Ехал я сегодня с работы. И как это обычно бывает, развлекался прослушиванием радио, пока толкался в пробках. Из колонок раздалась одна песня, которая навеяла одно из самых веселых и одновременно неприятных воспоминаний. Поделюсь:
Было это лет 13 тому назад. Довелось мне тогда работать барменом в одном питейном заведении. Работа была не сказать, чтобы прибыльная, но на тот момент сильно выручала. Как и во многих заведениях стольного града, в моем ресторанчике, по вечерам пятниц набивался полный зал народу. Событие как раз пришлось на пятницу. Народу - полон зал. Официанты уже с ног валятся. Я, стоя за стойкой уже готов под нее упасть и умереть в конвульсиях от усталости. Дело близится к закрытию заведения. Тут необходимо пояснить, что ресторанчик находился в торговом центре и работал до 23 часов. Гостей заведения приходилось буквально выгонять из-за столов, обьясняя, что мы не работаем до последнего клиента и, что персоонал, тоже хочет домой.
Минут за 20 до закрытия, к барной стойке садятся две девушки, лет по 20.

Миф: Если вколоть лекарственное средство прямо в сердце, то оно начнет действовать максимально быстро и эффективно.

Какой же драматичностью веет от напряжённой сцены, в которой актёр храбро вонзает шприц ровнёхонько в сердце и чудесным образом мгновенно исцеляет находящегося при смерти пациента. Несмотря на зрелищность и напряжённость сцены, её практическая ценность в реальности обманчива и создаёт лишь ложный медицинский стереотип.

Дело даже не в том, будет ли результат от введенного таким образом препарата действительно эффективным. Проблема состоит в том, что даже крохотная дырочка, оставленная иголкой на сердце, приводит к обильному кровотечению и падению кровяного давления. Это сродни воздушному шарику, пронзённому иголкой и стремительно теряющему воздух через отверстие, которое так просто не заткнуть. Кроме того, существует немалый шанс, особенно для неспециалиста, попасть тонкой иголкой шприца прямо в лёгкие. В этом случае жертва киношной реанимации будет истекать не только кровью, а ещё и медленно, но верно задыхаться.

За праздничным столом с трудом разместилось большое семейство: правнуки, внуки, дети, племянники, сестра. А во главе в удобном кресле усадили виновника торжества - дедушку. Бабушка скромно пристроилась на углу.

- Саша! Мы собрались здесь и очень рады видеть тебя в добром здравии! Позволь поздравить тебя с такой замечательной датой -девяносто лет! Дай Бог нам всем дожить до такого возраста. Ура! Ура! Ура! - радостный перезвон рюмок наполняет комнату. Гости оживились.

Дядя Саша, вот мы собрались тут - аж четыре поколения! И хочется надеяться, что ты доживешь и до пятого, - все многозначительно посмотрели на шестнадцатилетнюю правнучку. Захихикали. Но искренне и от души пожелали дожить.

Дедулю любили все, он был спокойным, умным и работящим человеком. Проработав до глубокой старости, приобретя седину и кучу болезней, он не сдавался, тихонько мастерил что-то в своей комнате или сидел за компьютером. Бабуля всегда была рядом с ним, ухаживала изо всех сил, следила и выводила гулять. Силе ее духа мог позавидовать даже самый здоровый и молодой. А ну-ка, лет в восемьдесят сделать три конца по Москве, посидеть за двумя праздничными столами и вечером скромно пожаловаться на то, что стала сильно уставать!

Хотелось бы сказать про такую не очень приятную вещь как развод. Ну вроде бы все понятно,так бывает, не смогли, не научились жить вместе( а это бывает даже после 30 лет брака, серьезно)А вот не все так просто. По статистике 90 процентов заявлений о разводе написаны женщинами.И, казалось, с чего бы вдруг? А все просто как божий день, женщина при разводе практически всегда остается в выигрыше, она получает детей, отсуживает имущество и в довесок получает еще и алименты. И тут каким бы не был полюбовным ваш развод, в самый нужный момент женщина врубит тупую пизду и начнет верещать что она мать и вообще потратила лучшие годы на тебя,козла. Даже если ты уже и так стоишь в бочке на голое тело. Ну как, страшно? То-то же.

Итак, полтора года назад я развелся с женой. Я оставил ей все, машину, деньги, квартиру,причем свою квартиру, благо было куда податься, и самое главное она, естественно, забрала себе нашего пятилетнего сына. Если я скажу что материальные ценности ничего для меня не значат я нагло совру, и машину и хату очень жаль, и, вероятно я тогда просто психанул, за имущество можно было пободаться, но гордость, гордость... Самое главное сын, это пиздец, она не разрешала мне его видеть почти полгода (нихуя себе такая месть) а когда разрешила, то все мои страхи
и опасения разом подтвердились.

Едем вчера с ребенком из ресторана в кино, поворачиваем направо из правого ряда, и тут нам машут жезлом, приехали.

Я боюсь гаишников до обморока. Я здесь родилась и всосала буквально с молоком, что любой контакт с государством смертельно опасен. Будь ты хоть ангел с крыльями, тебя всегда найдется за что прихватить вплоть до лишения прав.

Точно так же я боюсь кошмарных теток в паспортном столе, бездельников в визовом отделе, монстров из таможенной службы и слабоумных бабушек из регистратуры поликлиники я тоже боюсь. Все это люди, которые по своей прихоти могут создать мне проблемы на ровном месте.

Можно от них спрятаться - ходить пешком, не лечиться, никуда не ездить и никогда ничего не оформлять. Многие так делают. И однажды к ним приходят сами и спрашивают, изогнув бровь - мол, гражданочка, у вас вот балкон остеклен, а где разрешение на остекление? Гражданочка сползает по стенке.

Нам - по девять лет, мы забрались на самую большую гору с песком, предназначенную для укладки асфальта, который не кладут уже который год. Солнце путается в волосах, забирается под дырявые рубашки и остается на коже неровным загаром. Вообще, до этого пустыря идти не близко, но если выйти в девять утра, к десяти можно уже спокойно прыгать с песочной горы и думать, что немного летишь. Пусть самую малость, пусть только миг, пусть птицы, пролетающие над головой, осмеивают твой полет, но ты летишь.
Нас - пятеро: красавчик Женечек со своей собакой по имени Дик, кореец Ли, подстриженная под мальчика Настя, я и Чарли. Нам всем по девять лет и мы очень друг на друга похожи. Точнее сказать, в этом возрасте все дети в чем-то удивительно схожи.
Мы представляем себя черепашками-ниндзя, суперменами, парапланами, ангелами, да и вообще много кем. Я делаю очередное сальто и падаю на теплый песок, который, кажется, уже везде от волос и до самых пят.
Мы - дети, где-то за этим лесом и десятком лет для нас уготована счастливая взрослая жизнь.

Мою знакомую Лену всегда называли крутой. В двадцать лет она зарабатывала больше папы-инженера и ездила отдыхать за границу. В двадцать пять купила машину. В тридцать начала присматривать квартиру - да, в ипотеку, да, на окраине, но зато большую и свою собственную. Замуж Лена не стремилась: идеал не встретила, а "пивного брюха на диване" ей не хотелось. Больше всего Ленина прекрасная жизнь поражала ее папу: разве может секретарша, пусть даже со свободным английским, зарабатывать такие деньжищи? Не секретарша, а личный помощник большого начальника в иностранной компании, не обижалась Лена и покупала папе на дачу очередной культиватор.

Год назад иностранная компания осознала, что кризис не тетка, пора экономить. Обнаружилось, что большой иностранный начальник вполне в состоянии собственноручно подставить чашку под сопло кофеварки, встретить семью, прилетевшую из Бостона, и забрать свои костюмы из прачечной. Лену уволили.

Среди преподавателей Военно-медицинской академии встречались весьма экзотические личности. Одним из них был преподаватель детских болезней по кличке Борода. О его выходках мы были наслышаны от старшекурсников задолго до нашей встречи, но относились к ним как к байкам. А произошла она так.
Первое занятие по педиатрии. В учебный класс буквально влетает гражданский мужик, высокого роста, с косматой черной бородой, и, не обращая внимания на рапорт нашего старшины, окидывает учебную группу свирепым взором.
- Евреи, киргизы косорылые есть?
Старшина опешил - Не-ет...
Борода просканировал группу и, ткнув пальцем на Толики Ливерца, рявкнул:
-А вы, товарищ слушатель, кто будете по национальности?
-Ук-г-г-аинец..
-А как фамилия ваша?
-Ливе-г-г-ц

Живу я в высотке-свечке (25 этажей), а прямо напротив, буквально метров 20 стоит точно такая же высотка (близнецы).

На каждом этаже по 10 квартир, от студий до 3-шек. И как это всегда бывает...дома построили, а вот про парковки для машин (я уже про детскую площадку молчу), строители видимо забыли, или посчитали, что площадка для детей в соседнем дворе вполне подойдет, а подземная парковка ценою в 900-1300 тыс.руб. за место, вполне приемлема для жильцов. Но в итоге 80% парковки выкупили (явно не жильцы) и сдали все в аренду, для хер пойми кого, да и в принципе мест всем все равно не хватило бы!

Но, суть не в этом!

Каждый день, а точнее вечер, если я приехал позже чем 18-19:00, то место парковки возле дома, мы с женой стали называть "Джек пот". А если мест нет...пиздуй в соседний двор, где уже шлагбаумов наставили или через три двора от дома, или вообще пиши записку с номером телефона и на лобовое стекло и то в соседнем дворе.

Вот говорят что только в России (СССР) могли привязать деталь станка веревкой, или накинуть валенок на термодатчик, чтобы обмануть автоматику и добиться-таки выполнения плана.
Наговаривают, наговаривают. Такое возможно и в одной из самых, не побоюсь сказать, техничных и педантичных стран мира - Германии.
Сам являюсь фанатом БМВ. Читал не так давно описание электронной системы управления двигателем (ЭСУД) мотора от BMW M5 1986-1995 годов выпуска. Эта М5 - очень современный для тех годов, и очень мощный и навороченный автомобиль, оснащенный всем, чем на тот момент была богата и горда немецкая автомобилестроительная отрасль.
Так вот, мощности и нужных параметров работы автомобиля немцы добились, и добились блестяще. До сих пор этот двигатель считается одним из лучших в своей области. Но!

Высоко, на ледниках одинокого горного пика стоит бревенчатая хижина. В узкой расщелине она укрыта от ветров и глаз тех, кто рискнет взобраться на эти скалы. Для самых любопытных, домик кажется полуразрушенным, давно покинутым, с наростами льда на проломленной крыше. Но по ночам огонь пылает в очаге, трещит дымными сосновыми поленьями, роняет отблески, гоняет тени, иссиня чёрные на мертвенно-бледном снегу. В доме, за грубым деревянным столом сидит разказчик в черном шерстяном плаще с капюшоном, что прячет лицо в тени.

Перед ним свеча и древний портативный магнитофон, еще касетный. Давным-давно аппарат в ужасе бросил единственный за долгие годы альпинист, что решился здесь заночевать. Из динамиков тихонько зудит "AC/DC" и от этого едва различимого звука в долинах воют псы. "Highway to hell" не замолкает с наступление темноты, пусть давно развалились батарейки. Из ниоткуда берутся дрова для очага. Новый вечер - новая байка. К вящему ужасу всех, кто не успел покрепче заткнуть уши.

"Зрачки расширены до предела. В мире нет ничего страшнее этих безумных глаз. Зрачки заполнили все пространство, странно почернели, собираясь выплеснуться наружу. Это мрачная душа готова покинуть тело, приколоченное калёнными клиньями к жёсткому деревянному креслу, словно распятое за грехи."

Знаешь, это ты еще хорошо новоселье отпраздновала, мирно. А вот у меня...
Закупились мы с парнями пивом, шум, гомон, тащим ящики в дом, подниматься на 7й этаж. Стоит у лифта женщина, задумчиво так: "Что-то он то едет, то не едет, лучше пешком пойду" - ну посмеялись над ней, что мы, не знаем, как наши советские лифты работают? Шумят, но еще сто лет пропашут. Но друзья ехать таки отказались, сказали, что перегруз будет, что шумит действительно подозрительно и тысячу других причин, ну с ящиками и пошли наверх пешком. Подколов струсивших, чтобы обогнать их, поехал налегке в лифте, поигрывая ключами. Дальше догадываешься что? Праааавильно. Между 6 и 7 этажом, чтоб его, лифт и встал. Вызов диспетчера не работает. Стучу. Шумлю. Поднимаются парни. Стучат в дверь квартиры. Никто не открывает. Догадались к лифту подойти. Перекрикивались. Они какой-то арматуриной приоткрыли дверки лифта на щелку небольшую, я им ключи от квартиры отдал, они ушли. У меня уже настроение ни к черту. Пить будут без меня и веселиться. Дожили. Новоселье, блин.

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

Алеша проснулся и уставился в потолок. Сегодня ему исполнилось шестнадцать. На потолке сидела муха. "Муха зимой - к покойнику, а муха поздней осенью это к чему?" - подумал Алёша,.

Послышались шаги, Алёша поспешно вынул руки из под одеяла. В комнату вошла мама.

- Вот ты у меня уже и взрослый, Алёшенька, - мама наклонилась и поцеловала его, - с днем рождения тебя.

С кухни неровным голосом закричал отец: - И я присоединяюсь к маминым поздравлениям. Сынуля мой любимый! - послышался звук жидкости наливаемой в емкость, затем отец стал кашлять.
- А подарок? - спросил Алеша.

Мама немного смутилась:
- Лёша, подарка не будет. У нас в некотором роде финансовые проблемы, об этом я хотела с тобой поговорить. Помнишь в позапрошлом году тебе делали операцию, удаляли почку?

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе.

Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная - не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.

... По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.
Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.
В этот раз ему приспичило срочно "на коленках" сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое.
Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом.
Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел.
Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла)
План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие.

Интересно, какому огромному количеству всякий вещей мы обязаны благодаря случайности. Кроме широко известных виагры, рентгеновских лучей, вулканизированной резины, стикера, микроволновки и пенициллина случайно были открыты:

ЛСД. Альберт Хофманн работал над созданием препарата, который облегчил бы боли при родах, однажды забыл надеть перчатки и случайно синтезированный препарат попал в его организм

Тележка для супермаркета. Сильван Голдман был владельцем большого продуктового магазина в Оклахома-Сити. И вот он заметил, что покупатели не всегда берут некоторые товары, потому что их просто тяжело нести. Тогда Голдман в 1936 году изобрел первую тележку для покупок. К идее изобретения он пришел случайно - он увидел, как одна из покупательниц поставила тяжелую сумку на игрушечную машинку, которую сын катил на веревочке.

Танец сиртаки. Во время съемок фильма "Грек Зорба" Энтони Куин случайно сломал ногу. А он должен был танцевать. И специально для него был придуман народный греческий танец (первоначально в кинематографическом танце были прыжки).

Довелось мне во второй половине восьмидесятых пожить в Кузнечном переулке, там, где в него утыкается улица Достоевского. У нас была комната двенадцать квадратов в неслабой по размерам квартире, расположенной на верхнем этаже красивого трёхэтажного дома с шикарным подъездом, украшенном кариатидами, с настоящей мраморной лестницей. Говорили, что когда-то очень давно, при царе, дом принадлежал высокопоставленному придворному, а весь этаж являл собой зал для танцев. Потом этот зал разгородили на комнаты самой разной величины.
Наша была шесть на два метра, но не совсем на два, а на два метра три сантиметра. Тут кроется маленькая хитрость. Если ширина помещения, замеренная по плинтусам, менее двух метров, то оно, по нормативам, не может быть жилым. Те, кто разгораживал, конечно, это знали, поэтому понастроили эдаких пенальчиков, формально пригодных для жилья, но дико неудобных. Открываешь дверь и видишь где-то вдали единственное окно, а мебель вообще замучаешься расставлять.