Толик проснулся от страшного голода. Дико сосало под ложечкой - "косяк", выкуренный совместно со Светкой после водочно-шашлычного изобилия давал о себе знать, и "пробило на хавчик". Светка сладко посапывала, свернувшись калачиком в спальнике, утомленная фееричным сексом под кайфом.
Толик открыл глаза. Лучи полной луны пробивались сквозь ткань палатки, создавая таинственный полумрак. Он с неохотой выбрался из тёплого, нагретого спальника, прополз к выходу, дёрнул "молнию", закрывавшую вход в палатку, накинул ветровку, и высунул голову наружу. В лесу стояла тишина. При полном безветрии верхушки деревьев были недвижны, листва не шевелилась, костер, на котором жарили шашлык, дотлевал, угли покрылись обильным белым пеплом.
Толик посветил фонариком вокруг в поисках топлива. Луч выхватывал из потёмок пустые водочные бутылки, небрежно разбросанные вокруг по мере их употребления, пакеты, огрызки овощей, и обломки какого-то ящика.

С одной стороны Европа это хорошо.
Дороги, социализм, порядок. С другой стороны, за кого они нас принимают?

Это была зима когда в Маркизовых Слезах был самый рассвет. Тимошенко шла в президенты, у Банка с этим были завязки и поэтому он был в приподнятом настроении. В пыточной еще ничего не зашивали и не приколачивали, не было колхозных и жадных рабынь, а Банк при этом листал так, что хватало на первый. Шуба! Рестораны! Дольчевита! У Тимошенко были реальные шансы стать президентом и у Банка от радости был выброс бабла. Я писала сценарии для бдсм пати и чувствовала себя птичкой в облаке розовой ваты.

Тут мне на почту на объявление на сайте знакомства пришло письмо.
"Я Фриц из Германии, буду в Киеве по делам. Остановлюсь в Премьер-палаце. Мне нужна девушка. От 500 до 700 за встречу."

Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит своё объяснение, и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно всё: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причём весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, всё обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).

Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.

Веронику (назовём её так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было ещё несколько серьёзных претензий.

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.
≈

У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.

История пойдет про одну ночь из службы в милиции и поэтому сразу прошу всех, кто считает, что все менты кАзлы, коррупционеры и т.д., остановить чтение данного поста на этом предложении и пойти посмотреть фотки с котейками и сиськами для успокоения души.
Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время - начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: "Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.". Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования).
"Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа, либо уже расползлась по домам и готовилась к встрече НГ, либо торопилась по клубам и кабакам, все пока еще трезвые и вменяемые. Пи@дец начался в 23:40, когда дежурная смена, накрыв небольшую полянку и запасшись бутылкой шампанского (одной на всех, чисто символически), предвкушала встречу НГ.

Было это в 2004 году. До сих пор вспоминаю ту, единственную, которая помогла мне, ту, благодаря которой я жив сейчас, ту, чьего имени даже не знаю...
Было это в конце января. Работал я на "дядю", в чудо-конторе по установке окон и дверей. Тогда установок было много, мы вертелись по заказам - людей не хватало. Платили так себе, кто мог уже ушли в фирмы посерьёзнее. Я же сменить работу не мог в силу того, что только снял квартиру и "финансовой подушки безопасности" не было вообще. Планировал свалить к лету. В конце января получили наряд на объект - 20 окон, 14 дверей в нежилом и пока не отапливаемом здании в Подмосковье. От МКАДа километров 40-50, какой-то дачный посёлок. Я и напарник начали работу. На "Газельке" привезли первую партию окон, потом договорились, что напарник поедет еще за партией, а я начну ставить, те которые небольшие, чтобы времени не терять, пока погода комфортная. Напарник уехал, я работаю. Три часа, четыре, пять... его нет! Звоню на мобилу ему - выключена. Звоню шефу - тоже недоступен. В общем, суть да дело, поставил я всё, что привезли и стал думать, как из этой "жопы мира" выбираться.

Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Мамы, приводящие своих детей с видом "сделайте с ним что-нибудь, он не такой, как нужно", - типичная картина. Это не страшно. Страшно, когда мальчик восьми лет говорит: "Я плохой, поэтому мама повела меня к психологу". Люди, вы вообще головой думаете? Как такое можно говорить ребёнку?

Мама проводит с дочерью-подростком полчаса в день (мы специально посчитали). Причина обращения: "Я её не понимаю, она от меня отдаляется". Да неужели! К дочери сотня требования и придирок. На вопрос "А как вы её поощряете и хвалите?" - красноречивое молчание. Неудивительно, что девушка мечтает уехать из дома.

Трёхлетняя девочка с агрессией. Оказывается, дома мама с папой ругаются и дерутся. Что видит девочка, которая ещё не знает, что плохо и хорошо? Как мама и папа бьют друг друга. Приходит в детский сад - и бах другую девочку совком по голове! Сразу родители очухиваются. "Ой, нам запретили ходить в детский сад, пока мы не посетим психолога".

Леди не шевелятся!

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")

- Значит, пугало? Говорящее пугало?.. И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину? - уточнил психиатр.

Элли покачала головой.

- Да нет же! - сказала она. - Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей. А пугало я встретила по дороге. И кстати, не "оно", а "он". Пугало мужского рода.

Психиатр сдержал ухмылку.

- Знаю таких, видел, - сказал он. - И пугало висело... висел... На шесте? Посреди огорода?

- Да.

- Как же оно... Простите, как же он смог ходить, если вместо ног у него был шест?

А я, знаете, нашла себе развлечение.
Читаю форум, на котором наши бабы отдых свой египетско-турецкий обсуждают.
Это прекрасное, правда! Форум так и называется - кунсткамера. Вот не зря.

В чём, собственно, суть...
Путёвка, ол инклюзив, море, пляж. Короче, сплошная романтика.
И тут появляется он. Нет, даже не просто он, а Он.
Горячий араб. Или не менее горячий турок.
Ну да, девки наши именно так и считают, что уж этот - именно Он. Во-первых, черняв и красив, во-вторых, смотрит так, что хочется тонуть, а в-третьих - ах какие слова говорит!

Я, пока читала форум, поняла, что Он на курортах бывает трёх видов:
-отельный аниматор
-дайвер-инструктор
-торговец на рынке.

Обдумывал тему несколько дней, но большой текст так и не написался. Поэтому коротко.

Женская тупость более простительна. Так как вполне может компенсироваться, например, тем, что она - хорошая хозяйка. Или любящая мать. Туповатая мать, конечно, мало что передаст ребёнку, тогда дополнит отец))
Женщина - это её семья. Для семейных дел нужен минимум - уметь слушаться. У тупой женщины это, как правило, получается (не имею в виду новую генерацию тупых блондинок). Так или иначе, женская тупость вполне может быть компенсирована.

Мужчина - это его дело. Если он туп, то никакого дела нету. Чем можно компенсировать отсутствие своего дела? А уж каков тупой мужчина во взаимоотношениях...

Теперь по поводу компенсации. Женскую тупость может компенсировать мужчина. Поскольку мужчина лидер по натуре, то тупой женщине придётся его слушаться. В этом случае, что-нибудь да выйдет.

Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда.

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать... Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно, тоже не плохо. Этот случай напомнил мне о другом, о котором хочу рассказать.
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин... Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу - замерзла конкретно. Говорю: "садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу". Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. "Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля", и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте...). Спрашиваю: "Вам в принципе куда?". Назвала населенный пункт. Говорю ей: "Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу".

Недавно со мной случилась такая хуйня. Как вы знаете, я с малых лет являюсь яростным дрочером и не могу ни дня прожить без этого занятия. Не то чтобы это жизненно необходимо, просто с тех пор как я научился сжимать хрен в руке, это стало моим любимым занятием. Места для уединения я всегда подбираю с особой тщательностью, дабы не быть пойманным, ведь мой отец не одобряет эту хуйню. И его можно понять, ведь мне уже за 20 а девушки у меня по прежнему нет. И вряд ли когда нибудь будет.
В тот день мы всей семьей находились в загородном доме на отдыхе. После крепкого сна на терраске (в дом меня не пускали) я проснулся и обнаружил что мой подлый хуище уже стоит колом, в ожидании пока я проснусь. Однако заняться делом на месте мне мешал тот факт, что накануне батя уже спалил как я надрачиваю за холодильником с куском ветчины в руках. Выписав мне обогащенных пиздюлей, батя сказал что если еще раз застукает меня за этим делом, то сделает из меня чехол для ананасов.

Довелось мне в 2008-2009 годах служить на нашем доблестном несокрушимом флоте! Так как я был уже образованным (вышка) то меня направили АСУшником (сначала) в штаб ЛенВМБ, который на тот момент располагался в Адмиралтействе.
Было много ответственной работы, среди которой было составление т. н. Плана Переходов (далее для удобства ПП).
Суть заключалась в следующем: все суда, которым было необходимо пройти через акваторию ЛенВМБ (имею в виду сейчас только гражданских, так как по поводу военных говорить не положено) подавали уведомление (чаще всего факсом) оперативному дежурному. По сути формальная процедура. В итоге, все эти факсы сводились в одну таблицу, которая подавалась на подпись командиру ЛенВМБ, а после, уже с его визой направлялась всем заинтересованным, среди которых наиболее важными были погранцы. Суть в следующем : есть ты в этой сводной таблице ПП - добро на проход. Нет? Пошел на фиг!
Ждешь следующего дня. А это не хилые фин потери! Особенно если это танкеры с нефтью. Там же контракты...
За мою службу только однажды судно не попало в список так как не прошел факс!
Кто служил, тот знает, как скучно бывает матросам!

Громко хлопнула входная дверь за спиной, я вышел на крыльцо и, дрожащими руками, достал сигаретную пачку. Пусто! Да, ёпт!
Смятая пачка улетела в кусты.
- Дура. - Убежденно сказал я закрытой двери и потопал к машине.
Мобильник противно запищал, на экране замерцала морда шефа.
- Да, шеф! - Рявкнул я, не остыв еще от скандала.
- Ты где? - Голос шефа был холоднее холодного. - Опаздываешь, падла.
- С женой разводился. - Успокоившись, ответил я.
- В очередной раз? Ну и как? - Ехидство из него перло как квашня.
- Каком к верху. - Я опять начал злиться. - В офисе буду через полчаса. Отбой.
- До связи. - Откликнулся шеф и положил трубку.

- Кожа!
- Что?
- Кожа. Хочу, чтобы салон был обит мягкой кожей. - Человек, по виду слегка за тридцать, стоял напротив мастера, записывающего все пожелания заказчика. - Знаете ли. В моём возрасте так приятно чувствовать тёплую, нежную кожу под собой. Я, признаюсь, всегда любил всё кожаное. Это роскошно, и в то же время возвращает нас к природе. Как древний человек, едва слезший с пальмы и научившийся убивать соплеменников при помощи палки и камня, надевал на себя кожу своих побеждённых врагов и съеденных им животных. Так и по-настоящему желающий приобщиться к естественному состоянию окружающего мира современник старается пользоваться всем натуральным: шкуры вместо ковров, дерево, вместо пластика, кожа, вместо сверхсовершенной синтетики. Так что, так и запишите: салон из натуральной кожи.

- За ваши деньги, сэр, всё что угодно. - Мастер, за долгие годы работы повидал всяких причуд, и удивить его было сложно. Главное, чтобы клиент мог оплатить всю ту блажь, что увидел во сне или услышал от собственных тараканов в голове. - Завтра всё будет готово. Амарант и натуральная кожа. Рад был услужить.

История кота печальная.

Кота дали тёте на передержку, а потом отказались его забирать.
Тётя терпела некоторое время, а потом решила его усыпить. Или кому-нибудь отдать.

Коллектив решил, что кота усыплять не надо, ибо молодой ещё - жизни не пробовал, кошатины не нюхивал.
Кота с Ленинградской области этапировали в Питер, где он прожил около недельки у знакомого.

У знакомого есть свой кот, старенький.
Старенькому коту все эти приключения нахрен не нужны - ему бы помереть спокойно.
А тут молодняк подтянулся!

Через это начался конфликт поколений, и молодого борзого кота было решено передать мне.

Недавно мы гуляли во дворе: Аленка, Мишка и я. Вдруг во двор въехал грузовик. А на нем лежит елка. Мы побежали за машиной. Вот она подъехала к домоуправлению, остановилась, и шофер с нашим дворником стали елку выгружать. Они кричали друг на друга:
- Легче! Давай заноси! Правея! Левея! Становь ее на попа! Легче, а то весь шпиц обломаешь.
И когда выгрузили, шофер сказал:
- Теперь надо эту елку заактировать, - и ушел.
А мы остались возле елки.
Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. Потом Аленка взялась за одну веточку и сказала:
- Смотрите, а на елке сыски висят.
"Сыски"! Это она неправильно сказала! Мы с Мишкой так и покатились. Мы смеялись с ним оба одинаково, но потом Мишка стал смеяться громче, чтоб меня пересмеять.
Ну, я немножко поднажал, чтобы он не думал, что я сдаюсь. Мишка держался руками за живот, как будто ему очень больно, и кричал:
- Ой, умру от смеха! Сыски!

Задалбывает даже не дефицит мозгов в этом мире, а упорное отрицание и даже инверсия этого факта.

- Я человек умственного труда, а руками работают дураки.

Если бы это сказал профессор на предложение пойти рубить лес, это было бы понятно. Но в 99% случаев эта фраза исходит от офисных распознавателей картавой речи и корявого почерка на предложение вкрутить один шуруп или что-то в этом роде у себя же дома. Или всё-таки поменять розетку мы не можем потому, что в школе не научили, а самому разобраться мозгов не хватает? И вообще, этот ваш "труд" считается "умственным" только потому, что он не физический? Нет, конечно, многим офисным сотрудникам приходится разбираться в сложных инструкциях и искать с клиентами компромисс, но больше всего об "умственном труде" кричат работающие строго по инструкции в автоматическом режиме.

- Я гуманитарий, я не обязана читать, что написала ваша программа, уметь считать, понимать, что делаю.