или черти? Управляют ли они Вашими мыслями по радио?

- Алло, это бюро находок? - спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома ?3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! - закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. - Мамочка моя!!!
...Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул....

Не смотря на свою гениальность, есть вещи которые мне все-таки понять не удается. И одна из них - это капиталистическая экономика.

Допустим у пьянчужки Джо из Нью-Джерси есть трейлер в собственности. И вот он берет под этот трейлер кредит в 1000$ у банка. На эти деньги он выпускает 1000 акций по 1$ каждая и успешно втюхивает их своим собутыльникам.

После этого он идет в банк с выпиской и показывает что у него крутой бизнес, а не говно собачье. И получает новый кредит в 5000$ под свой бизнес.

На эти деньги он выплачивает собутыльникам по 5$ прибыли с каждой акции. Феноменальный успех! Его акции растут в цене и стоят уже не $1, а целых 25$!

Эту историю рассказал мой друг Жорик, она случилась с ним во время второй чеченской войны, в которой он участвовал солдатом срочной службы. И как-то раз их подразделению был дан приказ совершить длинный марш-бросок, занять высоту N, окопаться и ждать дальнейших распоряжений. После длительного перехода по пересеченной горной местности, прибыв на указанную высоту, уставшие солдаты не спешили выполнять приказ окопаться, вяло ковыряли землю лопатами, по большей части имитируя бурную деятельность, нежели действительно копая себе укрытие. Кроме одного.

Служил с ними в подразделении молчаливый крепкий паренек из центральной России, и несмотря на всю усталость, он очень энергично махал лопатой, и вскоре вырыл себе полноценный окоп для стрельбы из положения стоя. Так получилось, что Жорик был с ним рядом, "руки по работе соскучились" виновато улыбнулся здоровяк и помог Жорику выкопать тоже полноценный окоп. Оказалось что до войны парень с 14 лет помогал своему отцу, который зарабатывал рытьем могил. Отец сильно пил, и вскоре из помощника, парень превратился в полноценного могильщика.

1. В Германии считается неприличным шмыгать носом, но вот громко сморкаться - в порядке вещей. И ситуация, когда во время лекции профессор оглушительно сморкается в микрофон, вполне обычная.

2. Тут пьют много пива. Очень много пива. Пиво пьют везде и всегда. У нас в университете есть даже свой бар. После лекций там обычно много людей (атмосфера: домашнее задание + пиво), хотя и в перерывах между занятиями никто не запрещает, главное не буянить и быть адекватным.

3. Образование, кстати, бесплатное в большинстве ВУЗов: нужно только платить небольшой взнос в семестр порядка ?200, в который уже входит проездной билет, чаще всего действующий на всю Федеральную Землю.

4. И поскольку проезд в Германии достаточно дорогой, это очень удобно. Обычный проезд на час стоит примерно ?2, билеты продаются только в автоматах на остановках или в самом трамвае. При необходимости можно купить билет в транспортном офисе, но их мало и надо искать.

-Доча, сегодня был тяжёлый день, я что - не могу выпить после работы? - Макс спрашивает у десятилетней дочки. Дочка молчит. Что сказать папе? Он принимает это за знак согласия, и кричит жене: "Вот видишь?".

Дочка расстроена. Папа второй месяц возвращается домой пьяный. Да, после работы пьяный.
Второй месяц, как папа вообще работу нашел. До этого дома сидел, на маминой шее. И, понятное дело, не пил. Мама денег на бухло не давала, а своих не было.
И вот два месяца назад папа вышел на работу. И, как водится, после работы...
Начал пить. То бутылочку пивка с коллегой выпьет, то водочки шкалик раздавят на двоих, а потом ещё один.
Должен, по идее, домой приходить в девять, а на часах одиннадцать, а папы нет.
И жена его, Надька, приходит с работы, с продлёнки забирает дочку, готовит пожрать, уроки делает с ребенком, а потом как все, по дому - стирает, гладит, посуду моет. Классика.

Очень тут много постов про - "Будь мужиком блиать".

Данный пост это некие размышления, которые, возможно откроют глаза на некоторые вещи, ну и поставят несколько вопросов. Я не пытаюсь, кого-то научить как правильно, ибо правильного не существует. Каждый выбирает сам, как ему жить.

Сейчас меня окружают люди, средний возраст которых +/- 30. И вижу я вещи, которые меня поражают. Я попробую разложить всё по полкам, но думаю, всё равно будет сумбурно.

Пост о мужской части населения.

Начнём с разделения. 1. Женат. 2. Не женат.
П. ?2 опускаем. Кто-то из них ищет, кто-то не хочет, кто-то не может. Все они несчастны по своему, ибо в 30 основная масса "окуклилась" и растят детишек. Что не говорите, а всё хорошо вовремя. Не отрицаю, что и в 50 не поздно, но ещё, хочется быть активным, когда дети станут взрослыми, да и с мелкими легче, когда молод и полон сил. Ну да не об этом, я хочу рассказать о "окуклившихся" и плавно перейти к обсуждению женщин.

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.
Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм.... лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был еще тот. И главное, что было в его виде - это какая-то неопределенность что ли... глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное - выглядел в целом ну очень смешно.

В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный "пенсионер" из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю.
Году в 92-93, когда только ещё все начиналось, среди "негосударственных силовиков" встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне.
Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно "расселенной" весьма конкретными методами трешке напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ. Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб - чтобы не стыдно было перед пацанами. Сказано - сделано. Так как из хаты только что "выселили" жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов с спальне и стола с 3 стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего.

Помните древнюю габровскую притчу о стекольщике, который на Новый Год дарит детям рогатки? Логика у него, конечно, мудацкая, но, работа есть всегда - бизнес, ничего личного.

Вчера дважды столкнулся с мудацкой логикой. С утра сломалась хлебопечка. Слышно, что мотор вращается, а на рабочий орган вращение не передается. Ну, теоретически, делов - то,разобрать, посмотреть что сломалось, купить деталь и заменить. Работы на два часа вместе с дорогой. Ага. Йух! Два шурупа, скрепляющие корпус открутились легко, а два - ни в какую! Посветил фонариком, оказывается, там вкручены необычные шурупы, чтобы открутить которые нужна особая отвертка. Ну, что, пошел искать такую. Нету в продаже. Нашел что-то похожее среди наборов со сменными битами. Купил. Попробовал, вставив биту в отвертку со сменными наконечниками. Йух! Не лезет! Отверстия сделаны такие, что нормальные стандартные отвертки там застревают. Вот же, блин, гадость. Беру отвертку. Длинную, ибо, те шурупы спрятаны очень далеко, и прорезаю в середине её жала специальный пропил. Зацепляю, кручу, и, ломаю отвертку, ибо, шурупы закручены на совесть. Придется искать мастерскую, где есть специальные отвертки для таких шурупов.

В ту пятницу накануне рокового дня рождения Вероника Холодцова пришла из министерства поздно и до ночи читала какие-то циркуляры. Утром муж, как обычно, взял подготовленный женой список, что купить, и пошел в магазин. Через 15 минут раздался его телефонный звонок:
- Дружочек, я не понял, вот тут написано - полкило колбасы. А какой? Тут одних названий полсотни, не говоря о фирмах. Опять же - вареная, копченая...
- Колбаса - это колбаса - отрезала жена.
- Ну ладно. А ниже написано - килограмм овощей. Потом еще - два килограмма овощей. Еще - полкило овощей. Ба, да тут ниже - килограмм еды, 400 грамм еды и кусок еды...
- Вся еда одинакова, бери что дешевле - отрезала жена и повесила трубку.

А собственно о наболевшем... Тетки!!!! Женщины!!! Девушки!!!! (оскорбления опустим но в текущий момент кроме матерных выражений в адрес противоположного пола гораздо больше...)

Мне 34 и был уже женат (2-а года в браке), потом развелся и в текущий момент пребываю в гордом одиночестве и чем дальше тем меньше желания делать активные шаги для создания семьи а причина тому полное непониманимание логики действий дамочек.
Скажите нафига Вы, дамочки, занимаетесь самоистезанием своего головного мозга а самое что ни на есть вымораживающее это ваш постоянный зуд над ухом о том что вам постоянно чего-то не хватает....
У меня складывается впечатление что любая дамочка это как бездонная бочка или того хуже какой-то адский демон которому надо приносить в жертву что-либо (шубы, брюлики, тачка, квартира и т.д....)

1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.

Как-то в детстве, в каком году уже не помню, помню только что в это время ввели 11-летнее образование в школах, а я учился в это время в седьмом классе.

Кто помнит, ученикам в те времена предлагали всякие интересные времяпревождения типа сбора металлолома и макулатуры, а в сельской местности еще и берёзовых и сосновых почек.

Так вот.

Однажды школа затеяла сбор цветмета. и директор (очень хороший у нас тогда был директор) пообещал тем, кто насобирает больше всех 30 рублей приз.
за второе и третье место соответственно 15 и 5 рублей.

30 рублей для школьника это было нереально много.

Привезли к нам в нейротравму "по скорой" с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове - повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.
Спрашиваю:
- Кто же его так отмутузил?
Врач со "скорой" ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.

Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня - отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.

Знакомая рассказывает, назовём её Наденька.

(И тут сразу такие десять комментариев - "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!"
Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы.
Тем более что её всё равно Олечка зовут.)

Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.

- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:

- Ну ты Олеччка и жаааба!

Хотя я как мужик просто обязан раскочегаривать миф, что главное не длина-толщина агрегата, а любовь и ласка, фига...
Мой жизненный опыт и недавняя встреча с далекой бывшей, к моему сожалению, показывает обратное.
Не знаю кто там пишет что-то успокоительное про то, что секс для женщины не главное, привожу пример, нет даже не пример, а как оно на самом деле в жизни,а не в "Менхелфс" и "Максиме"
Были у меня амурные дела с одной дамочкой моего возраста и из моего социального слоя - я был инженер в конторе с зарплатой чуть выше чем у уборщицы, она учительница :).
Так получилось, что я увел ее от какого-то забулдыги, да еще и побивал он ее. Нормальные были демократичные отношения, но однажды она пропала на 3 дня, после сама дождалась меня у выхода с работы, сказала мол расстаемся, пакет с ее шмотьем подвези туда-то.
Привожу ее вещи и офигеваю, квартира нашего общего знакомого, как говорится без материальных проблем.
Она: Так мол и так, хочу немного говорит выдохнуть устала от бытовухи и безденежья, а Саша (к кому ушла) - это мол перспективы и надега. Ты, говорит, парень неплохой, с руками и головой, но твоя активаторная стиралка "Фея-2" с переделанная под отжим это жесть, это картинка всей нашей бытовухи. Я хочу и манкюр и отдых и дачу, а с тобой у нас только турпоходы и сосиски на углях.
Но самое интересное, что дала на прощание, типа мол не забывай, какая я была (знакомый был в отъезде).

Работаю я в конторе, которая занимается всякой хуйней. Именно словосочетание "всякая хуйня" отражает в полной мере тот набор товаров и услуг, которые предлагает наша фирма. Коллектив наш 18 человек, включая хозяина, он же генеральный директор. Мужик жесткий, грубый, не скажу, что несправедливый, если наказывает, то как правило за дело, но зачастую наказание не пропорционально поступку, за 10 минут опоздания можно лишится премии за два месяца. На людей ему плевать, важен только результат их работы. Народ его побаивается и недолюбливает. Но вот вчера он совершил поступок.
А случилось вот, что: Работает у нас менеджер Таня, симпатичная, добрая девчонка 30 лет, разведенка с ребенком 5-ти лет. Обычная ситуация в наше время . С утра внимание шефа привлекло нездоровое столпотворение вокруг рабочего места Тани. Они сидела и плакала. На вопросы не отвечала, только отмахивалась и все ближе приближалась к истерике. Шеф грубо вытаскивает плаксу из-за стола и уводит к себе. Через 10 минут у нас "тревога". Это когда босс собирает весь коллектив для выдачи указаний, пиздюлей, премий и поздравлений.
На этот раз это была раздача указаний. Шефа орал!

А эту историю рассказал мне Владислав Юрьевич, мой давний друг и коллега. Он сравнительно недавно, но очень органично влился в коллектив спецбригады, и жизнь его теперь полна приключений и встреч с интересными людьми. Причём не только с пациентами. Личный состав спецбригады сам по себе достаточно специфичен и колоритен. И речь не только о санитарах и докторах.

Работает у них один водитель. Петрович. Причём типичный такой советский Петрович, начиная с закалки и заканчивая кепкой и монтировкой. За рулём уже бог знает сколько лет, барбухайку соберёт-разберёт с завязанными глазами, диагноз движку ставит на слух - в общем, спец.

Петрович подрабатывает на какой-то станции техобслуживания: семья, дети, внуки, старики-родители - деньги при таких физических и социальных условиях удивительным образом приобретают свойство сверхтекучести. А что, график позволяет: сутки на "скорой", трое на СТО.