... Вступление ...

Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

... Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) ...

Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.

Этот дом в американском городе Клинтон, штат Мэриленд, внешне выглядит так же, как и большинство остальных. На самом деле современный фасад скрывает нору для хоббита приличного размера. Сейчас жилище, построенное в 2006 году архитектурной компанией, специализирующейся на экологически чистых домах, выставлено на продажу по цене 425 000 долларов США.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия - это единственный и самый страшный враг.

Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

Сценарий космического порно роуд стори сериала

50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот-дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли - две голубоглазые блондинки - вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.

Когда я был студентом первого курса, было голодное время в том смысле, что нечего было есть буквально. И приходилось полгода работать, полгода ликвидировать академическую неуспеваемость. И работал я однажды на птицефабрике переводчиком в комиссии ЕБРР. Тогда была мода такая: давать постсоветским предприятиям буржуйских денег, но не просто так, а после аудита, который проводили нудные дотошные комиссии, набираемые из европейских очкариков, приезжавших в Россию в долгие командировки в надежде на то, что эта строка в резюме затем откроет двери в карьере куда угодно. Хоть в Иностранный легион. И это было оправдано.
Птицефабрика была громадной. Там были миллионы кур. Не в смысле "очень много", а миллионы в математическом смысле линейной алгебры. Выпускала продукцию в виде яиц в картонках по 30 штук и синих дохлых куриных тушек с остатками перьев. По организационно-правовой форме это было АООТ, но на самом деле хозяином единолично был директор откровенно красного цвета.

На первом же совещании он заявил комиссии, что проблем у предприятия нет, и все, что нужно - это профинансировать покупку новой убойной линии. В комиссии был сотрудник компании, производившей убойные линии для птицефабрик. И когда-то поставившей именно эту линию именно этой советской птицефабрике. Когда этот человек увидел убойный цех, он не поверил своим глазам и побежал срочно звонить руководству с сообщением о том, что только что видел оборудование, проданное ещё Хрущёву и оно реально работает. Эта линия оказалась самой старой в мире из тех, что компанией были произведены. Работала она немного условно: в нормальном режиме курицу линия подхватывает за ноги, проводит через гильотину и отрубает ей голову. В нашем случае куры были слишком маленькие, линия разболтана, части кур голову не отрезало или отрезало не до конца, и поэтому за гильотиной стояли адские бабищи в зелёных фартуках, залитые куриной кровью с ног до головы, и залихватски отхватывали недобиткам головы обычными ножами. Блевали мы дружно всей комиссией. Таким было первое открытие в начале работы.

Заманчивая зарубежная реклама суперпрочного и прорезиненного скотча, который можно использовать даже под водой. Если всё, что показано в видео правда, то вещь очень крутая!

Шарлотта Харрисон купила на интернет-аукционе яйцо эму за 30 долларов и решила его высидеть. Яйцо провело в искусственном инкубаторе 47 дней, и на свет появился птенец по кличке Кевин. Он отлично чувствует себя в квартире, но это до поры до времени: эму - вторая по величине птица после страуса. Это все равно, что держать в квартире лошадь.

Всем привет! Я - среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.

Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?

У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом "Ты где?", хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.

У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.

У Э. грустный вид, он напряжён, потому что жена, зная, что он идёт сегодня к нам, закатила истерику перед выходом из дома. Мол, им сейчас же срочно надо ехать в гости к её маме, нечего шастать и гулять, он уже семейный, а маму они три дня уже не видели. (К слову, тёща здорова и прекрасна.)

В. не отдыхал уже целый месяц, выполняя работу в офисе и ремонт дома, в то время как его жена бегала по салонам да по подружкам. В 22:00, по словам моего мужа, она приехала к нам домой со скандалом и вопросом "Сколько можно шляться?" и заставила своего благоверного уехать с ней.

Безграмотность - это настоящая чума XXI века. Перед вами подборка надписей, вывесок и прочих произведений людей, которые очень плохо учились в школе.

Когда время близится к Новогодним праздникам, особенно за пару дней новогодней ночи, люди ведут себя как звери какие-то. Вот в прошлом году, сама наблюдала этот ужас, на и так дешевое шампанское сделали большую скидку, почти даром. Так люди все ломились туда, уже не было очередей даже, а просто неадекватная толпа. Так один мужик пролез вперед всех к заветному паллету, разбил одну бутылку и стал угрожать всем "розочкой". Нескольких самых отчаянных, пытавшихся его убрать, либо схватить акционный товар, он порезал - руки в основном и колени, но крови там было много. Только эта ситуация отрезвила людям затуманеный мозг, все просто быстро разошлись. Бутылки в крови никто не хотел брать.

***
Работала в детском саду поваром, и меня пугала нянечка из младшей группы. Я вообще не знаю, как ее могли взять на эту работу, ведь она явно ненормальная. Дело в том, что те помои, что остаются после обедов детей, она собирает себе в тарелку и съедает. Хотя другие работники уносят такие помои собакам и свиньям.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

***

Попали в ад король, бизнесмен и логист.   - Выходит черт, говорит:
вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.   - Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.   Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну ... . все равно уже все. Расплатился.   - Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.   - Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?   - Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

- Беляшики! Горячие пирожки с картошкой-творогом! Пиво, семечки!

Стоянка 20 минут, многие выйдут покурить. Бабушки-тети, что живут в этом населенном пункте, знают расписание поездов, их отмену, введение новых лучше, чем начальник вокзала.

Девушка, смотревшаяся в этом плацкартном вагоне чужеродным объектом, да и чувствовавшая себя так же, брезгливо сморщилась и убрала ноги с прохода, пропуская мимо себя деловито спешащую вперед бабушку, следом за которой катилась ее сумка, крепко прихваченная шнурами от эспандера к коляске-кравчучке. Девушке сильно не повезло, судьба сыграла над ней злую шутку, забросив в плацкарту. Она еще не понимала, насколько сильно ей не повезло, она еще не осознавала все прелести верхней боковой в начале вагона. Лучше и душевней верхней боковой в начале вагона может быть только верхняя боковая в конце вагона с плохо работающей дверью.

Эх, сколько часов в них было проведено ребёнком, школьником, студентом... А в некоторых городах такие автобусы работают и до сих пор. Давайте немного вспомним славное прошлое.

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к "Sangoma" - деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим "muthi" - амулет, защищающий от укусов крокодила - и велел им поймать крокодила женского пола, а затем... да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно "лечатся", насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов... Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать - некавайно. То ли дело - выебать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Только что таксист рассказал. С его слов.

Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.

Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии.

54-летний Роберто Эскивел Кабрера из мексиканского города Сальтильо может похвастаться рекордным размером члена - его длина составляет почти полметра (48 см, если быть точным). От операции по уменьшению пениса он отказался, несмотря на то, что процедура могла бы вернуть его детородному органу функциональность.

Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я - не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: "Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!" И я с удовольствием исполняю эту просьбу.

А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о том, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.