История не обо мне...случилось примерно 4 года назад с моим другом Андреем. Дело было так... Однажды на очередной вечеринке, пьянке или как это называют мы познакомились с двумя барышнями Олей и Таней. Девки были очень даже ничего. С Олей мы трах бах и разбежались, а от у Андрея с Таней начало завязываться что то очень серьёзное.
Поначалу как у всех, оба ходят цветут и пахнут...но тут он предложил ей переехать к ней и вместе пожить, потом роспись и молодая семья готова...Жильё у него не фонтан правда, малосемейка, но в тесноте да не в обиде, ну итак от они жили. Он ишачил на 2-х работах дабы стать на ноги, домой уставший приходил, ну и как понятно ничего не хотелось. Она же ничем не напрягалась, нигде не работала и вообще кроме телефона который за день ставал красным от разговоров с подругами, она ничем не занималась. Правда иногда с теме же подругами бухала, но Андрей на это не обращал особого внимания, успокаивал себя, мол я и так постоянно на работе, пусть развеется. Я же говорил что к добру не приведёт...не слушал.
От него слышал только что Танюша не такая.

Пугать страшными "донецкими" было модно лет десять назад. Образ города, в котором живут страшные люди, создавали хорошие политтехнологи. Казалось, мифы свое отработали и должны умереть. Но нет - легенды так просто не умирают. Сообщают "Донецкие вести".

Особенно, когда политики хотят предложить избирателям что-то простое, яркое и убедительное. При этом страшные мифы о Донецке оказались выгодны сразу нескольким политическим лагерям. Одни пугали избирателей Донецком, другие убеждали дончан аргументами "как нас не любят - голосуй за своих".

Сами дончане к страшным рассказам о своем городе относятся с юмором. Развенчивать мифы словами - занятие неблагодарное. Куда веселее эти мифы раздувать и культивировать, чем мы и займемся. На все собранные мифы автор будет отвечать "это правда" и объяснять почему. Итак, представьте, что все страшные рассказы о Донецке - правда. Правда и то, о чем вы еще не слышали, но сейчас прочитаете. В общем, добро пожаловать в Мордор. Впрочем, в сравнении с мифическим Донецком Мордор явно не смотрится. Курорт. Автор, кстати, сам дончанин. Почему кстати? А это теперь всегда кстати.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем
-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат - в том, что "посадил в золотую клетку".

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т. п., нужное подчеркнуть.

Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки "пуск" на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что "совсем ее замучил". Если меньше - то в том, что "не удовлетворяет".

Был прекрасный вечер, наполненный морозной свежестью и шестью кульками с продуктами. Я лихо подкатил к подъезду и даже не насторожился, увидя около него какие-то ящики и металлоконструкции. Наверное, ремонт у кого то, мелькнуло в расслабленном мозгу.

Спустя пять минут я понял, что у "кого то", это и есть я. И еще восемь этажей жильцов, в подъезде которых решили поменять лифт. Вечер резко перестал быть наполненным романтическими, зимними настроениями, взамен которых пришли маты, стоны и шелест пакетов поднимаемых пешком на пятый этаж.

Лифт менять, это надо. Это хорошо. Это правильно. Я это понимаю и совершенно не имею ничего против. Тем более ходить пешком надо не только на кухню, а тут хочешь-не хочешь, тоже движение. Да и зайдя в подъезд получить удовольствие наблюдая ремонтников в шахте лифта, это, кстати, тоже удовольствие. Конечно, не совсем понятное, с психологической точки зрения, но, что есть, то есть.

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться - я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Совещание по вопросу капитального ремонта магистральной городской канализации подходило к концу.
- И чтоб все у меня было тут не так как тогда. Вот! - грозно заявил Глава города, выпятив по бульдожьи нижнюю челюсть.
"Кажется пронесло на этот раз" - радостно подумал начальник департамента городского хозяйства Павлюков. - Даже выговора не схлопотал".
Его опасения были не напрасны. Пару дней назад эта самая магистральная канализация по неизвестным причинам засорилась и мутная жижа с гавном выперла из люков и бурным потоком понеслась по центральной улице во время празднования на ней дня города.
Павлюков был ответственным за состояние канализации.

- Итак, вопросы есть у кого? - спросил Глава.
В кабинете зависла мертвая тишина.

Я допускаю вероятность того, что у большого начальства - большая светлая голова. Более того, я не исключаю, что оно в неё не только ест. Только идея заставить докторов писать на рецепте международное непатентованное название препарата, чтобы исключить возможность нечестной конкуренции между фармкомпаниями - не самая лучшая. Я в этом на днях в очередной раз убедился.

Ходит ко мне на приём одна дама. За полтора десятка лет Наталья Петровна (назовём её так) сумела примириться с тем, что за нею следят нанятые спецслужбами страны соседи. Ну, следят и следят - в конце концов, у людей работа такая, да и проблема занятости населения решена. Можно было бы, конечно, развернуть боевые действия, вывести на чистую воду главного злодея и получить за это какую-нибудь медаль. А то и памятник. Но зачем? Надо ценить гранит в себе, а не себя в граните.

У нас неподалёку, в торговом комплексе, есть такой павильончик, "Белорусские продукты". Продавцами там две очень милые, приветливвые дамы. Мы у них покупаем бывает при случае то-сё. Такие, знаете, настоящие. При виде которых рука так сама и тянется у них что нибудь купить. У таких и колбаса вкусней, и хлеб мягче, и сахар слаще. Ещё у них есть такая манера, они когда обслуживают, они улыбаются, и попутно всё выспрашивают, ненавязчиво.
- Что-то ещё? Ничего не забыли? Хлебушка?
- Да вроде нет...
- Сосисок, колбаски?
- Да вроде всё...
- Молочко... Ой, а маслеце? Маслеца нашего не забыли?
- Да я ж только вчера килограмм купил!
- А я помню. Я разве не помню? Но может уже скушали?

Фантазии клиентов

Зубная паста

На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!

Реальный колбас

С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
"Если вы проголодались, и пустой свело живот - наша вкусная сосиска вас от голода спасет".
"Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска."

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. - Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Есть девочки, которые умеют нравиться, даже будучи совсем маленькими. Вот она маленькая, а на неё смотришь и понимаешь: это - уже готовая женщина, ей осталось только добавить сантиметров роста - и всё, пойдёт крутить хвосты мужчинам.
Я знала одну маленькую девочку, четырёх с половиной лет, которая вполне по-взрослому крутила хвост папе. Нет, это были не обычные капризы, к которым склонны дети, с паданьем на пол, истериками, дрыганьем ножками в воздухе и некрасиво искривлённым в плаче ртом.
Так делают девочки-дети.

Эта же была девочкой-женщиной. Маленькой кокеткой.
Она не истерила некрасиво. Она улыбалась и строила глазки.
Она так рассматривала своё личико в зеркале, будто на нём уже была помада от Диор и тушь от Шанель. Хотя, конечно же, ничего этого быть не могло.
Она жеманно отставляла мизинчик и, похоже, интуитивно знала, когда взмахнуть ресницами. Она умела смотреть широко распахнутыми глазами и пустить ровно две слёзки в уголках глаз. Она умела вполне по-женски надменно обидеться, если не получала того, что хотела.
И папа таял, папа был повержен.

- Держи.
- На хера?
- Держи, бля, я сказал.
Вздыхаю, кладу в корзинку две упаковки с морковкой по-корейски и квашенной капустой.
Идем дальше. Я , тогда более тщедушный чем сейчас, в качестве физической силы. Митька, тогда гораздо более крупный, чем сейчас, как интеллектуальный центр закупочной бригады.
- Запомни, Серега. "Хороша закуска - квашена капустка. И на стол не стыдно, и сожрут - не жалко".
- Угу. Сюда сворачивай, тут водка.
- Молодец, студент.
Водочный ряд украшают собой две девочки-промоутера. Завидев покупателей, взмывают в воздух и тут же делают разлет по сторонам, опознав Митьку. Одна с "Хортицы" упархивает разочарованно, вторая с фирмы-конкурента бросается соколом с небес , выхватывает с полки две литровых бутылки с Козацькой радой.
Еще минут через 15 я, прокручивая в голове поговорку про дурную голову и ноги, беру тележку и перегружаю туда содержимое корзинки. И уже с тележкой едем за мясом и крупной артиллерией из овощей.

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.

1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой...

2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.

3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.

4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).

Пельмени были почти готовы. Палыч выловил их тугие желтоватые тушки из кипятка, сложил в эмалированную миску и поставил ее на подоконник открытого по случаю теплого сентябрького вечера окна. Принимать пищу с пылу-с жару Палыч не любил, предпочитал немного подождать и не жечь желудок. За окном уже смеркалось, с высоты второго этажа открывался вид на стандартный двор страны советов, сжатый по бокам панельными девятиэтажками. Район, впрочем, был престижным. Строился он вместе с газзаводом и квартиры в те времена еще давали, а не покупали. Сварщик Палыч варил стыки газопроводов, покойная ныне жена штукатурила стены полученой двушки спижженым с работы гипсом, дочь ходила в ведомственный садик, потом в школу, находящуюся в соседнем дворе-удобно и безопасно, не надо перебегать оживленный проспект. С течением времени все изменилось-жене была выделена отдельная жилплощадь на два метра вниз от уровня земли, дочь выскочила замуж за подающего надежды спортсмена из ДЮСШ, Палыч вышел по горячей сетке на пенсию и лишь оштукатуреные рукастой супругой стены, покрытые выцвтшими обоями оставались неизменными.

У одной моей знакомой очень странный муж, давно ставший предметом наших девичьих хиханек.
А всё потому, что он как бы есть и его как бы нет.

Ну, то есть, это высокий брутальный мужик, он встаёт утром, пьёт кофе, говорит о делах, едет на работу, после работы заходит в магазин и скупает по списку, потом приезжает домой, ужинает, принимает душ, смотрит кино...
В эти моменты он есть.

Но наступает ночь, они ложатся в постель и... его как бы нет.
Его вообще нет всегда, когда дело доходит до постели.
Вот, скажем, она рассказывала, как они занимаются сексом.
Он ложится и как бы моментально засыпает. И даже прихрапывает немножечко. Иногда.
Через десять минут на него находит приступ лунатизма: он аккуратно кладёт на неё свою руку и начинает мять ей сиськи. Ну, то есть, как бы и не он сам, а его рука отдельно. Он-то спит.
Потом (ну тоже явно во сне!) он поворачивает её на бок и приступает к процессу.
Иногда (во сне, кто б сомневался!) он долго и самозабвенно делает ей кунилингус...

Кто чем теперь занимается было бы интересно знать! Какие были чаяния и мечты в детстве и отрочестве, и к чему вы пришли сейчас.
Интересные выкрутасы судьба иногда подкидывает, согласитесь?!
Вот я, например. Как только научилась говорить, так сразу и заявила, что буду учителем. Тут же сама научилась читать и стала преподавать свои нехитрые знания своим куклам и мишкам. Потом началась школа, но желание учить не пропало, а даже скажу усилилось. Долго размышляла кому и что преподавать. Решение было резким: буду преподавать все и сразу деткам с 7 до 10 лет, пойду в учителя начальной школы. Рвалась безудержно на работу, поэтому в ВУЗ поступать не стала, там 5 лет барабанить, пошла в училище и через 3 года мечта моя сбылась.... А СССР рухнул. Кушать хотелось сильно, поэтому вышло даже разок побарыжить на рынке недвижимости, квартирку одну продала. Но хотелось преподавать, работать в школе. Забила на побочную деятельность, затянула поясок на и так тонкой талии, стала работать. И вот ко мне пошли ученики.

Товарищ долгое время работает сантехником в "элитном ТСЖ", и недавно за "рюмочкой чая" рассказал про интересную особенность работы - очень часто он находит "нычки" мужчин в туалетной и ванных комнатах ))) причем это одни и те же места и примерно одни и те же вещи. ГДЕ прячут: сливной бачок, под ванной (за экраном), в стойке умывальника, за дверцей технологического окна (ну это сейчас так доступ к кранам оставляют когда плиткой и гипсокартоном зашивают) ЧТО прячут: деньги, гандоны (вот кто то экономит блин), бухло, сим карты, "журналы", диски и флешки (явно не с черной бухгалтерией.. скорее с черными бухгалтершами), один раз под ванной нашел резиновую пизду (причем хозяйка там была баба в полном соку с его слов) Человек он очень порядочный и естественно оставлял все на своих местах (хотя говорит искушение огромное когда видишь скотчем прилепленную котлетку сотенных баксов). Понятное дело туалет и ванная комната - места где человек остается один, может закрыться в любой момент

Давным-давно, когда я даже еще в мыслях и не думал, что у меня начнет формироваться живот пузико-арбузико, учился я в институте.
А так как мне было лень тратить 1,5 часа утром и 1,5 часа вечером, чтобы из Замкадья добираться до учебы я поселился в нашей студенческой общаге.
Хотя не - соврал, мне не время тратить жалко было. Мне жалко было каждый раз солдатам на входе в общагу отдавать 50 руб. (а что вы так смутились - отличная стипендия была рублей 150!), когда хотелось пройти побухать или в гости к девушкам.

Жизнь в общаге радовала постоянно. Пьянки, приколы, веселье. Конечно не всегда, но частенько. Особенно интересны на события были периоды, когда дни рождения шли одни за другим. Сначала была репетиция дня рождения - фееричная и веселая, затем - основной день празднования, а для самых стойких еще и день опохмела.

И вот случилось это, в один из тех периодов постоянных дней рождений. Началось веселье с того, что я вернулся с работы и учуял в корридоре нашего этажа запах свежего спиртного. Постучавшись условленным стуком и зайдя в комнату, где был сейшн и автопати в самом полном разгаре, узрел я человек 10 с интересом смотрящих на меня.

Если вы боитесь темноты - то знайте: она не опасна. В темноте нету ни времени, ни пространства. Там нет ни чудовищ, ни призраков. Однако бойтесь того, что может выползти из темноты на свет вашей свечи.

Это было в Южной Америке. Нет, я не назову населенный пункт, и даже не скажу страну. Вам будет достаточно знать, что это все было.
Пестрая тропическая растительность, горы и грунтовые, размытые дождями и разбитые машинами дороги - вот где я оказался на пятой неделе своего путешествия. Я остановился в каком-то домишке - ободранная, но еще крепкая мебель в числе старой, продавленной кровати, шкафа, стола, стульев. В качестве плиты - туристическая горелка на сухом спирту. Дом стоял возле поворота дороги, на самом краю деревни - так что из окна открывался живописный вид на долину - зелень, холмы, голубое бездонное небо с белыми громадами облаков, и убегающая куда-то вдаль грунтовая дорога. Дорогу было видно довольно хорошо - километра на три-четыре - дорога, петляя, спускалась в долину внизу, то тут, то там выныривая из окружающего зеленого океана.