Истории - Из жизни
Во время службы в церкви мужчину укусила в руку ядовитая змея, а его жена не согласилась на его лечение. Когда приехала скорая, он уже не говорил, а рука его сильно распухла. Он был неспособен дать согласие на лечение. Спросили разрешения у его жены, но она отказала. Если человек неспособен дать согласие, суд имеет юрисдикцию требовать лечения. Когда врачи вернулись с разрешением суда, он уже умер.
Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, а другой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!
Женщина поехала отдыхать на Багамы и решила взять с собой все ее сбережения - 10 тысяч долларов. Чтобы не везти их наличными и не брать карточку, она накупила не них "туристических чеков". Они очень удобны, т.к. будут компенсированы при потере или если их украдут. Никаких исключений. Она сложила чеки в чемоданчик и поехала в аэропорт, а, прибыв на Багамы, обнаружила, что чеков нет. В панике она заявила о пропаже и потребовала компенсации, но ей отказали, обвинив ее в небрежности. Цель покупки чеков для путешественников состоит в том, чтобы защитить средств от вашей собственной небрежности. Если Вы роняете их в океан, Вы вернете их. Если Вы оставляете их на крыше автомобиля, Вы вернете их. Вы теряете их при краже багажа, Вы вернете их. А небрежным клиентам не возвращают.
Женщина обожгла внутренние поверхности бедер, зажав ногами кружку с горячим кофе, покупая обед в МакДональдсе, где автомобилисты проезжают через окошко раздачи. Она подала в суд на МакДоналдс за обвинение в глупости. Вместо того, чтобы оплачивать медицинские расходы и большое количество наличных денег, МакДоналдс идет в суд. Первоначальное вознаграждение присяжных - 8.4 миллиона долларов США. Апелляционный суд уменьшает его до $ 2.3 миллионов.
Современное кино все настойчивее требует смелых эротических решений. Вспоминаю эпизод, в котором ЭТО снято и достоверно, и убедительно, и красиво: недавний фильм режиссера и актера Евгения Герасимовича "Поездка в Висбаден". Вот что решился (с большой неохотой) рассказать Евгений Владимирович о том съемочном дне.
- Мы экранизировали "Вешние воды" Тургенева. Напомню, молодой герой Санин, обвенчавшись с нежно любимой им Джеммой, встречает в Висбадене неотразимую и коварную обольстительницу Марию Николаевну. Сильнее оказался в нем голос плоти. Сцена в лесном шалаше - важнейшая, кульминационная в повести Тургенева. Ее нельзя было снимать "намеком". Но и натурализм, пошлая детализация недопустимы!
На весь эпизод - половина съемочного дня. Пленка на исходе, так что дублей минимум. Ни Наталия Лапина, игравшая Марию Николаевну, ни Сергей Жигунов (Санин) в подобных сценах прежде никогда не снимались.
Построили шалаш. Я вывел с площадки всех лишних людей. Остались лишь оператор с камерой, осветитель и я. Объяснил задачу, как мог. Репетиция в одежде показала, что актеры не в состоянии победить застенчивость. Их просто одолевали комплексы. Когда они разделись, актерский "зажим" усилился вдвойне. Они пытались играть сексуальное чувство, но вовсе не надо было быть Станиславским, чтобы вскричать "Не верю!". Я налил им по рюмочке коньяку, попытался создать обстановку раскованного общения, располагающую к легкому флирту. И все же во время съемки пришлось буквально диктовать актерам, что им следует делать: здесь пауза, здесь поцелуй туда-то, здесь всплеск страсти. В разгар съемки я случайно поднял голову и с изумлением обнаружил, что сверху, с колосников, свесились десятки голов. Оказывается, слух пронесся быстро, сбежались любопытствующие. Но я не стал поднимать скандал, боясь, что это вовсе выбьет актеров из колеи.
- Скажите, Евгений Владимирович, а Жигунов в конечном счете действительно, как бы это выразиться, полностью вошел в образ?
В такой ситуации любой нормальный мужчина естественно приобретет "готовность номер 1", здесь профессионализм ни при чем. Так и случилось. Но о "полном вхождении в образ", как вы выразились, ничего определенного сказать не могу. Необходимая иллюзия возникла. Позднее наш монтажер, хихикая, заверила меня, что актерам удалась искусная имитация. Ей виднее.
Но особенно запомнился мне финал этих съемок. Камера остановлена, актер встает и одевается. Наталия Лапина вдруг начинает неистово хохотать, и сквозь смех доносится ее фраза: "Господи, ведь это ж Тургенев, "Вешние воды", а мы тут е..."
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку...
Занавес.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электропоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как-то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонадувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...
Вчеpа едем к девчонке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша) в гости на мотоpе часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая на ту, к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и вдогонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина...
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза...
- Вы ошиблись!
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они
там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю
одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно.
Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.