Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:
Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.
Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@@нулся!

***

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

"Противный тип" - Подумала Вика, глядя на блестящие очки хирурга.
Резкий, с дергаными движениями, которыми он как то передавал своё презрение к пациентам и коллегам, команды отдавал сухим официальным голосом.

"Противный" хирург сосредоточенно возился со швом на груди пациента. Не смотря на "противность" Понырев был перфекционистом и швы у него были идеальны и шил он всегда сам.

- Виктория, что у вас? - Сухо спросил он, не поворачивая головы к ней.
- Дышит сам, давление в норме - в тон ему ответила Вика, убирая наркозную маску от лица, длинного, тощего парня и нажимая кнопки шприцевой помпы.

Что такое Антарктида? Огромный континент покрытый льдом? Да, но не всё так просто. В этом посте мы собрали 10 по-настоящему интересных фактов о самом холодном месте на земле, которые мало кто знает.

Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: - Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..

Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивал мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник , потом ещё..... Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайся ты так они у меня до самой жопы растут..."

Очередная безмозглая и опасная для здоровья забава охватила интернет. В сети появилась картинка, подсказывающая, как вывихнуть себе большой палец руки и заодно потянуть связки. И народ бросился себя калечить и выкладывать фото в сеть.

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.

Родился я давненько - 1965 г. начало эпохи застоя, за рупь платили чуть меньше доллара, ну это в официозе, да и кто их тогда видел, эти долляры? В магазинах бывали очереди, но не было очереди в детский садик и трудовую денежку в детсаду из родителей не вымогали.

Высшее образование было большим плюсом в предстоящем забеге жизни, но 100500 денег за это не брали - если голова не пустая банка, диплом получишь. Зарплаты были невелики, только треть ее не жрал страшный зверь ЖКХ.

Осознавать я себя стал со школьной поры: двойки, пятерки, футбол, хоккей, октябрята-пионеры-комсомол... Каждое лето - лагеря, пионерские :), как водится - с любовью, шкодничеством, пионерским костром. Вообщем, обычное детство одного из шалопаев. Изредка слышались обмолвки взрослых о непростом времени, уже минувшем: война, Сталин, кукуруза.

Вы знаете своих соседей? Я - нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне - никто не ходит. Если мне понадобится соль - я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.
Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерзать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное "призывать соседей на подмогу" - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).
Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.

Соседи попытались отбуксировать чужой автомобиль Газелью, который поставили на "ИХ" место. В итоге, скандал, полиция, разборки... г.Харьков

Британка Керри Робинсон из города Пембертон поделилась фотографиями своей дочери, которая вместе с другим подростками решила попробовать экстази. Девушка, как и ее друзья, впала в кому. К счастью, врачам удалось ее вытащить. Не принимайте наркотики.
До приема таблеток:

Это больная тема, но я решила рассказать... Мой ребенок родился доношенным. Девочка. Весом 3300 г ростом 50 см в 4.51 минуту. И она была бы нормальным здоровым ребенком, если бы не ряд обстоятельств. Скажу коротко: роды были крайне тяжелыми, персонал нашего областного роддома не справлялся. Шейка долго не раскрывалась, стимуляция не помогала, я рожала на 5 пальцах открытия.

Совсем недавно компания Nokia объявила о выпуске своего нового смартфона на Android. Но это уже никакая не новость, сейчас смартфоны выпускают все кому не лень. Мы же предлагаем вспомнить те времена, когда деревья были большими, а телефоны не были похожи друг на друга как две капли воды. Вот тогда Nokia действительно удивляла.

- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.

Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.

- Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало.

Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.

- Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы.

Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове.

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

***

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сидит у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад и тд. Муж разумно сдался по всем направлениям, но судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщает заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны, ну тебе не все равно?? Съешь курицу с гречкой.