Намедни звонок в дверь, открываю - стоят двое, волосики прилизанные, у одного очки у другого томик пухлый в руках. Присмотрелся - справочник "Промышленные дизельные установки на крупнотоннажных судах дальнего плавания". Тот который в очках мне и говорит:
- Не хотите ли узнать побольше о неисправимых просчётах, допущенных при проектировании энергетической установки эскадренных миноносцев типа "Замволт"?
- Нет, - говорю, - эта тема мне неинтересна, я к судостроению всегда прохладно относился, сколько себя помню.
- Как?! - удивился второй, который с книжечкой, - И про конструктивные особенности силовой установки авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" наверное не в курсе? - он выжидающе уставился на меня, но заметив моё недоумение пояснил, - Ну это когда он коптил из трубы. По новостям еще показывали. Ну?

Уже больше века прошло с печальной даты, когда корабль "Титаник", названный непотопляемым, пошел на дно. Более 1500 человек погибли 15 апреля 1912 года. А выжившие благодарили за свое спасение капитана корабля "Карпатия", отреагировавшего на сигнал бедствия.
В сети есть немало фотографий легендарного парохода, но эти - пожалуй самые редкие.
Незаконченное судно, Белфаст, 31 мая 1911

За свою жизнь люди успевают примерить на себя самые разные роли, к сожалению, не всегда соответствуя им. И такое никогда не проходит даром, мудрая жизнь каждый раз даёт понять, что человек не прав в своих поступках. Эта дорожная история о женщине, у которой слова расходились с делом.

Ему не было и пятнадцати...

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо - со всеми вытекающими. Жизнь по схеме "пляж - ресторан - анимация - бухалово у бассейна". Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог - денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма...
- Хадыть можешь?
- Могу...
- Ухады..

***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

У нас в доме живут странные люди.

Каждое утро я спускаюсь с какими-то личностями. Всегда, заходя в лифт, желаю доброго утра или здороваюсь. А в ответ ничего. Потом говорят, мол, нынешнее поколение бескультурное, неотесанное, старших не уважают итд.

Однажды, случилось так, что я долгое время до дома шёл позади своего соседа. Подходя к дому он достал ключи от домофона и открыл дверь. Я ничего не доставал, т. к. зачем, если он дверь уже открыл.

Эта мразь встаёт в проходе и поворачивается ко мне своей харей. Далее я - я, мразь - м.

М - КУДА!?

Я - домой.

М - какая квартира?

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня.

Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.

Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

История о том как мы влипли.
Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?

В тот день 3-летняя Карина Чикитова из Якутии собралась навестить своего отца, живущего в соседней деревне. Дорога девочки лежала через глубокий лес, но мама не волновалась - малышка не раз проделывала этот путь.

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый "Аутлендер" и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин -седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом- посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.
- Видел, да? Заглохла.
- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит "старт-стоп", слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на "Жигулях". Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.

Женился Евгений в начале 80-х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.

- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут полдня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди!

Одна барышня из Солнечногорска выставила на продажу оригинальное свадебное платье и запросила за него 10 000 рублей. Можно сказать, что цена не такая уж высокая, учитывая действительно оригинальный дизайн. Его красоту не передать словами.