Министерство Республики Беларусь по чрезвычайным ситуациям выпустило видео ко Дню спасателя (отмечается в Беларуси 19 января), рассказывающий о тяжёлых буднях спасателей. На протяжении всего ролика храбрые герои помогают людям в самых разных происшествиях: при авариях, пожарах, обрушениях и в других экстремальных ситуациях.

В поисках мамы двухмесячный детеныш трубкозуба забрел под грузовик, там его и обнаружил водитель. Мужчина отвез экзотическое животное в местный приют ZURI, где он тут же стал всеобщим любимчиком.

Водителю грузовика не удалось найти маму детеныша

Бабка Вити Кныша привела в квартиру козу. В журнале "Здоровье" написали, что козье молоко для сердца полезно, вот и обзавелась. А Витек не в курсах был ни разу. Он накуренный домой пришел, на балкон заглянул и прозрел: на его любимом половичке дикошарая тварь гнездовье свила. "Забористая дурь у нового барыги, однако. Это пиздос и хаос!", - запаниковал он и от рогатого галюна решил избавиться. Зацепил за выросты на башке и потащил выкидывать нахуй за борт. Коза заорала, как роженица, и брыкаться стала обутыми в копыта ногами. Витя, надо сказать, до этого пиздячек от цветных галлюцинаций не выхватывал, а тут внезапно прилетело по кокосам от мнимого рогатого скота. Больно сцуко до слез.

А Кныш - он же бывший борец епта. И нихуя не с режимом, а внатуре вольник. Он сразу противника на удушающий взял, а потом через бедро - хуяк. У козы аж непредсказуемое испражнение гавном случилось. Тут он излофчился и "обратный пояс" ей исполнил - под брюхо схватил, привстал и через перила кинул. Короче, коза покричала, обосралась и улетела. Чисто альбатрос. Попила бабушка молочка блять...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй - дурачком, чтобы меньше работать ...



Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны!



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.

- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.

- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.

- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

И все-таки деревня - это русское национальное богатство! Это такой курорт, который даже за одни проведенные там выходные способен оздоровить русскую душу по максимуму. Это настоящий отдых, возвращение к истокам, возможность насладиться природой в любое время года. Это жизненный ключ, который заставляет сердце биться чаще, а душу - очиститься от всего накопленного за будни негатива.

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....

Архивы американских полицейских участков завалены магшотами суровых преступников. Среди них встречаются особенно опасные персонажи. Глядя в грозные лица этих преступных элементов, понимаешь, что тамошние копы не зря получают зарплату.

Ветер не унимался. Со вчерашнего вечера небеса разозлились на Питер. Впрочем, ему не привыкать. Кому не известно про колючую невскую погоду?
Меня зовут странно. Севастьян. Я знаю, сегодня модно называть детей давно позабытыми именами вроде Елисея или Прокла, но в моем детстве Севастьяном был только я. В нашем дворе носилось несколько Серег, примерно столько же Саньков, пару-тройку Игорей, Лёх, Андрюх, Олегов и даже мальчик Ян не удивлял так, как я своим, пропахшим нафталином, именем.
Родители подбадривали меня, мол, зато ты, Севастьян, не такой как все. В детстве как раз этого не очень хочется.
Да, меня дразнили. Особенно Леха Пентюхов. Называл меня Обезьян. Ему казалось это смешным.
Не знаю отчего я сейчас об этом думаю, сворачивая на Тележную. Я вообще иногда думаю о чем-то только для того, чтобы скоротать путь до дому, чтобы не думать об этом колком ветре и ледяной мороси, летящей в лицо.
Я бреду мимо нависающих черных домов с заснеженными крыльцами парадных. Красивые, только что отремонтированные фасады чередуются с потресканными, аварийными, смрадными, испещренными граффити и выбоинами.

Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли - это все равно что орать в пустой колодетс - эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил - а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал - мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

А теперь о важном. О нас... и о задничке ...
Во все времена "то поколение" ругало нас: "Они, мол, такими не были". Их успокаивали - ничего, мы другие, но не хуже, просто другие. Просто сейчас выросло иное поколение.
Наше поколение это просто попа. Попа!
Поколение нас, "наше поколение". Да, мы другие. И мы - хуже. На нашу долю не выпало ни потрясений, ни испытаний. Мы живём мелкими страстями, но большими потребностями. Мы не хотим помнить прошлого, не думаем о будущем. Ничего не знаем, не умеем, хотим много всего и сразу, но без усилий. Что? С усилиями? Не, не надо, обойдемся. Мы - потерянное поколение. Ни ума, ни старания. Мы не знаем, кем хотим быть, зато знаем, что хотим иметь. Поэтому согласны на скучную и унылую работу, где все равно не работаем, а лишь ждём окончания рабочего дня. Мы не знаем цены жизни, любви, дружбы. Делаем выводы, не думая, берём готовые суждения и считаем их своими. Мы верим всему и не верим никому.

- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? - спросили однажды студенты преподавателя психологии.
- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у "ботаников" все равно есть. Самое главное - суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он - преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: "Почему в кепочке?" и только потом, независимо от ответа, бьет в ухо.

- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? - недоумевали слушатели.
- Сценарий есть: вопрос - ответ - в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: " Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя "реактивная циклотимия" в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.

- Мы не врачи! - возмутились студенты.
- Вы не поняли. Врачом не надо быть, главное это напор и уверенность.
- Что если он поймет что это неправда?

Неумение уйти вовремя делает былых звёзд жалкими и глупыми .

Бабушка советской эстрады, позирующая в ванной.
Жалость - это даже не то чувство, когда смотришь на 67-летнюю молодящуюся бабку, впавшую в старческое слабоумие от надежды на то, что её вид в ванной способен возбудить к ней интерес. Жалости нет. Есть презрение и глубокая усталость. Некоторые очень взрослые люди всю свою жизнь прожили под этим осточертевшим именем.
"Глупая старость так же жалка, как трусливая юность" (Гамлет, принц датский).

Может, дело в воспитании (самое очевидное), может, меня так впечатлила поездка в правильную до зацикленности Германию (слышала в оскорбительной форме от знакомых), а может, это просто инстинкт самосохранения (личное мнение), но я всегда перехожу дорогу на зелёный и строго по переходам, несколько раз посмотрев по сторонам.

Я не понимаю людей, табуном срывающихся на переход, когда пешеходам отсчитываются ещё пять секунд красного. Да, часть водителей остановилась. Но вы уверены, что на какой-нибудь там самой дальней от вас полосе какой-нибудь особенно скоростной водитель не попытается проскочить?

Или вот ещё. Стою ранним утром, дорога пустая, жду зелёный. Ко мне со спины подходит бабушка, хватает за локоть и тащит на дорогу со словами, что машин-то нет! Упираюсь, остаюсь. Машин нет - я вам не запрещаю переходить дорогу.