Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.                                    



Утром пришли в отдел на столе лежит он :

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.
Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.
И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади.

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?

У нас уже был пост про то, как добывают золото в Конго. Так вот, в Индонезии, скажу я вам, условия не лучше.

Водитель не выжил. Авария действительно страшная... Главное, не понятно, как же такое могло случиться.

В этом посте мы рассмотрим, как сделать красивый и удобный мангал-гриль. В качестве основного материала использовался автомобильный диск.                                    

Рассказал коллега по работе, мужик сУрьёзный, обстоятельный, не шибко впечатлительный и ни разу не кошатник... Но, похоже, что называется "проняло", захотел поделиться. Супруга его работает по линии Собеса (в подробности не вдавался), от неё и услышал.
В общем, простая история: в небольшой питерской "однушке" умерла бабушка. Ну, смерть в столь преклонном возрасте- процесс неизбежный и ожидаемый, родственники вздохнули и погрузились с головой в скорбные похоронные хлопоты.
...И был у бабушки кот, самый обычный, Васька, или Барсик какой, тоже весьма пожилой, под стать хозяйке, подобранный давным- давно на улице и прожившей с ней всю сознательную жизнь, весьма упитанный мохнатый сибарит, любитель вкусно поесть и пребывавший в сонной Нирване большую часть времени. Обычный домашний кот. Просто кот.
...Говорят, он орал и бегал по квартире, когда приезжала "скорая", а потом начал тихо и невероятно пронзительно завывать на одной ноте, когда то, что ещё недавно было хозяйкой увезли на спецтранспорте в районный морг.
Потом замолчал, что- то такое поняв каким- то таинственным "верхним чутьём", недоступным людям, погрустнел и залез на кровать. И похоже, принял решение.
Нет, про него не забыли, не бросили, люди приходили в опустевшую квартиру не один раз в день, оставляли коту еду, воду...

По словам автора, это была его первая экспериментальная склейка заготовки из клена, но во время работы с материалом не возникло никаких проблем.                                    

У многих людей, в домах и на дачах, сохранились предметы интерьера и быта советского времени. Некоторые вещи пылятся на балконах и антресолях, ведь выбросить жалко, уж больно хорошо сохранились. А если над этими артефактами немного поработать, то они прослужат ещё немало времени, и добавят изюминки в современный дизайн.                                    



1. Радиола

Позвонили с конторы которую я пытался устроиться в 2016. Вакансия была в объявлениях.
Данное задание выполнил без проблем. Без объяснения причин не перезвонили.
Ну и хуй с ними, работу нашел.
Неделю назад позвонили.
- здравствуйте, ваше резюме актуально, вы по прежнему занимаетесь ремонтом промышленного оборудования?
- да, кто вы, что вы, чего хотите?
- нам нужен специалист в сервисный центр, так как наш не справляется.
- у вас Семен так и работает?
- ээээ.... да, может я вам вопросы лучше на почту отправлю?
- да без проблем.
- спасибо, до свидания.
Неделя прошла, письма нет. )))
Стори намбуар ту.
Позвонили из крупного сетевого магазина.
- слушай, ты работу еще не нашел?
- да как бы уже три года на себя работаю, в чем вопрос "Вася"?
- тут такое дело, требуется хороший специалист в сервисный центр, ты то, я знаю, справишься.

. сколько в *современном* русском языке падежей? шесть? хуй там ебал. есть ещё, например, звательный: "Саш! Петь!"
2. есть второй родительный, он же партитивный, означает долю некой субстанции и имеет другое окончание: "жопа кон-я", но "чашка ча-ю".
3. есть второй предложный, он же местный, опять другое окончание: "сказка (о ком?) о бычк-е", но "вертел (на чём?) на ху-ю".
4. я надеюсь, на этом этапе вы уже поняли, что я считаю реально прикольным, и избавлены от иллюзий.
5. категория одушевлённости - грамматическая, а не смысловая, определяется по винительному падежу. поэтому "труп" мёртвый, а "мертвец" живой
6. а сколько в русском языке частей речи? десять? хуй там ебал. есть, например, т.н. категория состояния: "(мне) грустняво".
7. нет, это не наречие, хоть и похоже, потому что наречие должно модифицировать глагол или имя, а категория состояния - самостоятельная.
8. ладно, а сколько звуков в русском языке? например, у нас точно нет дифтонга (двойного звука) [dz], типа звонкой пары "ц", правда?..

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

В небольшой деревне Диноша на юго-востоке Черногории находится редкое природное явление. Там растет очень старое тутовое дерево (шелковица), которое во время дождя превращается в фонтан. Казалось бы, это странное явление не поддается никакому логическому объяснению. Но ученые говорят, что во время дождя подземные источники настолько наполняются водой, что она поднимается по пустотам в дереве и потоком вырывается наружу.

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.

Молодежь любит удивлять мир неординарными поступками. Мода на руфинг - лазанье по высотным зданиям - привлекает все больше и больше горячих сорвиголов. Этот смельчак решил пойти еще дальше и демонстрирует свою храбрость, свисая с выступов зданий на высоте более 200 метров. Куда забирается отчаянный парень и зачем он это делает, узнайте из нашего материала.

Двигатель - это сердце автомобиля, куда лезть лишний раз не стоит. Да и надо ли, если всё работает? Большинство нормальных людей туда даже не заглядывают, но есть те, для кого внешность силового агрегата куда важнее внешнего вида автомобиля или его салона. Примером тому является данная BMW 3-й серии, владелец которой выложил за стайлинг мотора 10 000 долларов! Что из этого получилось и стоят ли эти доработки столь немалых денег...