Жительница Бразилии, Сабрина Флор, на Хэллоуин придумала для своего белого 9-летнего сына образ чернокожего раба: она измазала мелкого темным гримом, обернула вокруг бедер кусок белой тряпки и навесила на него цепи. В таком виде пацан отправился на школьную вечеринку. Надо ли говорить, сколько на его маман потом вылили ушатов дерьма.

"Парковка по звуку" - не вариант, когда дело касается скоростей под 30 тыс км/ч. Сближение корабля с Международной космической станцией происходит по четкому сценарию, но даже в нем есть место для небольшой импровизации.
 

А теперь вспомните свои выходные и ответьте на вопрос: они могут сравниться с фотографиями, что представлены ниже? Если нет, кажется, пришло время что-то пересмотреть в своей жизни.                                    

В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.

История Второй мировой войны до сих пор полна загадок, хотя тему эту постоянно исследуют историки всего мира. Но, судя по всему, прошедшие 70 лет только добавили ученым работы: чем больше информации, тем больше загадок, объяснения которым найти не может никто.
 

Хэллоуин - один из любопытнейших праздников. Это небольшое празднование иммигрантского происхождения сегодня представляет собой популярный праздник в США, но откуда же он все-таки взялся? Сейчас узнаете!
 

Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.
Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.
На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.
Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.
Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор "бычок" до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.
Звоню арендатору, он не берет трубку. Вызываю своих тех.специалистов и поручаю отключить арендатору воду и электричество. Через полчаса уже арендатор звонит сам и просит включить отключенное, он приедет через пару дней и все объяснит. Не вижу необходимости продолжать и заканчиваю беседу.

Сегодня предлагаю перенестись в XIX век и подробно рассмотреть несколько известных револьверов, которые использовались в те давние времена ковбоями, армией, индейцами, преступниками, сыщиками, шерифами, мирными поселенцами, почтальонами, охотниками и многими другими людьми. Именно к тем временам уходит корнями старая американская традиция - право на ношение оружия.                                    

Мой уже бывший мужчина на полном серьёзе гомеопат. У него есть книжечки, посещает семинары, сидит на сайтах про гомеопатию.                                    

Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

На аукционе в США за 2 миллиона долларов продали чрезвычайно редкую банкноту в тысячу долларов, которую описали как "Святой Грааль бумажных денег". Аукционный дом Stack's Bowers Galleries провел торги в четверг, 25 октября, в городе Балтимор, штат Мэриленд.
 

В Астрахани пожилой водитель припарковался в аккурат у входа в магазин и вместе с внуком отправился за покупками. Когда у водятла спросили, почему он просто не заехал в магазин, он заявил следующее: "А тебе вообще какое дело? Тебе мешает? Обойди".

Дом из говна и палок.

Ведущая прогноза погоды на китайском телевидении стала настоящей интернет-сенсацией, когда зрители поняли, что за 22 года работы на экране девушка нисколько не постарела.
 

Крупнейший в Азии гей-парад прошел в столице Тайваня в субботу. По словам организаторов, в параде приняли участие около 137 000 человек. Мероприятие было проведено в преддверии референдума в следующем месяце, который определит, будут ли на острове признаваться однополые браки.

Вспоминает старинный друг Савелия Крамарова, музыкант и художник Зиновий Шершер.
- Как-то в 1974 году мы с Савелием собирались отметить 30-летие одной опереточной певицы. Красивая женщина... и я предложил гулять у меня в большой трехкомнатной квартире в Марьиной Роще, а не у нее в однокомнатной, где-то в Чертаново... Договорились начать пир в девять вечера, но уже в шесть в дверь позвонил Савелий Крамаров.
Я ему говорю: "Чего ты так рано приперся, что мы с тобой будем три часа делать?!" А он только подмигнул: "Зина, мне ничего особенного не надо! Только чаю и бабу!" Я ему говорю: "Где я тебе бабу найду в шесть часов вечера?" Он хлопает меня по плечу: "Твоя теща мне тоже нравится". В то время теща жила у меня. Ну, посидели они, чаю попили, а только час прошел. Дело в том, что Крамаров не пил спиртного и мне, человеку поддающему, было с ним скучновато. Я некстати расслабился, а Савелий потащил меня в ближайший гастроном за шампанским, хотя его у меня стояло в углу хоть залейся. Но Крамарову необходимо было пообщаться с народом, автографы пораздавать. Он кайфовал, когда его узнавала толпа. В результате после нашего похода в гастроном, где Савелий расписывался на водочных этикетках, паспортах, а одному алкашу даже на лбу, я вернулся с шишкой на затылке и с оторванным рукавом. Меня сшибли по пути к артисту Крамарову. А тот, пока меня топтали, довольно орал: "Автографы - только пьяным!"

Илья Варламов на своем дзен-канале пишет:
А давайте про современное жилье поговорим? Каждый раз, когда я показываю вам, как строят современное жилье на загнивающем Западе, вы мне рассказываете, почему мы не можем строить так же. Не просто рассказываете, а агрессивно и уверенно засыпаете меня лавиной всевозможных аргументов. Большинство людей с какой-то религиозной преданностью защищают свои бетонные курятники, которые плодят по всей стране, доказывая, что это единственный верный путь. Несмотря на то, что еще в 70-х годах прошлого века во всем мире такой подход к проектированию был признан неверным. Несмотря на кучу примеров того, как такие районы превращались в неблагополучные гетто.
Я говорю:
- Смотрите, как можно жить!
- Замолчи! У нас такое невозможно, - отвечаете вы.
- Как невозможно? Почему? - спрашиваю я.
- У нас зима 12 месяцев в году!
- Ну и что? Это же не значит, что города, улицы, жилые районы должны быть неудобными.
- Ты посмотри, сколько людей живет у нас и сколько у них! У нас такое невозможно!
Я смотрю, сколько людей живет у нас и сколько у них.
Вот я смотрю на новые районы в шведском Гётеборге, население которого 500 000 человек. Я вижу квартальную застройку средней этажности, я вижу зеленые дворы без машин, я вижу безопасные улицы.